Путешествие во времени: как перестать бояться будущего и научиться жить в настоящем

В кино часто используют эффектный прием: герой незначительно меняет прошлое, тем самым переписывая будущее. Дал отпор школьному хулигану на выпускном – и через двадцать лет он работает на тебя, а не ты на него. Отказался от перспективной стажировки – и вот ты уже не одинокий финансовый воротила, а бедный, но счастливый отец двоих детей.

Перенестись в прошлое и всё переиграть мы можем только мысленно. Но здесь и сейчас, в настоящем, так хочется не ошибиться, сесть в правильный вагон и принять верное решение, которое гарантирует счастье и успех в будущем. Для этого существуют две противоположные стратегии: холодный расчет и фатализм с примесью бытовой магии – если увижу желтую машину, то соглашусь выйти на новую работу или пойти на свидание. И, как ни парадоксально, обе стратегии имеют свои плюсы.

Например, покупка квартиры в ипотеку на первый взгляд кажется беспроигрышным вариантом – вместо того, чтобы платить за съемное жилье, ты вкладываешься в собственное, и уже через десять лет у тебя собственная уютная двушка и пара седых прядей в нагрузку. Но у этой стройной схемы есть минусы: скажем, в кризисных ситуациях необходимость отдавать банку определенную сумму в указанной валюте может оказаться неподъемным грузом. А если ты вдруг по каким-то причинам решишь сорваться с места и уехать, то ипотечное жилье больше усложнит ситуацию, чем облегчит. Грустный, но очень показательный пример – наши мамы и бабушки, свято верившие в накопления и сберкнижки. Они всё делали правильно, но в итоге остались с вкладами, которых хватило разве что на шоколадку.

Это же работает и в обратную сторону, причем самым непредсказуемым образом. Например, семьи, рискнувшие родить детей в непростые девяностые, получили неожиданный бонус 17 лет спустя, когда из-за демографической ямы значительно снизился конкурс даже в топовые вузы.

Мы никогда точно не знаем, что пойдет нам на пользу – проблемы порой оборачиваются неожиданной радостью. Кто-то встретил любовь всей жизни в травматологии, кого-то уволили на выгодных условиях из компании, которая через полгода разорилась, кто-то с трудом купил самую дешевую угловую квартиру на первом этаже, а потом там решили строить магазин и скупили жилье у владельцев втридорога.

Ни один прогноз не сбывается на сто процентов, поэтому имеет смысл ориентироваться на собственное состояние и потребности здесь и сейчас, доверять миру (или высшим силам, если речь о верующих людях) и соблюдать простые и всегда актуальные правила: мыть руки, быть вежливой и помогать другим, работать, вовремя ложиться спать. Иначе говоря – заботиться о себе, создавать надежные социальные связи, не наживать врагов и бережно относиться к друзьям. А еще крайне важно принимать неопределенность жизни – это умение даже считается показателем зрелости. Просчитать всё на свете невозможно, но стабильность, так же, как и нестабильность – всего лишь один из этапов поворота колеса, которые регулярно сменяют друг друга.

Бывает, что негативный опыт прошлого мешает не столько планировать будущее, сколько вообще ему доверять. Найду я работу, сделаю карьеру – и снова грянет кризис и всё закроется. Построю отношения, начну доверять – а меня опять предадут. И тут многое зависит от фокуса зрения, от того, что ты сделаешь центром своей идентичности: «упала» или «нашла силы подняться». Травматичное событие может остаться травмой, а может переродиться в опыт – если у тебя достаточно ресурсов, навыка и поддержки со стороны, чтобы его переработать.

И даже когда кажется, что ресурса и поддержки нет, они могут найтись самым неожиданным образом – например, в лице друга, который приедет, привезет черничный морс и скажет нужные слова. Такие «друзья в беде», ровно как и «друзья в радости», есть у всех – достаточно оглянуться по сторонам.

Хорошо в кризисной ситуации помогает так называемое наблюдающее эго, внутренний летописец, который сидит на красивом холме, фиксирует, что происходит и не дает нам забиться в истерике. Как в известной байке про актера, который тонул – и параллельно пытался запомнить, как себя ведет и что чувствует, чтобы, если представиться возможность, натурально это сыграть.

Будущее тревожит не всегда. Напротив, оно может казаться прекрасным и светлым. Настолько, что настоящее на его фоне меркнет и превращается в черновичок.

Вот похудею и стану носить новое платье. Сделаем ремонт в кухне – и сменю все разномастные тарелки и щербатые кружки. Лето наступит – займусь спортом. Дети подрастут – подумаю о личной жизни. Выплачу кредит – буду искать работу по душе.

Отодвигание своих планов и потребностей на абстрактное «потом» носит название синдрома отложенной жизни. Определение принадлежит психологу Владимиру Серкину, который в девяностые изучал психологические особенности жителей северных регионов и выяснил, что многие из них живут по принципу «вот уедем в теплые края и тогда заживем по-настоящему». Но, как оказалось, такой подход свойственен людям из разных уголков планеты. Кто-то ждет переезда, кто-то финансовой или политической стабильности, кто-то – нового, невисокосного года или понедельника, а в итоге годами спит с нелюбимым партнером на неудобном диване, но с верой в то, что вот-вот выбросит черновик, достанет двойные листочки и перепишет жизнь набело.

Понятно, что постоянное игнорирование своих потребностей ни к чему хорошему не приводит, результатом становятся усталость и постоянное раздражение. Самое обидное, что даже если «то самое время» наступает, находятся другие помехи. Дети выросли, но теперь время и деньги уходят на пожилых родителей. Ипотека закрыта, но в 40 лет найти работу сложнее, чем в 30. Вожделенное платье, наконец, впору, но вышло из моды.

Справиться с синдромом отложенной жизни помогает пристрастный анализ: что действительно никак нельзя сделать сейчас, а что – вполне можно, пусть и немного иначе. На ремонт квартиры нет денег, а вот на новый шкаф – есть. Уехать на месяц на море не получится, но есть возможность отдохнуть в спа-отеле в выходные. И вот уже далекое и прекрасное будущее становится настоящим, пусть не таким грандиозным, но приятным и существующим в реальности.

Невозможно узнать наверняка, будут ли счастливыми отношения или удачной – поездка, когда откроют границы или стабилизируется обстановка в мире. Невозможно, но очень хочется, поэтому многие из нас даже в XXI веке идут к гадалкам, прорицателям, бабушкам-ведуньям и прочим мистическим личностям. По мнению психолога Натальи Петровской, главных причин у такой веры две.

Во-первых, мы хотим услышать подтверждение нашей правоты или подозрений, чтобы нас похвалили или успокоили. В любом случае — «погладили» наше эго. Это очень хорошо можно проиллюстрировать ситуацией с бросанием монетки. Обычно мы точно знаем ответ, поэтому, когда выпадает «не то», бываем недовольны.

Во-вторых, очень хочется переложить ответственность, избежать необходимости принимать серьезное решение. Это не я решила, а карты так сказали. Не я выбираю, а в хрустальном шаре написано.

Кстати, даже психологи используют метафорические карты или Таро. Правда, не для предсказаний, а для работы с подсознанием, чтобы понять, чего человек хочет на самом деле, в чем его ресурс и где слабые стороны.

Талантливые гадалки зачастую делают примерно то же самое, помогая найти ответ на сложный или больной вопрос (и заодно продать амулет «от сглаза» за бешеные деньги).

Конечно, никто не точно не знает, что ждет его впереди. Но некоторые вещи все же кажутся незыблемыми, на них мы привычно опираемся, с ними связываем будущее. Для одних это отношения – дружба со школы или двадцатилетний брак, для других – любимая профессия, дело всей жизни, для третьих – с любовью выстроенный дом, где человек планирует состариться и варить варенье внукам. Да, могут поменяться детали, но это-то, главное, всегда будет со мной!

Когда вдруг базовая опора ломается, друг или супруг предает, профессия оказывается ненужной, дом приходится покинуть или продать, земля уходит из-под ног. Как удержаться и не упасть?

Первый и очень важный момент – признать факт потери и оплакать ее. Этот этап часто норовят проскочить с разгона, чтобы только не соприкасаться с сильной болью. Некоторые застревают в стадии отрицания: ничего страшного, всё сейчас же наладится, да и вообще ничего не произошло! Этот же механизм, кстати, включается после гибели близких, когда умершие то и дело начинают мерещиться в толпе: вот же он, родной человек, я его вижу, ничего не изменилось. Другой маркер непрожитого горя – ярость: ненавижу, не забуду, не прощу, покажу вам всем (но потерю свою не признаю и, соответственно, оплакивать не стану).

Отгоревав, следует перейти к следующему этапу – ревизии. В приключенческих книжках герой, потерпевший кораблекрушение, пытался найти источник с пресной водой и место для ночлега, внимательно осматривал берег – не вынесли ли волны «Библию», ящик с инструментами и порохом. Вот и нам предстоит сделать что-то вроде этого. Проверить здоровье и провести чек-ап организма – какие проблемы необходимо решить в первую очередь, к какому специалисту записаться, чтобы потом внезапно не уехать к нему на скорой помощи. Оценить свои активы – как финансовые, так интеллектуальные и социальные: что умеем из того, что, скорее всего, пригодится, на кого можно опереться, какие связи не разорвались, что вообще осталось в наличии.

Третий этап – обустройство дома в том месте, где человек оказался волею судеб. Это очень хорошо умеют делать походники: даже если будешь спать на этой полянке всего одну ночь, ты должен провести эту ночь в комфорте: выбрать ровное место, поставить палатку, вскипятить воду для чая. Походная логика применима и в обычной жизни: когда позади руины, а впереди неизвестность, важно позаботиться о себе и создать уютный уголок, где ты будешь набираться сил – пусть им окажется маленькая студия, снятая на месяц или купе в поезде, который везет тебя в Петербург. Не можешь спланировать жизнь на год – планируй на месяц, на неделю, на сутки, на два часа. Придумывай ритуалы, за которые можно держаться: по пятницам уборка, по средам – поход по магазинам, по субботам – ужин с друзьями. Единственная традиция, которую не стоит вводить – совместное распивание алкоголя, она лишь усугубит ситуацию.

И вот что: если нет сил на самые простые вещи – причесаться, умыться, поменять одежду и приготовить завтрак (два глотка молока прямо из бутылки не в счет), это тревожный симптом. Значит, пришла пора просить помощи – и получить ее.

Лет десять назад в глянце частенько встречался простой способ понять, насколько серьезны намерения возлюбленного. А именно – спросить, каким он видит свое будущее лет через десять. Если в описании присутствуешь ты – намерения серьезнее некуда. В противном случае стоит подумать, с тем ли человеком встречаешься.

По словам психолога Натальи Петровской, многие из нас уверены, что «жить долго и счастливо и умереть в один день» – это некий идеальный шаблон Настоящих Отношений. Он действительно идеальный, но лишь в том смысле, что подходит идеальным людям. Или хотя бы тем, которые способны на серьезные компромиссы и работу над собой, на повышение личной осознанности и эмпатии. То есть, очень немногим.

Кроме того, сама идея одних отношений на всю жизнь изначально имела не романтическую, а практическую подоплеку. Когда двое вступали в брак, предполагалось, что они из соображений экономических или политических объединят два рода, а уровень страсти для этого не так уж важен. Хорошо, если молодые вообще видели друг друга до свадьбы. Новоиспеченная семья получала в пользование избу в деревне или свечной завод, титул, земли, коня или что-то еще ценное, что можно было приумножить и передать по наследству. Конец отношений в этом случае подразумевал бы неприятную и сложную дележку и проблемы этического толка. Куда, например, идти разведенной женщине с детьми и на что жить? Идея одних отношений на всю жизнь, приправленная извечными «стерпится — слюбится», «в печали и в радости», и для особо тяжелых случаев «бьет – значит, любит» была куда удобнее. Если совсем невмоготу – позволен адюльтер, но так, чтобы никто не узнал.

В целом прожить всю жизнь с одним человеком и быть счастливой, конечно же, можно. Но даже эти отношения будут меняться и проходить разного рода кризисы. Кроме того, меняться будете вы. Можно выйти замуж за весельчака, любителя больших компаний и поездок, а через 20 лет обнаружить себя в компании тихого домоседа, считающего, что новогодние праздники случаются как-то слишком часто. Или внезапно осознать, что в такого домоседа превратилась ты.

Нормально, если после очередного кризиса раз за разом вы выбираете знакомиться и влюбляться друг в друга заново. Так же нормально – принять, что никакие отношения не длятся вечно, и жить сегодняшним днем.

Полностью расписать свое будущее мы не в состоянии, зато можем получать удовольствие уже сейчас — неплохое утешение, если подумать.

Согласно опросу ВЦИОМ, планы на будущее строят 53% россиян. Из тех, кто их строит, 72% утверждают, что они чаще всего или даже почти всегда сбываются.