Похвальная грамота

...И сейчас они мне опять скажут, что двадцать третье февраля – это не праздник...

Женщины любят похихикать, если речь заходит о 23 февраля.
– О-о, День защитника Отечества?! И что, ты обещаешь меня защищать?!
– Может быть, ты хочешь, чтобы я тебе подарила айпод на двадцать третье февраля? Может, еще на Восьмое марта?!

На двадцать третье февраля дарят обычно самые обидные подарки. Плюшевых медвежат в милитаристской форме, кружки с надписью «Будь мужчиной». Однажды мне подарили даже игрушечную гориллу в боксерских перчатках. С кожаным задом.

На двадцать третье поднимают самые назидательные тосты:
– Хочется пожелать всем мужчинам нашего коллектива, чтобы они были не только мужественными, но и почаще радовали нас своим вниманием... улыбками... цветами... убирали за собой чашки, не курили в туалете...

Складывается впечатление, что двадцать третье февраля – это совсем не День защитника Отечества («отечество», как известно, происходит от слова «отец»), а какой-то день почетного материнства, когда тысячи и тысячи терпеливых мальвин считают своим долгом повоспитывать деревянных буратино.

СЛАВА НАМ!
Раз уж мне довелось присутствовать на страницах женского журнала, мне бы хотелось провести небольшую разъяснительную беседу. Дело в том, что мужчин все же следует чаще хвалить. А то иногда создается впечатление, что эти душистые страницы – специально отведенное место (вроде курилки) для того, чтобы нас ругать, причем иной раз так изощренно, что ты даже не понимаешь за что, но задней стенкой желудка чувствуешь, что мужчина – это что-то нелепое и смехотворное, от чего становится очень не по себе.

Поэтому на месте достопочтенных (и наверняка привлекательных) авторов VOICE я бы хоть раз в жизни отошел от традиции ругать всех мужчин в своих статьях и ради праздника написал бы о том хорошем, что есть в мужчинах, о том, что делает мужчин такими неповторимыми, такими достойными восхищения...

Судя по тому, что леса рук в ответ на мое предложение что-то не видно, похоже, придется сделать это самому...

ВСЕ ЛУЧШЕЕ В НАС

Он сильный
Начнем с того, что мужчина – все-таки сильный. Именно поэтому он так много ест и так много спит. Поинтересуйтесь у любого фитнес-инструктора: чем больше у человека мыщц, тем больше, оказывается, калорий ему приходится сжигать в процессе элементарного движения! Слабой женщине, у которой вовсе нет никаких мышц (и жира тоже нет, только прекрасная душа), чрезвычайно трудно потратить энергию. Даже когда она носится как заведенная (шнырк-шнырк-шнырк: помыла полы, сбегала на работу, сделала небольшую зарядку на пресс), все равно она чувствует, что калорий в ней осталось хоть отбавляй, и ей хочется еще пойти на танцы, ей хочется погулять, встать на лыжи и бегом семнадцать километров до аэропорта! И она, конечно же, обижается на то, что мужчина не может разделить ее неуемного энтузиазма, что он всего лишь только доехал на машине до работы, а потом обратно, и вот он уже умирает, и лежит на диване без сил, и не в состоянии сам налить себе суп. Все оттого, что могучие, развитые мышцы мужчины сжигают слишком много калорий. Это надо понимать и не расстраиваться, и тем более не сердиться, а, напротив, как можно скорее поддержать иссякающее энергетическое наполнение, принеся на подносе питательный обед или хотя бы четыре бутерброда. А иначе мужчина может похудеть, ослабнуть и, чего доброго, сам начать бегать туда-сюда, как савраска, забыв про свою мужскую величавость и достоинство. Но вы, конечно же, этого не хотите?!

Он верный
Во-вторых, мужчина – всегда настоящий друг. Хотя женщины, к сожалению, этого чаще всего не ценят. Вот, например, ситуация. Мы садимся за красиво накрытый стол. Рабочий день давно окончен, и я собираюсь от души воздать должное этому запеченному с зелеными перцами мясу, которое стоит на кухонном столе и испускает упоительный дымок, как вдруг раздается телефонный звонок.
– Алле, Гринь? Эт Миш, короче, мы тут с Коськой попали...

Оказывается, два моих лучших друга пошли в пивной бар и там, как говорится, насандалились, а потом им пришла в голову мысль угнать оставленный дорожными рабочими экскаватор. Эти два остолопа не только в него влезли, но каким-то чудом сдвинули его с места. Проехав две улицы, они врезались в витрину магазина зоотоваров, и трактор немного загорелся. И вот теперь они сидят в экскаваторе, обгорелые, головой в собачьих кормах, слушают истошные вопли сигнализации и ждут, что вот-вот приедет милиция и их арестует.

Вы думаете, мне не жалко было мяса с зеленым перцем? Но дружба есть дружба. И о чем-то да говорит то, что, попав в беду, эти люди позвонили не кому-нибудь, а мне, своему другу Грише Грину, Грине, Который Не Подведет! И я решительно встаю из-за стола, отодвигаю тарелку и ласково, но твердо сообщаю:
– Дорогая, дай мне мой кошелек, Чип и Дейл спешат на помощь!

И конечно, когда я вернулся глубоко ночью совсем чуточку пьяный (мы не могли не отметить чудесное избавление), я не встретил дома ни сочувствия, ни восхищения. Она и мясо в помойку выкинула... как будет «изверг» женского рода?!

И напрасно я терпеливо объяснял ей:
– Ведь если ты, например, напьешься пьяная и угонишь трактор, разве ты хочешь, чтобы я на тебя плюнул и спокойно ел мясо?!
– Я никогда не стану пьяная угонять трактор! — вот был ответ.

Да, но разве я в этом виноват?!

Он отважный
Женщины на самом деле очень любят, когда мужчины дерутся. Такая уж у них натура. Иной раз вы едете в метро в вагоне, в котором везут в Эрмитаж какой-нибудь девятый класс, которому, на мой взгляд, место не в храме искусства, а в колонии для несовершеннолетних. Она стоит рядом со мной и скребет мою дубленку ногтями:
– Гриша, ну вмешайся, посмотри, они уже совсем затолкали бедную бабушку!

Мне очень жалко бабушку. Действительно, она среди этих гамадрилов, как агнец божий, и беретка уже сползла на затылок. Но их там целый класс, и у всех усы! Единственное, что я могу, это под шумок выцарапать бабушку из толпы и прикрыть своим телом. Когда мы выходим, она (не бабушка) смеривает меня взглядом, полным сожаления:
– Знаешь, мне кажется, они и ведут себя так, потому что теперь нет мужчин, которые могли бы их проучить! Ух, я бы им так врезала! — и ее милое лицо приобретает кровожадное выражение.

Ну и врезала бы, пожалуйста. В том, чтобы врезать, нет ничего особенного.

Ничуть не меньше отваги требуется для того, чтобы прыгнуть в ледяной бассейн после бани. Ух! Или рухнуть с тарзанки. Или отогнать мелькнувшую в голове подлую мысль «Не успеешь, летчик Фрунзе!» и, утопив педаль в пол, пролететь перекресток на последние секунды желтого света.

Вот что на самом деле страшно, а вовсе не дать в морду!

Он благороден
Любой настоящий мужчина должен быть готов пожертвовать собой ради помощи слабому – это и есть благородство. Сами женщины охотно становятся объектом защиты, но с трудом прощают ее по отношению к другим.

Допустим, такой пример. Нарядно одетые, мы приходим на свадьбу. Среди толпы гостей я встречаю свою довольно старую (не по возрасту!) знакомую Анечку и вполне по-светски интересуюсь, как ей нравится вечер и как у нее дела.
– Ужасно! — говорит Анечка. — Ко мне пристает вон тот тип!

Присматриваюсь. Действительно, какой-то неприятный тип стоит и наливает себе коньяку, как будто бы не знает, к кому бы еще пристать.
– Дорогая, — говорю я, — наш долг защитить Анечку!

Почему-то это предложение не встречает у моей возлюбленной такого энтузиазма, какого я мог бы ожидать.
– Вот как? — говорит она и неприязненно смотрит на Анечку. — Ну-ну!

Я приглашаю Анечку на танец. Потом еще на один. Потом еще. У типа не остается никаких шансов. Анечка явно благодарна. Она смотрит на меня с признательностью и оживленно воркует о чем-то своем. Мне приятно.

Но тут я замечаю, что моя собственная благородная подруга мрачнее тучи! Она бродит вокруг стола, как аллегория отчаяния, сама наливает себе коньяку, резким движением выпивает, кидает на меня испепеляющие взоры, зачем-то вытаскивает из толпы какого-то хлюпика и, картинно прижавшись к нему, начинает с ним танцевать... И наконец, когда гидравлика естества отрывает меня от выполнения долга, и я направляюсь к соответствующей двери, краем глаза я замечаю, что моя подруга решительно подходит к Анечке и что-то очень сурово ей говорит. Когда я возвращаюсь, Анечка смотрит на меня полными слез глазами и оскорблено бросает:
– Как тебе не стыдно! Хоть бы сказал, что ты не один!

Анечка со мной не разговаривает. Она танцует с тем типом. Моя девушка со мной тоже не разговаривает. Может, я чего-то не понял?!

Он строитель
И, наконец, то, что должна обязательно знать женщина, – каждый мужчина в душе строитель. И его сокровенная мечта – построить дом собственными руками. Каким бы бесхозяйственным ни был мужчина на первый взгляд, эта мечта всегда дремлет в его душевной глубине. Иногда она просыпается, и мужчину начинает непреодолимо тянуть построить что-нибудь монументальное. Например, он решает обшить вагонкой входную дверь. Он берет огромные гвозди и клещи, как у Гефеста, и начинает прибивать к двери палки и колья сродни тем, что окружают хижину первобытного охотника, все в отрубленных головах врагов.
– Что ты делаешь, что это за уродство?!

Только не ругайте его и ни в коем случае не отвлекайте. Это он отгораживает надежной оградой свой дом от всех напастей внешнего мира. Если же он вдруг взялся строить табуретку, это все равно дом, недаром же она такая большая и громоздкая, что вы уже на стадии ножек с ужасом прикидываете, куда ее запихнуть.

Как она возмущалась, когда я решил собственными руками смастерить ящик для электросчетчика!
– Как ты мог повесить на стену этот гроб? Ты изуродовал мою жизнь!

Дорогая, неужели ты не понимаешь, что это не гроб и даже не ящик для счетчика, это дом, который я строю для нас с тобой. Просторный и вместительный дом с крепкими и надежными стенами, где мы с тобой будем жить и в будни, и в праздники, сто лет, пока не перестанем, и где ты всегда можешь быть спокойна, ведь рядом с тобой настоящий мужчина!