Слишком много боли: что с ней делать после расставания?
Сильнее всего кровоточит отвергнутая любовь, которую вы принесли человеку и он ее принял, а потом передумал и выбросил, как мусор. Бесполезно говорить, что расставание вашей любви не обесценило и даже не убило, вам с нею предстоит разбираться, отделять от объекта и уважать саму по себе. Прямо сейчас у вас горе.
Но боль не адекватна любви. Человек мог и не быть «мужчиной всей жизни», но обрыв привязанности, утрата доверия, раненое самолюбие не менее травматичны. В таких случаях добавляется много стыда, вы вроде как были отвергнуты и унижены в лучших своих проявлениях. Были обмануты и ваш ум, и умение разбираться в людях, и сердце. Жалко каждого килоджоуля тепла, потраченного на этого типа. Тут можно бы подумать о том, что человек понравился вам поначалу за какие-то достоинства, отдельные от ваших чувств, и потому не так уж вы ошиблись. Хуже он не стал и его потеря заслуживает некоторого огорчения, вам было хорошо вместе, вы не слишком ошиблись и потратились не впустую. Но пока — жаль.
Сильно болит утрата совместного будущего. Кажется, что вы потеряли себя — себя счастливую, влюбленную, сильную; потеряли целую жизнь, которая могла быть впереди. Так-то нет — вы у себя остались, осталась душа, способная снова это испытать, тело, обещающее новые наслаждения, вообще все на месте, что можно как-то восстановить и разделить с другим мужчиной. Но данный момент у вас пустота.
Кажется, что вы лишились опоры. Ее скорей всего и не было, была иллюзия надежности и на самом деле вы справлялись сами. Просто вы не знали об этом, а теперь знаете — по сути ничего не поменялось, у вас лишь стало больше информации. Но вы чувствуете, что вокруг все внезапно рухнуло.
А еще все это дико обидно, и нет никакого «с одной стороны, с другой стороны» — обидно и все, и надо это как-то переживать. Вопрос — как долго и с какими потерями.
Я верю, что здоровый человек, который не упивается своим горем, может пережить расставание, и достаточно быстро. Да, иногда это занимает годы, но не десятилетия. Кому-то потребуется помощь психолога, несколько последующих отношений бывают испорчены прошлым опытом, случаются поистине страшные периоды, накатывающие и отступающие, — но психически сохранные люди обычно справляются, когда хотят. Да-да, тут я выступаю с противным флагом «сможешь, если захочешь» — но я не говорю, что это легко, делается исключительно самостоятельно и с помощью одной силы воли. Это как умереть от ангины — в принципе, можно, такие случаи медицине известны, но в целом необязательно, выживаемость и полное выздоровление в среднем очень высоки. Но будут нужны врачи, лекарства, соблюдение режима и стойкое желание справиться. Другой вопрос — а много ли среди нас тех самых «здоровых, осознанных, психически сохранных со стойким желанием справиться»? Однажды я потратила восемь лет своей прекрасной юности, потому что не хотела справляться. Мне не нужна была и ни юность, ни вся моя жизнь без той любви. Потом ничего, отпустило.
Если у вас нет лишних восьми лет, предстоит принять две вещи, которые выглядят как взаимоисключающие (но нет, это всего лишь попытка определить золотую середину):
Страдать от расставания не стыдно — и страдания не могут быть предметом гордости или индульгенцией.
Первое важно осознать женщинам с оскорбленным самолюбием и тем, кто считает себя выше и сильней сопливого нытья. На вас может влиять идея, что вы не истеричка какая-нибудь, чтобы убиваться из-за мужчины, стыд за свою слабость, мнение окружающих, которые ехидно вас жалеют. Много чего может повлиять, а в результате вы признаете себя выздоровевшей и живете с обычными нагрузками, ожидаете от себя привычных реакций, активности и бодрости. А потом вдруг внезапно ломаетесь всерьез или приобретаете устойчивую депрессию на долгие годы. Потому что никаким усилием воли нельзя залечить сломанную руку за неделю, а разбитое сердце за месяц, кости должны срастаться в гипсе за физиологически оправданный срок, и психике тоже нужно время и помощь.
С другой стороны, есть те, кто считают страдание интересным, приторговывают им в той или иной форме, прикрываются таким образом от новых отношений или оправдывают свое дурное поведение, например, зависимости. Особенно хороши в этом мужчины. «Я пью, потому что» — насквозь фальшивая конструкция. На самом деле «я пью, и поэтому» у меня не получаются отношения, не проходит тоска, которая по сути своей желание выпить, а не боль разбитого сердце.
Совершенно трезвые люди маскируют несчастной любовью слабость души: в отношениях приходится смирять эгоизм, учитывать интересы другого человека, контролировать свое дурное настроение и соблюдать прочую психическую гигиену. Это утомляет. Ограничивает. Не дает расслабиться. Поэтому, когда первая быстрая влюбленность, сглаживающая шероховатости, проходит, есть большой соблазн не ввязываться в продолжение, которое потребует усилий. И тогда на помощь приходит та самая хроническая боль разбитого сердца, опыт прошлой любви, навсегда покалечившей душу и сделавшей героя не просто отношенческим импотентом, но красивым страдальцем.
Пожалуйста, уважайте свою боль и давайте ей время, но постарайтесь не влипать в показное страдание, оно не сделает вас интересней. И уж точно не связывайтесь с ранеными героями, они склонны щедро делиться с другими болью, которую давным давно не испытывают.