Почему у меня нет оргазма: ищем причину и устраняем ее
«Уверена ли я, что со мной всё в порядке?»
Представь себя за рулем автомобиля, который пять лет не проходил ТО. На приборной панели горят несколько значков, сигнализирующих о поломке, а сзади что-то тревожно дребезжит. Каков шанс нормально куда-нибудь доехать? Добраться из точки А в точку Б еще можно, но насладиться дорогой – едва ли. Проблема в том, что до обидного часто мы воспринимаем свою сексуальность и собственное тело как такой вот «ушатанный» автомобиль. Видим в нем кучу дефектов: и заводских, и приобретенных в процессе эксплуатации. Некоторые женщины считают, что мастурбируют неправильно, и думают, что из-за этого не могут получить удовольствия с партнером. Другие наслушались баек о мультиоргазмичных дамах и сокрушаются: не всем природа отсыпала таких талантов – оргазм вроде случается, но какой-то слабенький («Как вагиной чихнула» – описала мне свои ощущения одна из клиенток). Кто-то не может без отвращения взглянуть на свою вульву: насколько ее внешний вид кажется отталкивающим, например из-за объемных половых губ, ведь в порно у девушек обычно всё компактно, гладенько и беленько. Чем чаще ты клеймишь себя «не такой» и «неправильной», тем меньше радости от секса. Нельзя наслаждаться тем, что вызывает стыд, тревогу и неприязнь. Но есть и хорошая новость.
Отбросив представления, как «надо», «правильно» и «хорошо», ты начнешь прокладывать дорожку к своим «надо», «правильно» и «хорошо».
«Знаю ли я, как работает мое тело?»
Нет и не может быть универсального алгоритма достижения оргазма. Мы выглядим одинаково только на картинке в анатомическом атласе. В жизни же чувствительность, расположение и сформированность эрогенных зон (кстати, они иногда мигрируют) – штуки индивидуальные. «Мы все не такие, как все» – эту фразу я повторяю чаще, чем здороваюсь. Важно понять, как работает твое тело.
Существует целый миллион практик, направленных на раскрытие и развитие сексуальной чувствительности: интимный самомассаж, техника «Мост», поиск негенитальных эрогенных зон...
Наше тело отзывчиво к прикосновениям, но у всех по-разному и в различных местах. Можно и важно выяснить, где именно у тебя расположены зоны максимального скопления нервных окончаний, и поработать над ними.
«Чувствую ли я себя в безопасности?»
Если универсального пути к оргазму нет, то универсальный враг удовольствия еще как есть. И это отсутствие чувства безопасности (не путать с адреналиновой горячкой, например, от мысли, что вас могут застукать).
Я говорю о безопасности в широком, витальном смысле. Хорошо, когда, вступая в контакт, ты полностью уверена, что ничем не рискуешь. Я сбилась со счета, сколько раз, выясняя с девушками, почему близость не приносит им удовольствия, буквально после третьего вопроса слышала: «Я боюсь забеременеть», «А вдруг он меня заразит», «Стоит продвинуться дальше поцелуев, я словно цепенею»...
И я, поверьте, цепенею в ситуациях, когда мое здоровье и будущее оказываются под угрозой. Опасность словно блокирует работу рецепторов. Тело просто-напросто отказывается петь, оно будто запаяно в цементный скафандр. Если тебе кажется, что я клоню к теме адекватной контрацепции (адекватной твоим нуждам), то тебе не кажется. К ней я и клоню.
«Могу ли я в присутствии партнера сделать то, что делаю наедине с собой?»
Подавляющее большинство девушек, говоря о том, что у них нет оргазма, имеют в виду, что во время сольных игр это достижимо, а вот с мужчиной – проблематично. Драма в том, что мы знаем, как надо, однако уверены: с партнером всё должно происходить иначе.
По тому сценарию, который предлагает он, а не по тому, который на самом деле ведет нас к оргазму. По статистике, от силы 20% женщин во время мастурбации что-то вводят в себя. Почему? Да потому, что только этим 20% доставляет удовольствие движение инородного предмета (члена, пальцев, игрушки) внутри. А именно вокруг возвратно-поступательных движений обычно и сосредоточен секс с мужчиной. В этом сценарии не учтен важный момент: дополнительная стимуляция головки клитора, которая требуется подавляющему большинству женщин – и в которой мы сами себе же и отказываем.
Сколько ни пиши умных и полезных статей о том, что оргазм не делится на вагинальный и клиторальный, в присутствии партнера тут же включаются все эти допотопные «А вдруг он обидится и решит, что меня не удовлетворяет?». Получается, проще оставить себя вовсе без удовольствия, чем устроить партнеру ликбез на тему, какая именно комбинация движений внутри
и снаружи приносит тебе настоящую радость.
«Точно ли я готова?»
Сколько раз мне доводилось сталкиваться с ситуациями, когда девушка жаловалась: «Арина, я ничего не чувствую внутри! Не может же быть такого, чтобы вообще никаких эмоций? Ввожу палец – и ни-че-го!» Уточняю, в каких обстоятельствах это было, отвечает: «В обычных!
Мылась и решила потрогать себя в исследовательских целях». Ну разумеется, ничего!
Без возбуждения тело глухо, а прикосновения к зонам, которые считаются сексуально отзывчивыми, не приносят сенсационных ощущений. Возбуждение – это, говоря сухим медицинским языком, приток крови к половым органам. И для того чтобы кровь прилила туда, куда следует, нужно достаточно времени. На что мы частенько ориентируемся в сексе? Нет, вовсе не на себя и свои ощущения. А на то, насколько убедительная эрекция у партнера, насколько он готов. И еще на то, сколько времени было потрачено на подготовительные мероприятия. Вечно кажется, что ласк и лобызаний слишком много и второй участник регаты уже откровенно заскучал и рад бы перейти от аперитива к основному блюду. В большинстве случаев проникновение происходит очень рано, когда наше тело к нему еще совершенно не готово.
«Нравится ли мне секс?»
«Да, конечно!» – слышу я в десяти случаях из десяти. Люди, обратившиеся ко мне за консультацией, отвечают так, ни секунды не подумав! Признаться в XXI веке, что ты не любишь секс, равносильно откровению: «Я не пользуюсь интернетом».
Все любят. А как его не любить? Это ж секс! В современном мире у него две функции: социальная и гедонистическая. Сейчас это часто и способ коммуникации. С помощью секса мы выражаем любовь, нежность и привязанность, сексом мы миримся – общаемся то есть. И еще это источник наслаждения. Не эмоционального, а вполне конкретного, телесного. А теперь задумайтесь: девушки, которых минует оргазм с партнером, любят секс как что? Верно – как социальный ритуал.
Любят только головой. Да, назначать оргазм главным и единственным смыслом секса неправильно. Но и относиться к нему как к чему-то ненужному, даже не пытаться научить свое тело чувствовать по максимуму и отмахиваться: «А мне и так хорошо!» – тоже не самая выигрышная позиция. Хорошо. Но может быть лучше. Честное винтовкинское, может!
