7 маминых рецептов счастливого брака, которые не работают

Проблема в том, что как только мы теряем возможность выглядеть хорошо из-за болезни или жизненных обстоятельств, мы превращаемся в невротичек. «Девочки, что мне делать? Я растолстела страшно, он теперь меня бросит, если не похудею», — знакомая песня? Этот стон на каждом женском форуме раздается хотя бы раз в сутки.

Не факт, что развод за этим последует, а вот депрессия — очень вероятно. На ровном месте, собственно. Потому что на подкорку уже записано: «Некрасивая — значит несчастная». Все, мантра сработала. Начинается погоня за красотой, которая порой приводит к страшным исходам, вплоть до летального, на операционном столе. Что самое интересное, вокруг полно женщин, которых сложно назвать красавицами, и они счастливы в браке. Как же так? А им просто не вложили в голову фразу «ты должна», вот и все.

Что мы можем отнести к обязанностям чисто мужским сегодня? Разве что сборку тяжелой мебели и перестановку крупногабаритной техники. Это то, что мы делаем в своих квартирах раз в пятилетку. А рубашки нужно гладить каждый день. Мыть посуду, пылесосить, готовить, чистить сантехнику, стирать — все это нужно делать постоянно.

Это не тяжелый, но монотонный и скучный труд. Почему это должна делать ты? И тем более с какой стати ты должна гладить его рубашки? Это же он их носит! Если ты скажешь нам, что тебе приятно заботиться о любимом — мы тебе поверим. В том случае, если ты домохозяйка.

А если вы заняты равным трудом, то ты нас обманываешь. Потому что он в ответ о тебе не заботится, нет. Он отдыхает после работы, пока ты трудишься. Если бы при таких условиях можно было жить счастливо, то рабы никогда не восставали бы.

Неизвестно, зачем некоторые матери вкладывают в головы дочерям такую мысль, потому что вот это действительно страшно. Очень страшно. Представь себе жизнь, в которой ты должна скрывать от самого близкого человека свое плохое самочувствие. Представь, что тебе поставили серьезный диагноз и ты даже не можешь поделиться с мужем своими страхами и переживаниями.

Ты думаешь, это глупость и миф? Нет. Любая из нас хоть раз в жизни, но слышала от кого-нибудь вот такое: «Ты никому не нужна больной, и твои дети никому не нужны, если они больны. Муж и отец вас непременно бросит, так что скрывай до последнего, а когда станет невозможно скрывать — смирись. Сама виновата, нечего было болеть».

Это звучит совершенно дико, но статистика, увы, неумолима: в нашей стране женщина со смертельным диагнозом чаще всего остается одна. Больных детей мужчины бросают еще охотнее, потому что «не выдерживают». Они могут себе позволить «не выдерживать», потому что существуют в той же парадигме, что и мы. У них тоже есть уши, они тоже слышат, что больная никому не нужна. Все, у них есть индульгенция. Их никто не осудит. Вас, женщин, предупреждали — с вас и спрос.

Вдумайся в то, как это звучит. Предполагается, что секс нужен только мужчине. Ты не можешь хотеть секса, ты не можешь его «взять». Ты можешь только «дать» — ну или не дать, отказать. Но отказывать нехорошо. Мужчина обидится, ему же надо. А тебе — не надо. Ты и так перетопчешься — подумаешь, захотелось! А если не захотелось, потерпи, от тебя не убудет же!

К чему это приводит? К тому, что тебе все сложнее получать удовольствие от секса. Собственно, еще до того, как ты им начала заниматься, тебя предупредили, что секс — это такая трудовая повинность: твое дело — дать, больше от тебя ничего не требуется. Естественно, с такими установками в голове сложновато получать от секса удовольствие. А счастливый брак без хорошего секса невозможен.

На первый взгляд, в этой фразе нет ничего плохого: мужчина же в самом деле ничего не делает для того, чтобы появился ребенок. Весь труд — вынашивание, рождение, вскармливание — это твоя забота. Ребенок действительно появляется в жизни мужчины как ценный подарок. Но что такое подарок? Это жест доброй воли. Одариваемый ничего тебе не должен: не хотела — могла бы и не дарить, а раз захотела, то сама и готовь этот ценный сюрприз. При этом тебя уверяют, что без этого подарка мужчина тебя не оценит. Если женщина не подарила малыша мужчине — это плохая, негодная женщина.

Понимаешь, да? «Подарок» от тебя уже требуют. Мы видим, к чему это приводит: женщины щедро одаривают мужчин, которые потом разбрасываются этими «подарками» — а что, другая тоже подарит, нет проблем. По статистике 70% российских мужчин уклоняются от уплаты алиментов.

Вот как они ценят то, что им «подарили». Важно понимать, что ребенок — это не подарок. Это совместный проект. Трудный проект. Но очень-очень интересный, если вы оба этого хотите. А «дарить» мужу нужно что-нибудь другое. Городской самокат, например. Прекрасный подарок, между прочим, в духе времени.

Переводим: «Не смей напиваться вообще никогда». Потому что предполагается, что вы с мужем живете вместе и отдыхаете вместе, так что напиваться могут только жены командировочных, а остальным показан трезвый образ жизни. А с какой стати, собственно говоря? Ты взрослая, дееспособная женщина, имеющая право распоряжаться своим телом и имуществом. Почему ты не можешь напиться? Проблема вообще не в алкоголе, кстати. Проблема в том, что тебя ставят на место ребенка, у которого есть строгий «родитель» — муж. Ты должна спросить разрешения, а если ты сделала это самовольно — тебе должно быть стыдно.

Но дело в том, что взрослый человек не может находиться в позиции ребенка и не испытывать когнитивного диссонанса. А когнитивный диссонанс — это просто-напросто конфликт, который возникает в твоем сознании: на тебя возложены все обязанности взрослого человека, при этом свобода взрослого человека тебе недоступна. «Как на тропу войны — так не мал, а как на фильму...» Если муж поддерживает эту позицию, ты, скорее всего, рано или поздно подашь на развод. Не из-за алкоголя, нет. Из-за того, что муж стал «родителем», ты — «ребенком», а людям свойственно рано или поздно уходить из отчего дома.

Эту фразу так затаскали, что никто уже не понимает, что именно она значит. Но ты должна эту самую атмосферу создать — и точка. Предполагается, видимо, что твоя задача — создать дом, в который хочется возвращаться. Внимание, вопрос: а почему твоя? А ни почему.

На самом деле дом — это твое логово, в котором ты чувствуешь себя комфортно и в безопасности. Это — базовая потребность любого живого существа. И если ты чувствуешь, что эта базовая потребность не обеспечивается, ты не можешь быть счастлива. Но так же ты не можешь обеспечить ее самостоятельно — просто потому, что вас в доме двое. Две атмосферы — твоя и его. И, сколько ты свою ни создавай, если твой мужчина над этим не работает — ничего не получится. Поэтому системный баг нужно удалить: не ты, а вы оба должны создавать приятную домашнюю атмосферу. Иначе это не работает.

...куда шея повернет, туда голова смотрит. Переводим: манипулируй! Пусть муж думает, что он главный и принимает все решения, хотя на самом лишь выполняет твои желания. Тогда и волки сыты, и овцы целы, и пастух попивает мохито и любуется пролетающими облаками. Ты добиваешься своего, супруг чувствует себя хозяином в доме.

Вот только есть три проблемы. Во-первых, манипуляции занимают уйму времени и сил. Во-вторых, как бы тщательно ты их не продумывала, они могут не дать результата: ничто не заставит человека сделать то, чего он не хочет. Во-третьих, какой вообще смысл в отношениях, где нельзя говорить о своих желаниях прямо?

Ты ведь выбрала мужа не для того, чтобы дом превратился в место бесконечных интриг. Он поддерживает тебя, ты — его. С этим плохо сочетается желание управлять семьей и немножечко миром, не привлекая внимания санитаров. Да и не должно такого желания возникать: хорошие отношения складываются между партнерами, оставь схему «хороший работник — строгий начальник» для офиса.

Один из первых вопросов, которые возникают при прочтении статьи: зачем?! Как матери могут вкладывать такую дичь своим девочкам? Неужели они хотят, чтобы те мучились и жили в виде предмета интерьера при муже с функциями прислуги?

Разумеется, в большинстве случаев мамы любят своих дочерей и хотят им хорошей жизни. Именно поэтому дают советы, которые для них самих кажутся правильными. Хотя нам со стороны сейчас кажется, что это лютая дичь.

Происходит это по многим причинам, некоторые из них предлагаю рассмотреть и обсудить в комментариях.

Итак, возможные причины такого поведения.

Мама уверена, что жизнь – очень трудная штука для женщины, если нет мужчины. Небезопасно физически, финансово и морально (порицается общественным мнением), брак – единственный источник стабильности. Просто представьте, что есть такая конструкция в голове у женщины (а она и правда есть в головах многих женщин старшего возраста). Женщина хочет уберечь свою дочь от проблем.

Помним, что эмоциональное счастье, радость, личные границы и прочие «современные веяния» вообще никак не фигурируют в этой конструкции. Есть задача – выжить. Чтобы был дом, мужик, дети – по классике. В голове этой женщины это единственная правильная конфигурация жизни женщины.

Почему – тоже много причин может быть, не будем пока вдаваться в эту тему. И вот эта женщина растит дочь, воспитывает в ней убеждения, которые ей самой кажутся правильными. Чтобы дочь выросла «благополучной». Ей кажется, что она заботиться о дочери, а на самом деле прописывает в голове ребенка очень вредоносные программы. Но она этого не понимает.

Мама убеждена, что если бы она следовала сама этим правилам в молодости, то тогда «все было бы хорошо» в ее собственной жизни. Например, не ушел/не изменил бы муж, не осудило бы общество и т. д. В общем, маме кажется, что надо вот так. И когда она вкладывает в голову дочери эти «прописные истины», она не видит дочь как отдельного другого человека с другим характером и потребностями. Она видит саму себя, и ее психика пытается защитить ту себя, которая получила негативный опыт. А реальной настоящей дочери и вариантов поведения в жизни она не видит, потому что страх и тревога не дают.

Мама сильно зависит от мнения окружающих и воспитывает дочь «приличной» женщиной в том виде, какой одобряется ее окружением. Реальных потребностей ни своих, ни дочери, она не готова видеть. Ведь тогда придется «выйти из матрицы», а это часто бывает очень трудно, больно и страшно. И психика такой мамы, защищая ее, возводит стены вокруг ее личной реальности, не давая возможность контактировать с другими вариантами.

Мама сама свято верит в эти правила (несмотря на то, что они не бьются с реальными фактами). Гендерные стереотипы – живучая штука. И миф о том, например, что если женщина не родила мужчине ребенка (желательно мальчика, разумеется) – она недоженщина и зачем она тогда нужна.

К сожалению, многие женщины прошлых поколений привыкли воспринимать себя как функцию и это же транслируют дочерям. Только так, выполняя функцию, они чувствуют себя нужными. К счастью, ситуация меняется и современные женщины выходят из этого порочного круга. Многие уже понимают, что она – не кухонный комбайн, а ребенок – не новые тапочки, чтобы каждому новому мужчине в доме рожать новых детей.

Манипуляции – снова про безопасность. Никакого равноправия между двумя людьми, никакой честности и открытости. Только подпольные действия, скрытые манипуляции и маневры. Только так можно выжить в браке (а без брака не выжить вообще, как я уже писала выше).

Все это пережитки прошлого для многих, но увы, все еще не для всех женщин. Ситуация меняется очень медленно, у «системы» много механизмов сопротивления. Я очень хочу пожелать всем женщинам находить для себя свой, подходящий именно им вид отношений, не ориентируясь на впитанные деструктивные установки из детства, а прислушиваясь к себе и своим настоящим желаниям и потребностям.