РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Просто мундиаль какой-то! Почему мужчины-болельщики невыносимы

Что ж, вот и наступило 14 июня 2018 года, и мы выражаем тебе свои искренние соболезнования по поводу начала Чемпионата мира по футболу. Потому что даже если твой мужчина не страдает футбольным фанатством головного мозга в хронической форме, то теперь он его непременно подцепит. Правда, есть шанс, что переболеет легко и вообще перенесет вирус на ногах. А вот ты — вряд ли. В смысле, вряд ли ты легко перенесешь ЭТО.
Просто мундиаль какой-то! Почему мужчины-болельщики невыносимы
GettyImages

Вообще, отношения с футбольным фанатом вполне тянут на годный блокбастер жанров «хоррор» и «черная комедия» одновременно, так что мы, по законам жанра, начнем пугать тебя потихонечку. То есть для начала расскажем, что тебя ждет в том случае, если твой мужчина не отличает Роналду от Роналдиньо, а офсайд от оффлайна. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Диванный фанат — лайт-версия

Первое, с чем тебе предстоит столкнуться, — это лютая мужская месть за твое традиционное «Не трогай, это на Новый год!». Пиво трогать нельзя под страхом смертной казни, запомни. И в принципе можно считать, что холодильника у тебя больше нет, потому что в нем что не пиво — то куриные крылышки барбекю, сырная нарезка или сосиски в беконе. И все это, представь, не тебе. 

Редакция VOICE искренне советует тебе смириться с этим прискорбным фактом, но ни в коем случае не показывать твоему милому, что ты готова пополнять запасы. То есть тебе все равно придется, но пусть он не думает, что это само собой разумеется. Потому что...

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Время чемпионата — это время без еды, гостиной и кота

Диванные фанаты — существа в целом безобидные, но вредные при этом невероятно: если фаната истинного во время чемпионата ты не будешь видеть вообще (об этом ниже), то фанат диванный, как ясно из наименования, проведет это время на диване в вашей гостиной. В компании таких же диванных фанатов из числа друзей, коллег, соседей и случайно встреченных у курилки близ «Ашана» истинных фанатов, вышедших на пенсию. И вся эта компания будет смотреть матчи у вас дома, потому что... где же еще? Это значит, что тебе предстоит перевоплотиться в милое и услужливое домашнее привидение: вовремя подавать пиво, проветривать комнату (они будут курить прямо в гостиной, потому что уйти на балкон нельзя - а вдруг гол?), жарить куриные крылышки (он посчитал и понял, что заказывать на каждый матч дороговато), приносить еду коту под ванну (он переедет туда, опасаясь оглохнуть), выметать попкорн с ковра, пополнять пивные запасы и — главное! — стать полупрозрачной и немой. Потому что ты непременно загородишь телевизор во время голевого момента или задашь вопрос именно тогда, когда комментатор перепутает фамилию игрока со скрепным русским ругательством. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

У меня когда-то давно был фанат футбольной статистики. Вот и не знаешь, ей-богу, что хуже, драки и пронос файеров в укромных местах или это нечеловеческое занудство по выяснению того, кто кому передал голевой пас в чемпионате любительской лиги тульского детского футбола в 1976 году. Причем передавший пас не вырос в звезду хотя бы российского же клуба, он передал этот пас и канул в Лету, но в истории его имя должно быть записано, потому что потому. Имена тренеров и массажистов, комментаторов, судей, главных и боковых, имена коз, которые вышли на стадион Красный Оружейник щипать траву в перерыве между таймами, — всё исследуется, фиксируется, периодически об этом пишутся длинные статьи на сайте для таких же фанатов, а если двое таких сойдутся вживую, они будут это обсуждать весь матч, потому что где им еще сойтись, как не на трибуне, куда они попали с целью просмотра футбола и каковой отравили всем вокруг своими историческими колыбельными. 
Нет, а так они, конечно, ничего: тихие, спокойные, читают много и, как правило, в очках.

Загрузка статьи...