Письмо от Малышки Мю для сказкотерапевта и ответ на него

Письмо от Малышки Мю: Здравствуйте. Хочу спросить про отношения с мужчиной: не могу понять, продолжать их или прекратить. Я много лет была в плохом браке; по сути, последнюю пятилетку мы с мужем жили как соседи, никакой любви не осталось, секса тоже, фактически, не было. И вот после развода появляется этот мужчина, с которым отношения развиваются просто стремительно: буквально на третьем свидании мы переспали, а потом он, можно сказать, фактически ко мне переехал. Мы не живём вроде вместе, но он всегда тут.

В чём проблема: это самый тактильный мужчина, которого я когда-либо видела; я, фактически, всё время у него «на ручках», секс отличный, причём ещё и ежедневный. Я начинаю ощущать, что влюбилась. Но. Я всё время в сомнениях на тему того, что это не мой человек. По сути, нам особо не о чем поговорить — пока ещё мы рассказываем друг другу все свои длинные биографии, но что мы будем обсуждать дальше — неясно. Денег у него особо нет и не предвидится уже. То есть, если рассуждать здраво — это плохой вариант для долгосрочных отношений. Но прекратить их я не могу, увязаю всё сильнее, он буквально подсадил меня на эту химию, которая между нами есть. И я боюсь, что увязну окончательно и потеряю время, а мне чуть больше сорока лет, так что у меня его не так-то много.

Вопрос: как себя заставить разорвать бесперспективные отношения? Пока я даже не могу лишний раз его не пригласить — мне всё больше и больше его не хватает.

Дорогая Малышка Мю. У тебя очень честное и искреннее письмо. Сказкотерапевт — это часто посредник между символами, образами и архетипами. А иногда он просто почтальон между миром сказок и обычным социальным миром. Думаю, что этот вопрос лучше всего ответит Муми-мама. Я ей передала твое письмо, конечно,без подписи, у нас всё конфиденциально.

Ответ Муми-мамы: Дорогая моя,

Прости, что отвечаю не сразу. Я как раз стряпала на кухне варенье из одуванчиков и размышляла о твоём письме. Ты знаешь, у нас в Муми-доме тоже бывают бури. Бывает, кажется, будто всё летит в тартарары, а на самом деле природа просто приводит себя в равновесие. Давай поговорим как две взрослые женщины у камина — ты с чашкой чая, я с клубничным пирогом.

Твоя история очень понятна моему сердцу. После долгой эмоциональной зимы — а брак без любви и прикосновений это и есть настоящая зима... Радуешься любому теплу. И когда появляется человек, который даёт столько ласки, столько физической близости... Конечно, душа и тело просыпаются, как первые весенние цветы. Это не слабость, дорогая. Это голод. Ты много лет жила в эмоциональной пустыне, и сейчас пьёшь воду так жадно, что даже не успеваешь разглядеть, из какого она источника.

Ты боишься, что стала зависима от него. Верно. Но дело не в нём, а в том, что твой организм годами не получал таких «витаминов», которые он дает: объятий, нежности, чувства желанности. Проблема в том, что мы путаем лекарство с полноценным питанием. Лекарство нужно, чтобы выжить в кризисе. Но строить жизнь только на нём — нельзя.

Давай посмотрим правде в глаза, как смотрю я, когда Муми-тролль приносит в дом слишком много жуков и камней и считает это «коллекцией»:

Ты не влюблена в него. Ты влюблена в ощущение себя любимой. Это огромная разница. Он зеркало, в котором ты наконец-то увидела красивую, желанную женщину. Но зеркало, это не человек.

Ваши отношения , это мост. Мост из прошлого одиночества в будущее, которое ты ещё не видишь. Мосты не предназначены для того, чтобы на них жить. По ним идут. Ты сейчас застряла на середине, боясь сделать шаг вперёд, потому что позади холод, а впереди туман. Это нормально бояться.

Ты спрашиваешь: «Как заставить себя разорвать отношения?» Неправильный вопрос, милая. Насилие над собой, это то, от чего ты только что сбежала. Правильный вопрос: «Как мне вырастить в себе ту женщину, которая выберет себя, а не просто кратчайший путь к теплу?»

Ты мучаешь себя каждый день рассуждениями «бросить или не бросить». А что если провести небольшой эксперимент? Ты пишешь, что вам не о чем говорить. Прекрасно.Начни говорить о чём-то важном для тебя, о своих мыслях, о важных для тебя новостях, о любимых книгах, о фильмах или музыке. Расскажи о своей мечте, даже самой странной. Посмотри, сможет ли он поддержать разговор не в спальне, а за столом. Если совсем не получится ни о чём говорить, ты получишь не мнение или предположение, что вам не о чём говорить, а факты.

Отдели «его дефицит» от «твоего голода». Составь два списка. В первый выпиши всё, что он даёт тебе как человек (нежность, присутствие, секс). Во второй всё, что тебе нужно для долгих, прочных отношений (общение, общие ценности, финансовая стабильность, уважение к твоим личным границам). Посмотри, насколько списки пересекаются. Скорее всего, ты увидишь болезненную правду: он отлично закрывает твои старые раны, но совершенно не подходит для будущей жизни. Но может оказаться и совсем не так.

Восстанови свою «территорию». Он «фактически переехал». Верни себе пространство. Скажи: «Дорогой, мне нужен один вечер в неделю только для себя». Не для подруг, а для себя. Посмотри, как он на это отреагирует. Мужчина, который уважает тебя, испугается не за свой комфорт, а за твои чувства. Тот, кто просто нашёл тёплое место, начнёт возмущаться.

Дорогая, твои «чуть больше сорока», это не недостаток времени. Это преимущество опыта. Ты сейчас не девчонка, которая боится остаться одна. Ты женщина, которая знает цену пустому браку и потому боится повторить ошибку. Это мудрый страх.

Когда у тебя появится свой источник тепла (хобби, дело, круг общения), ты посмотришь на него и поймёшь: нужен ли тебе этот человек или достаточно того, что он когда-то дал тебе ключ к твоей собственной чувственности.

А этот ключ теперь твой навсегда. Его у тебя уже не отнять. Спасибо ему за это и... отпустишь его с миром, когда будешь готова. Или не отпустишь.

Потому что может, внезапно, есть о чём разговаривать, что вы хотите делать вместе вдвоём, и это не только про физическую близость.

Ты не теряешь время. Ты выздоравливаешь. А выздоровление всегда идёт своим чередом — медленно, но верно.

С любовью и верой в тебя,

Твоя Муми-мама.

P.S. И, пожалуйста, перестань называть себя «увязающей». Ты не в трясине. Ты — плодородная почва, которая наконец-то оттаяла после долгой зимы. Дай себе время дать ростки.