Как и почему мужчины отлынивают от домашних дел и как с этим бороться: честное мужское мнение

Поскольку я не состою в общемировой мужской секте свидетелей домашнего саботажа (жена сказала – нельзя состоять), то расскажу, как мы умудряемся виртуозно избегать работы по дому (жена сказала – она не откроет, когда меня придут бить).

Этот герой всегда готов носить рояль на пятый этаж хрущевки, выходить на неравный бой против толпы гопников или вспахивать целину за еду и ласковое слово (если, конечно, ему разрешат позвать на помощь Толяна и Серегу и пообещают шашлык). На что он не готов – так это делать работу, какую искренне считает легкой и даже приятной: да ладно, пополоскала десять минут руки в теплой мыльной водичке, и всё чистое, от ложки до казана! Тот факт, что посуду нужно мыть трижды в день, а вспахивать целину и носить рояль – примерно раз в жизни, а то и никогда, добытчик мамонта, разумеется, игнорирует.

Вселенная создала мужчин настолько похожими друг на друга, что я до сих пор не понимаю, как вы, девушки, рискуете отпустить руку парня в гипермаркете – не найдете же потом своего. Абсолютно все знакомые мне мужчины покупали посудомойку ровно через 23,5 часа после того, как их женщина заявляла, что посуда теперь – его обязанность. Некоторые даже заносили ее (посудомойку, не женщину) в хрущевку сами. Как рояль.

Могучий шерстяной волчара вроде как и не против подставить тебе шею, чтобы почесала, и умильно заурчать, но это его максимум. Во всех остальных ситуациях он остается диким зверем и у него лапки. Лапищи. Ими он роняет фамильный фарфор, протирает дыру в паркете, случайно засыпает в стиралку полтора кило порошка и выбрасывает наполнитель из кошачьего лотка вместе с котом. Мужчина не виноват, просто его могучие руки природой предназначены для того, чтобы перетаскивать валуны в каменоломнях, а не расставлять кофейные чашечки.

Как ты понимаешь, это саботаж в чистом виде, поскольку теми же лапищами он как-то бреется, не снося себе полголовы. Придется или каждый раз тыкать его носом в содеянное, или смириться с сопутствующими потерями. Раз оплатит ремонт соседям снизу после мытья пола по-матросски – и поймет, что дешевле отрастить нормальные человеческие руки. Ракоскорпион как в воду глядел.

Возможно, мальчикам и девочкам в школе выдают разные буквари: у вас там ролевая модель – мама, которая мыла раму, у нас – незабвенный дядюшка Поджер: «Предоставьте это мне. Пусть никто из вас об этом не беспокоится. Я всё сделаю сам». Если, например, ты попросишь такого дядюшку сменить постель, то тебе придется лишь убрать с кровати детей, собак и пульт от телевизора, найти в шкафу чистое белье и разложить на видном месте, принести в комнату корзину для грязного и предупредить, что дырка в пододеяльнике в этот раз слева, а не снизу. Позже, вероятно, надо будет также вытащить из пододеяльника запутавшегося там мужчину вместе с декоративной подушкой и собакой.

Рекомендую равнодушно оставить его в пододеяльнике и заняться своими делами. Рано или поздно он найдет выход.

Мужчина, как известно, существо неприхотливое: мы можем годами спать на туристической пенке, запивать сухой доширак крутым кипятком и лечить все болезни зеленкой и пластырем (это если закончилась изолента). Так называемый домашний уют нужен исключительно вам, женщинам, а когда парень спрашивает, что сегодня на ужин – это он просто дает тебе возможность проявить свою любовь и заботу. А сам готов ходить в рубище, жить в хлеву и питаться, чем бог пошлет, ну в крайнем случае – лопухами.

Скажи, как ценишь его аскезу, и выдай рубище.

С прискорбием вынужден признать: этот способ не делает нам чести, потому что мы не просто саботируем, мы сваливаем ответственность на вас. В любой непонятной ситуации мужчина разводит руками и вопрошает: «А почему ты мне не напомнила?». В этот момент спиной словно бы встает Папа Римский и выдает страдальцу индульгенцию с подписью и печатью от Самого. И совершенно неважно, что именно ты не напомнила: купить хлеба или как выглядит ребенок, которого нужно было забрать из детского сада.

Придется бить врага его же оружием. Отрасти себе амнезию и перестань напоминать ему что бы то ни было – от даты платежа по страховке до дня рождения его мамы.

Твой рядовой Гамп всегда готов выполнить любое задание, но при одном условии: если получит инструкцию в трех томах с дополнительным тиражом пояснений и дополнений. Потому что он не хочет совершить непоправимую ошибку в процессе приготовления бутербродов с сыром в микроволновке. Даже более того: он совершенно искренне хочет, чтобы ты была довольна бутербродами. Счастлива бутербродами. Он хочет, чтобы это были лучшие бутерброды в твоей жизни. Так расскажи ему, как!

К сожалению, выдавать нам инструкцию в трех томах бесполезно – мы сразу включаем режим рыбки Дори. Остается изображать сильную занятость и делать страшные глаза, а потом утилизировать бутерброды в собаку. Или в фикус.

Подозреваю, женщины вправе потребовать от Союзмультфильма компенсацию: мало кто оказал такое культурное влияние на мужчин, как главный герой картины «Вовка в Тридевятом царстве». «И так сойдет!» – говорит тебе человек, который свято чтит положения гражданского кодекса РФ, спряжения финских глаголов или протокол операций на открытом сердце. Но это же по работе, а дома, знаешь ли, зажарится как-нибудь.

Жена, напомню, сказала что не откроет, когда меня придут бить. Так что рекомендую тебе пару раз заняться своим мужчиной сексом по тому же принципу – и так сойдет!

Поскольку предки созидали на совесть, наследное имущество придется транспортировать с помощью друзей. Дорогая, ты поставила пиво в холодильник?

Разнести кувалдой сантехкабину? Выдрать встроенную духовку? Сгребать лопатой старый паркет? Я! Дестрой – наше второе имя, хотя ладно, первое.

На радиоуправлении, конечно. Ну и что, что ребенку три месяца и он – девочка?

И горячее, как известно, сырым не бывает!

Когда ты дочитала эту статью и подозрительно на него смотришь.