5 признаков, что подруга сплетничает о тебе за твоей спиной

Например, ты говоришь: «Вчера я была в кино с детьми», а она удивляется: «Неужели! А мне казалось, ты собиралась встретиться с одноклассником». Если ты точно помнишь, что не озвучивала подобных планов, то подруга наверняка с кем-то тебя обсуждала, где и узнала информацию, не соответствующую истине.

В окружении каждой из нас есть люди, которые живут ради драмы — их привлекают раздор и «жареные факты». Если твоя подруга — одна из них, то велика вероятность, что она не сможет хранить чужие секреты — в том числе и твои. Подумай, а не проявляет ли она чрезмерного интереса к твоей личной жизни — это один из признаков того, что она может обсуждать тебя за твоей спиной.

Ты замечаешь, что подруга всегда поддерживает тебя наедине, но никогда — публично? Это плохой знак: возможно, она говорит о тебе плохо в компании ваших общих знакомых, и потому теперь не занимает твою сторону — ведь это будет выглядеть странно после того, как она тебя осуждала.

Если ты делишься чем-то, а в ответ получаешь саркастическую шпильку, то не исключено, что подруга просто слегка «пригладила» то, что уже говорит другим, и отважилась высказать это тебе в лицо, маскируя под шутку. Не верь фразам вроде: «У тебя просто чувства юмора нет!» — человек, который искренне ценит твои чувства, не будет стремиться тебя задеть, а если сделает это ненамеренно, то постарается загладить свою оплошность.

Читай также: Ругательская уздечка: как наказывали в Средневековье сплетниц

Если бы моя клиентка принесла мне жалобы на подругу, которая ведет себя описанным образом, я бы в первую очередь обратила взгляд моей клиентки на саму себя — а почему тебя это беспокоит?

Как отмечается в статье, подруга вряд ли ставит для себя целью сделать тебе плохо. Скорее всего, она даже не замечает, что это как-то влияет на тебя. Часто разговоры о других — это не сознательная попытка навредить, а попытка понять социальный контекст или «связаться» с другими людьми. Но даже если мотив не злой, последствия могут быть болезненными.

Каждый из нас живет в своей картине мира, и, вполне возможно, что в ее вселенной все происходящее нормально. Если бы кто-то обсуждал ее за ее спиной, ей тоже это было бы, возможно, нормально, и даже любопытно, и она хотела бы подробностей.

Или другой вариант ее поведения — она тут же бы пришла к «обидчику» и потребовала каких-то объяснений произошедшего. А раз ты не приходишь к ней и не скандалишь, значит, для тебя это нормально, и можно продолжать.

И вопрос все-таки в первую очередь про тебя. В чем сложность для тебя принять такое поведение подруги? Давай выясним, каким образом и где она наступает на твои границы и как это на тебя влияет.

Тебя беспокоит, что какие-то факты твоей жизни становятся известными другим? К сожалению, это нормально. Все наши внешние проявления оцениваются другими людьми, и они имеют право это обсуждать, как мы обсуждаем жизнь героев сериалов и фильмов.

До тех пор, пока ты не обозначила свои границы явным образом — «не рассказывай, пожалуйста, никому (или кому-то) вот эти конкретные вещи» — другим людям может быть просто неочевидно, что для тебя это важно.

Она говорит про тебя неправду? А это про что неправда — про факты или чувства, эмоции, намерения? Неправду про факты стоило бы прояснить с ней напрямую: «Я услышала, что ты вот такое про меня говорила, ты это с какой целью делаешь?»

Неправда про нефактические вещи или интерпретации может оказаться не настолько очевидной. Ты чувствуешь так, она — по-другому, и у вас у обоих может оказаться своя правда и своя неправда.

Часто за болью от сплетен стоит не только злость, но и стыд — ощущение, что тебя обсуждают так, будто ты не имеешь права на защиту.

Есть единственный способ прояснять что-то во взаимоотношениях с другими людьми — это говорить про это словами через рот.

Это довольно страшно — боишься задеть другого человека, потерять его из-за своей прямоты, ухудшить его мнение о себе, узнать что-то неприятное о нем. Но это единственно возможный путь — ничто другое не работает.

Иногда люди делают это не потому что «игнорируют твои границы», а потому что у них нет навыка прямой коммуникации. Прямой разговор может быть новым опытом для обеих сторон.

Придется поговорить с подругой о том, что тебя не устраивает. Подготовься к этому разговору, собери ситуации, когда ты почувствовала нарушение твоих границ и опиши подруге, что с тобой было в этот момент.

Да-да, мы, как всегда, возвращаемся к тому, что надо говорить про себя и «я-сообщениями». Не «ты меня расстроила», а «я расстроилась», не «ты меня злишь», а «я очень разозлилась».

Выстраивая свой разговор без прямых обвинений собеседника, мы имеем больше шансов на откровенный диалог. Нападая на другого, мы автоматически ставим его в позицию защиты, а с укрепленной крепостью очень сложно вступать в душевные отношения.

Проясняя все это и проговаривая, ты лучше поймешь и мотивации подруги тоже. Возможно, ваша дружба после этого станет еще крепче.

Но не исключено, что и наоборот — ты поймешь, что этот человек не очень-то уж тебя и ценит, и тогда не совсем понятно, почему так его ценишь ты.

Это может оказаться больно, и придется в итоге как-то по-другому выстраивать отношения с этой подругой — на более дальнем расстоянии, не такие близкие. Всегда грустно терять теплые связи, но, с другой стороны, зачем держаться за отношения, которые тебя ранят.

По итогам этих разговоров не всегда нужна драматичная развязка — иногда границы можно укрепить внутри себя без разрыва связи. Иногда такие ситуации помогают честно пересмотреть саму степень близости: это действительно подруга или уже скорее знакомая, от которой ты все еще ждешь больше, чем она может дать?

Важно уточнить: прямой разговор подходит не для любых отношений. Если в ответ на попытки прояснить границы ты сталкиваешься с обесцениванием, газлайтингом или агрессией, дистанция может быть более бережным решением, чем диалог. Не имеет свясла разговаривать с тем, кто слушает не ушами, а какими-то другими частями тела.

В какой-то момент важно перестать спрашивать: «Почему она так делает?» и начать спрашивать: «Почему я это терплю?» Потому что пока ты молчишь, ты тоже участвуешь в том, что происходит между вами.

Взрослые отношения — это не отсутствие конфликтов, а готовность их выдерживать.

Либо вы учитесь говорить и слышать друг друга, либо честно признаете, что эта связь больше не про уважение и безопасность.

И оба варианта — про заботу о себе.