Как нормально общаться с токсичной матерью?

Такие женщины обычно неосознанно выбирают одну из трех стратегий поведения и могут годами их придерживаться.

Такие токсичные мамы часто применяют физические наказания, постоянно срываются и порой ведут себя словно безумные. Любая мелочь может спровоцировать у них приступ гнева, во время которого лучше не показываться им на глаза. Они могут бить, толкать, щипать своих детей (даже очень маленьких), кидаться тяжелыми предметами, колотить посуду и чуть что хватаются за ремень. Подобные акты агрессии возникают стихийно и могут сменяться истериками и даже внезапной нежностью к ребенку.

Причин у подобного поведения несколько и спровоцировать его могут очень разные факторы. Во-первых, это может быть проявлением затянувшейся послеродовой депрессии, запредельной усталости, хронических болей, неврозов или психологических расстройств. Во-вторых, агрессию может вызывать сильная травма, предшествующая рождению малыша, на которого направлен гнев — например, изнасилование отцом ребенка, побои или иные ситуации, повлекшие изменение личности матери. В таком случае потребуется очень серьезная терапия, чтобы человек мог прийти в норму или хотя бы выйти из критического состояния, которое он может даже и не осознавать.

Самым худшим случаем проявления подобной стратегии является то, что женщина прекрасно осознает, насколько ужасно поступает, но по какой-то причине считает свое поведение нормой и не прерывает его осознанно. И даже внушает своим детям то, что они «довели» её до жестокости своим поведением. Это те самые редкие матери, взаимодействие с которыми хочется прекратить немедленно. Но пока ребенок маленький, надеяться на помощь ему почти невозможно.

Такие женщины не бьют своих детей и не применяются других форм физической агрессии по отношению к ребенку, но при этом постоянно унижают, обесценивают, третируют по признаку пола или подавляют любые проявления воли своих детей. Чаще всего подобные дамы ведут себя так, потому что рожали с конкретной целью, которой не смогли добиться и теперь вымещают злость на том, кто не может им ответить.

Например, девушка незапланированно забеременела и сохранила ребенка, чтобы партнер на ней женился, а тот сбежал. Или женщина стала мамой находясь в браке, но супруг ей изменил, ушел из семьи или применяет к ней физическое насилие, разочаровавшись полом наследника (хотели мальчика, а получилась девочка и наоборот). Или мама винит своего ребенка в том, что якобы из-за него потеряла привлекательность, не может устроить личную жизнь после развода или вынуждена как-то иначе лишать себя благ и удовольствий.

Если такие токсичные мамы не бросают своих наследников на бабушек и дедушек, то ведут себя холодно и отрешенно. Их дети независимо от возраста заброшены, предоставлены сами себе и пытаются получить любовь любыми путями и средствами. Одни стараются быть тихими, незаметными и удобными. Другие, наоборот, бунтуют и идут по наклонной, чтобы дурными поступками привлечь внимание взрослых. Третьи бегут от реальности в плохие компании, ранние браки и зависимости. Но итог всегда один — если такие дети доживают до зрелого возраста, то превращаются в несчастных взрослых.

Самый «бескровный», но при этом эмоционально травмирующий метод, потому что дети не видят к себе прямой жестокости и думают, что им не нужна помощь. А некоторые даже полагают, что «все так живут», и теряют внутреннюю опору, осознавая, что это не так.

Токсичные мамы, выбирающие позицию жертвы, по большей части инфантильны и в отношении своего ребенка занимают детскую позицию, перекладывая на маленького, еще не сформировавшегося человека, функции осознанного взрослого. Они постоянно требуют внимания, не дают от себя сепарироваться, критикуют второго родителя, если он есть, и всячески пытаются заставить других решать свои проблемы. А если ребенок начинает сопротивляться или отдаляется, ему внушают чувство вины или манипулируют здоровьем. Такие токсичные мамы часто используют фразы из раздела «я на тебя жизнь положила, а ты...», «вот помру, а ты и не заметишь», «я тебе не нужна стала, ты меня не любишь», «весь/вся в отца!».

Дети таких токсичных мам в итоге делятся на два типа. Первые вырастают гиперотвественными, тревожными, нервными, с комплексом отличника, и пытаются контролировать все и всех. Они боятся ошибок, напролом идут к поставленной цели, очень амбициозны и склонны к выгоранию, так как совершенно не умеют отдыхать. Они зациклены на зарабатывании денег и добыче ресурсов, чтобы иметь возможность решить любую проблему, когда она случится.

Вторые, наоборот, вырастают тихими, забитыми, но не менее тревожными. Они не могут сепарироваться от мамы, так как боятся причинить ей боль или оставить наедине с мнимой болезнью. Они годами копят гнев и раздражение, а потом остаются наедине с этими чувствами, когда мама умирает. У них нет личной жизни, проблемы с карьерой и самореализацией, так как такие наследники не занимаются собой, а всю жизнь пляшут вокруг своей матери.

Но что же делать, если тебе не повезло, и твоя родительница оказалась токсичной? Реально ли разорвать порочный круг и выстроить адекватные границы? Это возможно, но потребует очень трезвого подхода и большой работы. И вот, что может тебе помочь.

Когда большую часть жизни тобой манипулируют, осознать, что, всё идет не так, остановиться и принять решение об иной жизни — уже победа. Многие не могут этого сделать и если у тебя получится, то уже можешь собой гордиться. Осознание того, что у тебя созависимые отношения с токсичной мамой — первый шаг к выздоровлению. Но прежде, чем выстраивать свои границы, тебе понадобится подготовка. Строится она на том, что сначала ты формируешь критическое мышление и перестанешь верить всему, что тебе говорят. Помни: ты не обязана принимать на свой счет любые обвинения, необоснованную критику, оскорбления, обидные фразы и колкости. Любой человек, включая токсичную маму, может говорить что угодно и бросаться словами, но от этого они правдивыми не становятся.

Что бы ни говорили, фиксируй в сознании простые мысли: «Токсичный человек — это тот, кто выводит тебя на эмоции, чтобы ими питаться. Сохраняй спокойствие и не ведись на провокации. Ты не несешь никакой ответственности за чужие проявления, чувства, желания, потребности или ожидания. Ты — отдельная, самостоятельная личность, которая достойна уважения и заслуживает любви».

Уверенность в себе, особенно, если ее годами подавляли, не возникает на ровном месте. Она растет из принятия себя, осознания личной ценности, независимости и чувства безопасности. Но чтобы защитить себя, выстроить границы и отстоять свою позицию, тебе потребуется внутренний ресурс, который копится и нарабатывается со временем. Не кори себя за отсутствие быстрого результата.

Страх — это очень сильная эмоция. Напуганный человек не может мыслить ясно и, если ты чувствуешь угрозу от токсичной мамы, тебе необходимо снизить градус тревожности. Это делается через отдаление от того, что тебя пугает и рационализацию чувств.

Первым делом, найди того, кто сможет тебя поддержать и поможет разобраться в том, что ты чувствуешь. Чаще всего дети токсичных мам ищут отдушину в общении с ответственным взрослым — старшим родственником, педагогом или тренером. Это помогает найти хоть какую-то внутреннюю опору и получить чувство защищенности. Но лучше всего обращаться к профессиональному наставнику, психологу или психотерапевту. Грамотный специалист поможет найти источник травмы, научит определять манипуляции и корректно отвечать на них.

Во-вторых, постарайся дистанцироваться от токсичной мамы. Это очень страшно, тяжело и дорого, но путь к свободе можно проложить только через независимость. Например, ты живешь с мамой, она попрекает тебя каждым куском хлеба, взваливает на твои плечи заботу о доме, себе, младших детях, если таковые есть. У тебя отбирают деньги и не дают распоряжаться личными ресурсами или в чем-то серьезно ограничивают. Это будет продолжаться до тех пор, пока вы живете вместе и единственный вариант что-то изменить — жить отдельно.

Поэтому многие дети таких мам «сбегают» в ранние браки, упорно учатся, чтобы получить стипендии или обращаются в кризисные центры. В таком решении нет ничего постыдного, но принимать его стоит взвешенно, чтобы гарантировать свою безопасность.

В любой ситуации давай себе время подумать и принимай решения исходя из логики, а не веления сердца. Всегда задавай себе два вопроса: «Что будет, если я это сделаю?» и «Что произойдет, если я этого не сделаю?» и на основе ответов оценивай риски.

Эти вопросы помогут трезво сделать выбор между своими интересами и тем, что случится, если не будут удовлетворены запросы абьюзера. Понимая, что тобой манипулируют, человек получает возможность сдержать свои эмоции проигнорировать внешнее влияние, выведя свои личные интересы на первый план. И тебе стоит взять это на вооружение.

После того, как ограничишь общение с мамой и научишься контролировать свои эмоции, ты получишь возможность изменить сценарии вашей коммуникации. Все конфликты с токсичными людьми строятся на том, что вы из раза в раз повторяете одни и те же действия, надеясь на разный результат. Например, твоя мама приходит без звонка, обрывает телефон в неурочное время, третирует тебя неуместными просьбами или комментариями, а ты берешь трубку, открываешь дверь и пытаешься объяснить ей, что тебе больно и так делать не надо. Но результата нет, ты плачешь и еще больше расстраиваешься.

Тут надо понимать, что, повторяя одни и те же действия, которые не работают, ты не получишь новый результат. Чтобы что-то изменилось, нужно менять стратегию. Позвонили тебе в шесть утра, а ты спишь? Не бери трубку. Или ответь на звонок, скажи, что не можешь сейчас разговаривать и перезвонишь позже и... выключи телефон. Или пришел к тебе человек невовремя без звонка и приглашения. Отключи звонок или домофон, не открывай дверь и не принимай вызовы на сотовый. Спустя время сможешь перезвонить, сославшись на то, что тебя не было дома, а телефон остался на зарядке.

Многим детям токсичных мама такое защитное поведение кажется слишком уж резким и неуважительным. Они думают: «А вдруг случилось что-то важное?» и боятся банально пропустить звонок и не открыть дверь. Но на деле же случается только одно — их по-прежнему не уважают и не боятся потревожить.

Он становится возможен, когда ты уже нашла внутреннюю опору, отстояла свою независимость и поняла, какие стратегии поведения работают, а какие нет. Тут и настает время установки новых правил взамен того, что тебя травмирует. Теперь на каждое нарушение личных границ ты должна реагировать одним простым способом — в моменте, как только что-то случилось, пресекать любые нарушения и спокойно объяснять, какое поведение посчитаешь приемлемым.

Например, твоя токсичная мама перестала звонить в неурочное время и приходить без звонка, но, когда ты сама ей звонишь узнать, как дела, она начинает причитать, что ты неблагодарная дочь и совсем ее забыла. При первых же оскорблениях можешь смело сказать ей, например, такие вещи: «Мама, я люблю тебя и хочу нормально общаться. Но у меня есть своя жизнь, работа и обязательства. Я тебя не забыла, и благодарна, за все что ты для меня сделала, но мы не сможем поддерживать нормальный диалог, если ты будешь постоянно меня обвинять. Я буду звонить тебе по возможности и делиться своими новостями, но только в том случае, если ты будешь разговаривать вежливо».

И подобное отношение должно касаться любых травмирующих моментов. Если по какой-то причине мама продолжает прямую или скрытую агрессию, ты не должна идти у нее на поводу и продолжать разговор. Считаешь невежливым оборвать общение? Сошлись на занятость, сторонний звонок или срочные дела, но не раздувай конфликт. Помни, ни один ребенок, особенно повзрослевший, не несет ответственности за чувства и мнение своего родителя. Ты не обязана делать свою токсичную маму счастливой. Особенно ценой своего ментального здоровья.