Как мужчины ведут себя в соцсетях (и почему так ужасно)

Конечно, все люди абсолютно разные, и с нашей стороны было бы сексизмом делить мужчин в соцсетях на каких-нибудь пять типов. Поэтому мы разделили их на шесть типов.
Как мужчины ведут себя в соцсетях (и почему так ужасно)
Getty images

Обожатели

Обожатель не пропускает ни одного твоего поста и не упускает случая поставить тебе восхищенного лайка. А еще он комментирует. Комментирует отчаянно, без устали и, частенько, без здравого смысла. Например, твое фото в лаборатории с пробиркой в руках и в полном обмундировании включая маску, Обожатель прокомментирует как «У тебя красивые глаза».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

А уж под фото на пляже и вовсе разразится поэмой с безудержным и не соответствующим никаким нормам русского языка водопадом восклицательных знаков!!!!!!! При этом ты совершенно не помнишь, когда добавила в друзья Обожателя и вряд ли знакома с ним в реальной жизни. А он как будто и не стремится познакомиться и даже не пишет в личку: ему вполне хватает монополии на восхищение тобой в комментариях.

Дикпикеры

Доподлинно известно[1], что еще в пещерные времена мужчины вытачивали на камнях графические изображения собственных гениталий и подкидывали их незнакомым женщинам из соседнего племени. Некоторые современные пользователи соцсетей стараются сохранить культурные традиции предков: с первобытным энтузиазмом посылают незнакомым девушкам в личку фото своих пенисов.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Цель такой щедрой раздачи визуального контента не вполне ясна. Ведь ни одна история отношений не начиналась с фразы «Мы познакомились, когда он прислал мне фото своего пениса». Да ладно отношений: ни одна история секса на одну ночь так не начиналась! Самое большее, на что может рассчитывать отправитель дикпика – это то, что его пенис обсудят и обсмеют на ближайшем девичнике.

Критики

О эти мудрые, уверенные в себе мужчины, приходящие в комментарии со своим бесценным, переливающимся на солнце советом. Сейчас они научат уму-разуму стайку щебечущих в комментариях глупеньких женщин! И ладно бы совет относился к каким-нибудь карбюраторам, это мы еще можем понять – в конце концов, общество веками внушало мужчинам, что только обладатели пениса разбираются в технике.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Так нет же: Критики стремятся высказаться на тему, в которой не могут разбираться по чисто биологическим причинам. Так, под публикацией про аборты обязательно найдется мужчина, который сообщит женщинам, что «роды – это естественно»; «роды омолаживают»; «настоящая женщина – это беременная женщина». Лучше бы дикпик прислал, ну правда.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Спамеры

Экстраверты, которым повезло родиться в эпоху соцсетей. Выкладывают решительно все: от фотографии завтрака до рецензии на просмотренный на ночь сериал. Спамеры, кстати, разрушают миф о болтливости и активности в соцсетях женщин – за что им большое феминистское спасибо.

А вот за что им не спасибо, так это за 187 фотографий с детсадовского выпускного их первенца. Интересно, как жили спамеры до появления соцсетей? Небось, выходили на городские площади и кричали: «Сегодня состоялась моя вторая тренировка по сёрфингу и сейчас я покажу вам как держу равновесие на доске!» Неудивительно, что все Средневековье полыхали костры.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Молчуны

Пользователь соцсетей, презирающий соцсети. А страничку завел, чтобы демонстрировать свое презрение – иначе как все узнают о его чувствах? На страничке молчуна нет ничего: ни фотографий, ни постов, ни даже перепостов петиций с требованием спасти амазонского королевского мухоеда. Ни-че-го.

Никому не пожелаем влюбиться в Молчуна: в его соцсетях нет даты рождения, а значит, его знак Зодиака у него придется СПРАШИВАТЬ. При всем своем онлайн-презрении и загадочном онлайн-молчании, удалять аккаунт Молчун не собирается. Напротив, он регулярно проверяет обновления друзей. Надо же знать, как дела у этих жалких пользователей соцсетей.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Спортсмены

По сути те же спамеры, но специализирующиеся на спорте. После того, как в их жизнь пришел Марафон, а то и целый, свят, свят, свят, Триатлон, они внезапно поняли, что не могут молчать. Теперь их соцсети пестрят: фотографиями в обтягивающих легинсах с медалями наперевес; маршрутами пробежек в парках; отзывами на добавки для увеличения камбаловидной мышцы – да, существует и такая.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ты просыпаешься в семь утра и лениво листаешь ленту? А Спортсмен к этому моменту успел проплыть 15 бассейнов – и сделать об этом пост в соцсетях. У друзей и подписчиков может даже создаться ощущение, что Спортсмен, целиком отдаваясь спорту, пытается убежать от экзистенциального ужаса жизни и кризиса собственного существования. На самом же деле, так и есть.

Хейтеры

Обидеть мужчину легко, но особенно легко обидеть мужчину в соцсетях. Так, хейтером может стать вчерашний обожатель, которому ты резко ответила в комментариях. И все – из самого прекрасного существа в интернете ты превращаешься в самое ужасное. Хейтер не остановится ни перед чем, чтобы сообщить объекту, что она не соответствует его высоким ожиданиям от женщин. Блокируешь в одной соцсети – хейтер вылезает в другой.

Блокируешь в другой – хейтер заводит новый аккаунт. В принципе, иметь хейтера хоть и утомительно, но приятно. Еще бы, ведь ты вызываешь такие сильные чувства! И отдельное удовольствие – залезть на страницу к хейтеру и обнаружить, что в свободное от выкрикиваний на твоей странице «Шлюха!» время, он фотографируется с женой и детьми в футболках с надписью «Семья». Как гармонично все-таки все устроено в соцсетях.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Кого можно блокировать сразу:

  • Мужчину, начинающего переписку с бодрого «Привет, детка!» Пока, детка.
  • Мужчину, который с первого же сообщения критикует твою аватарку, пунктуацию или взгляды на вакцинацию. Да даже если со второго сообщения – тоже блокируй. И с третьего.
  • Адвоката принца Абель-Назима, сообщающего, что ты получила «большой миллион наследство».
  • Мужчину, у которого на аватарке его полуголое накаченное фото из спортзала. Пусть прибережет нарциссические фото для Тиндера – там и не такое видали.
  • Мужчину, у которого вместо аватарки – фото другого взрослого человека, актера или политика. Похоже, кто-то не пережил кризис идентичности.

[1] Нет, не известно. (Примечание редактора)

Текст: Мария Микулина, сценарист