Тревожница и нарцисс: с какими травмами вам не суждено быть вместе?

Типов привязанности всего четыре. Надёжный формируется у тех детей, которых родители поддерживают, любят, помогают, и всё это в меру — без перегрева или холодности.

Тревожный тип привязанности возникает при непоследовательном поведении папы и мамы, когда они ведут себя по отношению к ребенку непредсказуемо. Они то ласковы, то холодны, то кричат, то тискают. Но в большинстве случаев такие родители просто решают свои проблемы, а малыш не чувствует стабильности и его любовь становится условной. Так как у наказаний и поощрения нет логической связи с поступками, ребенок начинает верить: «чтобы меня любили, я должен быть идеальным», отслеживает мамино или папино настроение и старается всё контролировать. Но в итоге у него возникает страх покинутости, постоянная потребность в подтверждении любви и внимания. Повзрослев, такие дети легко растворяются в партнёрах, часто имеют низкую самооценку, тяжело переживают конфликты и живут в эмоциональных качелях.

Избегающий тип привязанности формируется у детей эмоционально недоступных, родителей, которые все время говорят «разбирайся сам», «не приставай», «плакать нельзя» и так далее. Ребёнок усваивает, что близость равна боли, а, значит, можно полагаться только на себя. Это приводит к тому, что проявления чувств подобные дети считают слабостью. Также во взрослом возрасте у них понижается уровень эмпатии, возникают трудности с доверием, эмоциональная сдержанность и нежелание обсуждать проблемы. И в итоге они дистанцируются, ценят независимость и воспринимают потребности партнёра как посягательство на свою свободу.

Дезорганизованный тип привязанности формируется в условиях насилия и жестокости: постоянные наказания, эмоциональное унижение, непредсказуемость родителей. Ребёнок хочет быть ближе, но боится — ведь ему постоянно причиняют боль. Во взрослом возрасте такое воспитание приводит к хаотичному, противоречивому поведению, высокой импульсивности, страхе близости, ретравматизации, неумении контролировать эмоции и попыткам копировать модели насилия в качестве жертвы или агрессора.

Важно понимать, что от то того, с кем человек строит отношения, зависит, будет ли это связью созависимой.  Например, если в паре один партнер обладает тревожным типом привязанности, а другой избегающим, созависимость практически на сто процентов гарантирована. Тревожник станет «гоняться» за объектом своей страсти, а его партнер, наоборот, будет увеличивать дистанцию. И в итоге неизбежно сформируется ощущение тревоги, ревность и моральное истощение обоих влюбленных.

Тревожникам вообще непросто живется. Даже в отношениях с человеком, у которого надёжный тип им понадобится время, чтобы стабилизироваться, но порой они все равно будут «доставать» партнёра эмоциональным перегрузом.

Дезорганизованный же тип часто попадает в отношения с психопатами и маккиавелистами, где присутствуют насилие, ложь и непредсказуемость. И, увы, это тоже почти стопроцентная созависимость, а как последствие — болезненные связи, потребность исправить партнёра и подтвердить свою ценность.

Если начать с женщины-тревожницы, важно понять, какую травму она получила в детстве.  Дело может быть в непредсказуемом поведении родителей (то ласка, то холодность, то крики и вопли, то похвалы), их эмоциональной недоступности или страхе отвержения. Такая девочка усваивает: чтобы меня любили, я должна предугадывать чужие желания, стараться всем угодить, заслужить любовь, быть идеальной. Она считает себя недостойной нормальных отношений, всегда ждёт подвоха (потому что её якобы не могут принимать просто так) и воспринимает любую дистанцию как катастрофу.

Поэтому мужчина-нарцисс и кажется ей максимально притягательным. Его критикующие родители были крайне требовательными или холодными. И тоже любили его условно, только за достижения (красные медали, дипломы, послушание и соответствие их ожиданиям) или, наоборот идеализировали мальчика и внушали ему какой он классный. В результате у него получилась нарциссическая травма, внутренняя пустота, непонимание себя, стыд, неполноценность, которая тщательно маскируется за грандиозностью. Ему хочется постоянного восхищения, внимания и ощущения собственной исключительности, а женщина-тревожница ему это дает

Она боится его потерять, она его идеализирует, восхищается им, ставит на пьедестал, регулярно подпитывая травмированное эго. Тревожница забывает о себе, лишь бы любимый был рядом. А для нарцисса это главный фактор, то, ради чего, собственно, он вообще в отношения вступает. Он таким образом чувствует свою силу, значимость и контроль, а для тревожницы нарцисс первое время даёт иллюзию стабильности, красивые ухаживания, отсутствие тревоги и иллюзию того, что её наконец разглядели, оценили и полюбили.

Проблемы в таком романе начинаются в момент, когда нарцисс пресыщается и начинает цикл «идеализация-обесценивание-отвержение-возвращение жертвы». Сначала он помещает девушку на пьедестал. Затем, когда она привыкает к новому статусу, он сбрасывает её оттуда, обесценивает и оставляет. Жертва чувствует боль, разочарование и бросается «возвращать» утраченную любовь. Нарцисс какое-то время играет в недотрогу, а потом якобы смягчается и приходит обратно. В итоге история раз за разом повторяется, превращаясь в круговорот боли, унижений, обесценивания, критики, пренебрежения и перекладывания ответственности. То есть, в отношения манипулятора и жертвы. И, соответственно, ничего хорошего из этого не выходит.

Если это твой случай, то, возможно, ты часто чувствуешь себя в ловушке эмоций. Помни, что нарциссические партнеры часто манипулируют чувствами, вызывая неуверенность и беспокойство. Поэтому первым делом постарайся осознать свои чувства и признать их важность. Это нормально — испытывать страх и неуверенность — но твои эмоции заслуживают уважения.

Затем установи границы. Нарциссы склонны нарушать их, и именно поэтому важно четко обозначить принципы и ограничения. Говори о своих потребностях открыто и уверенно. Ищи поддержку извне, будь то друзья или профессиональный психолог. Сторонняя помощь поможет увидеть ситуацию со стороны и принимать более взвешенные решения. Не забывай заботиться о себе, занимайся тем, что приносит радость и помни: ты достойна любви и уважения вне зависимости от того, как тебя воспринимает партнер. Если ситуация становится невыносимой, подумай о выходе из отношений ради своего благополучия.

Отношения между людьми — сложная и многослойная система взаимодействий, куда каждый человек привносит личные особенности, травмы и способы коммуникации. Женщины с дезорганизованным типом привязанности часто оказываются в партнерских отношениях с макиавеллистами. И у этого есть несколько веских причин.

Во-первых, макиавеллисты — это люди, склонные к манипуляциям и использующие окружающих для достижения своих целей. Им важны власть и контроль, они умело играют на чужих слабостях и чувствах. Термин «макиавеллизм» происходит от имени Никколо Макиавелли, итальянского философа эпохи Возрождения, чьи работы о политике породили ассоциации с коварными манипуляциями. Есть ряд техник, которые используют манипуляторы, и женщины с дезорганизованным типом привязанности «считывают» их на бессознательном уровне.

Во-вторых, девушки с дезорганизованным типом привязанности растут в условиях эмоциональной нестабильности: их родители или опекуны вели себя с ними непоследовательно (были то холодными и отстраненными, то любящими и заботливыми) и такое детство сформировало у ребёнка представление о любви как о чем-то непостоянном. Встречаясь с макиавеллистами, создающими хаос и непредсказуемость, такие дамы попадают в знакомую атмосферу стресса — их тело «распознает» стресс, как нечто родное и понятное.

В-третьих, макиавеллисты создают для своих жертв иллюзию глубокой эмоциональной связи через эмоциональные качели и игру «дальше-ближе». Это напоминает женщинам с дезорганизованной привязанностью об их детстве, когда любовь была нелогичной чередой ласки и отвержения, что усиливает путаницу и уязвимость к манипуляциям.

 В-четвертых, макиавеллисты обожают газлайтинг. Они убеждают партнершу в том, что она сама виновата во всех проблемах и внушают ей «ты никому не нужна», «я — единственный, кто тебя любит», и так далее. Такие манипуляции разрушают самооценку и вызывают зависимость, не позволяя жертве уйти от токсичного партнёра.

Отношения с макиавеллистом могут быть чрезвычайно разрушительными. Они приводят к уверенности в себе, провоцируют тревожность и депрессию, так как на почве постоянного психологического давления женщина верит в свою ничтожность.

Если это твой случай, то постарайся признать проблему. Осознание токсичности ситуации — первый шаг к решению. Если кажется, что партнер унижает и мучает тебя, то тебе не кажется. Но твоей вины в этом нет: ответственность лежит на агрессоре и только четкое отслеживание токсичных ситуаций, помогут это осознать.

Как бы ни было тяжело, не замыкайся в себе и говори о происходящем с близкими. Это не будет означать, что ты ноешь, жалуешься или «выносишь сор из избы», даже если партнер-макиавеллист будет утверждать обратное. Твоя главная задача: спаси себя, а для этого все средства хороши. Проси помощи, обращайся в кризисные центры и не бойся полагаться на подруг и родственников. Они не только протянут руку и подставят плечо, но и могут оказать реальную защиту, в тот момент, когда ты перестанешь справляться.

Если ситуация тяжелая, иди в терапию и не пытайся решить всё сама. Психотерапевт поможет выработать стратегию выхода из отношений, что, возможно, спасет тебе не только психику, но и жизнь. Ведь пути безопасного расставания с абьюзерами в одиночку почти невозможно увидеть: в них высок риск эмоционального и физического насилия, суицида и полного разрушения самооценки и идентичности. Чтобы было легче сделать шаги в нужном направлении, держи в голове мысль, что отношения должны быть здоровыми и поддерживающими, а не разрушающими изнутри.

Когда речь заходит о взаимодействии психопатических личностей с женщинами, обладающими избегающим типом привязанности, картина приобретает весьма специфические черты. И вот почему.

Для начала стоит понимать, что психопаты — это люди с антисоциальным расстройством личности, которые часто стремятся к контролю над окружающими. Они не способны испытывать жалость, сострадание и даже в некоторых аспектах любовь, но прекрасно имитируют данные чувства. Жертвы с избегающим типом привязанности кажутся им отличной целью из-за кажущейся независимости и эмоциональной холодности. Для психопата это вызов: сломать барьер, который девушка выставляет для защиты собственного внутреннего мира, чтобы за счет её боли повысить свою значимость, получить власть и контроль.

  Так как дамы с избегающим типом привязанности не склонны к выражению сильных эмоциональных требований, это идеально подходит для психопатов, избегающих глубоких связей. Им приятно отсутствие давления, потому что оно позволяет сохранять иллюзию свободы в отношениях и не обременять себя ответственностью за эмоциональное состояние партнера. Фактически, получается идеальное прикрытие.

Также люди с антисоциальным расстройством личности частенько пользуются ресурсами своих половинок — будь то финансы или социальные связи. И делают они это без какого бы то ни было чувства вины. Жертва не сразу замечает расчетливый подход из-за своей склонности к дистанцированию и избеганию конфликтов, так «игра» может длиться очень долго.

К тому же женщины с избегающим типом привязанности при стрессе склонны устраняться от проблем. Психопаты об этом отлично знают и используют данную привычку для своих манипуляций. Каждый раз в моменте они контролируют жертву, не оказывающую сопротивления, что позволяет им подстраивать общую динамику отношений в свою пользу.

Отношения с психопатом могут привести к различным опасностям. Например, финансовому и репутационному разрушению. Агрессор будет использовать твои ресурсы пока они не иссякнут, или ты не начнешь замечать финансовые потери и ущерб для репутации.

При длительном контакте психопат может полностью разрушить твою самооценку за счет постоянных манипуляций и газлайтинга. Он не побрезгует шантажом, прямыми угрозами, запугиванием расправой или преследованием. Постепенно это приведет к тому, что ты утратишь контроль над своей жизнью под влиянием партнера.

Если ты оказалась в такой ситуации, важно действовать радикально и быстро. Прекрати контакт полностью, не оставляйте лазеек для его возвращения и не верь никаким посулам. Психопат сначала попытается шантажировать или обаять, не верь его словам ни при каких условиях. Далее позаботься о юридической защите. Рассмотри возможность получения охранного ордера, а если вы были в браке взаимодействуй только через адвоката, не отвечай на звонки и отказывайся от встреч. Если имело место насилие, сообщи об этом близким и оповести правоохранительные органы о сложившееся ситуации: тебе понадобится не только моральная поддержка, но и законодательная помощь.

Смени контакты — номер телефона, адреса электронной почты, закрой социальные сети и подумай о том, чтобы на время переехать в более безопасное место. Если тебе некуда идти, обратись за профессиональной помощью к психологу и найди центр для женщин, подвергшихся насилию, где тебе помогут специалисты. И в заключение сфокусируйся на том, что первый шаг на пути к свободе идет в противоположную сторону от токсичного влияния. Помни, твое здоровье и безопасность всегда должны быть на первом месте.