Любовь на публику

«Ми-ми-ми». «Ути-пути». «Чмоки-чмоки». «Мой малыш хочет спатьки?». «Люблю-люблю-люблю, спокойной ночки, Бусюлечка-симпампулечка!».. Думаете, я пересидела на «Фейсбуке (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)» или «мамском» форуме? Нет, это я посидела в гостях у Лены и Андрея.

Хорошо, в общем-то, посидели. Я на табуретке, Ленка на коленях у Андрюхи (aka Бусюлечки-симпам­пулечки). Поговорили о том о сем в антрактах между поцелуями. Нам даже не понадобилась третья чашка: Лена пила чай из кружки бойфренда, за что была премирована поглаживанием по груди. Экономия времени налицо – хозяйке не пришлось потом мыть много посуды. Впрочем, посуду могла бы вымыть я. Они бы все равно, кажется, моего отсутствия не заметили.

– Зря ты так думаешь, — возражает наша с Леной третья подруга, Ольга, — ради тебя все и затевалось.

– Да нет, — говорю, — зачем ты так! Они год вместе, все и без меня хорошо.

– А почему ты ночевать не осталась? — спрашивает Ольга. – Боялась продолжения?

Мне нечего возразить. Я действительно боялась, что ночью Елена и Андрей устроят мне презентацию проекта «Любовь и страсть после года отношений», и ни в каком-то «Пауэр-пойнте"... В тот вечер я решила больше никогда не появляться в их доме.

Мы с Ольгой приехали туда через две недели. Это уже был только Ленкин дом, потому что Андрей ушел. В мойке стояла его разбитая кружка – наша подруга в сердцах грохнула ею об раковину. Сама Ленка в первые пять минут была преувеличенно веселой, а потом легла рыдать на тахту. Мы достали привезенное с собой вино, ананасы в банке, бокалы (три штуки) и стали ее утешать. Все в общем было понятно и традиционно: Ленка – красавица и умница, Андрей – дурак, неприятность эту мы переживем. Но было и другое чувство – гнетущее, неприятное. Мы не просто жалели Ленку – нам было неловко и даже как-то стыдно. Потому что мы видели и слышали слишком много "чмоков" – того, чего не должны были слышать. Того, что должно было остаться в памяти только у них двоих.

Вы, наверное, думаете, что я тут пророчу всем страстным парам расставание? Да нет, я просто пытаюсь доказать одну простую аксиому: личная жизнь должна оставаться личной.




ПАМЯТКА
как стать парой, которая всех раздражает

1. Больше ругайтесь прилюдно

Оказавшись в гостях, выясняйте отношения при любом удобном случае. Например: хозяйка решила показать фотографии с горнолыжного курорта.Это хороший повод вспомнить, что вы-то на курорте не были уже три месяца, а когда были, кое-кто перебрал с глинтвейном и пел песню "Лучше гор могут быть только горы", восседая на подъемнике без лыж. Кстати, и сейчас бы кое-кому пора притормозить с вином... В общем, разнимать вас бросятся все собравшиеся гости.

Негативный пример: семья Бузуевых. Женаты 5 лет, вместе работают в банке, ссорятся традиционно на новогодних корпоративах, где высказывают друг другу все, что накопилось за год. С января по конец декабря – идеальная пара. Муж даже три раза был работником месяца.

Позитивный пример: Том и Джер­ри. Они вообще постоянно пытаются друг друга убить, и за этими попытками следит уже которое поколение детей. Правда, коту с мышью такое поведение по рангу положено. И они никогда не поженятся!

2. Показывайте, кто у вас самый главный...

Все давно выучили, что в паре один любит, а другой позволяет себя любить. А значит, надо продемонстрировать людям, кто у вас любит, а кто многое себе позволяет. "Принеси бутерброд! И шампанское! И плед, мне холодно! И вентилятор, мне жарко!" И человек бежит, и сдувает с тебя пылинки вентилятором. А все убеждаются: любит.

Негативный пример: Лара и Егор. Как-то ночью я увидела их в пустом супермаркете и спряталась за холодильник с креветками. Тут-то и выяснила, что, когда никто их не видит, они говорят нормальными, не капризными голосами и вместе решают, что купить к позднему ужину – киш или гуляш. А раньше я считала, что Егор у Лары в рабстве или просто должен ей большую сумму денег.

Позитивный пример: Винни-Пух и Пятачок. Один лопает мед, другой сидит с завязанным ртом и по первому требованию подносит шарики и ружья. В общем, непонятно, кто там настоящая свинья.



3 ...и умный

Здесь все просто. Что бы ни сказала ваша вторая половинка, делите на два и по возможности высмеивайте. А лучше вообще не дожидаться, пока он/она что-то скажет. Сами расскажите окружающим, какой маленький, глупенький и трогательный экземпляр достался вам в мужья или жены.

Негативный пример: Валера и Бе­лочка (Белла). Белочка – переводчик. Валера – системный администратор. Все друзья знают, что Белке, воинствующему гуманитарию, нельзя доверить технику сложнее чайника. Компьютеры у нее виснут, машины глохнут, микроволновки случайно выходят в открытый космос, а смартфон потому и smart, что умнее Белочки. При этом Белла зарабатывает в три раза больше мужа и, не поверите, возит его на работу. На спортивной машине с большой турбиной.

Позитивный пример: Гена и Че­бурашка. Один старый и умудренный опытом, другой – ушастое недоразумение, даже в апельсинах не разбирается. В мультике – просто идеальная пара.



4. Учите других, как надо

Не целуйтесь – это удел слабых. Лучше продемонстрируйте кольцо с килограммовым бриллиантом и сообщите, что покупаете дом на Нуворишском шоссе. С башенками.

Негативный пример: супруги Шпиц, мои соседи по лестничной клетке. Который год грозятся выкупить мою квартиру. В праздники Элеонора Шпиц приходит в гости, чтобы показать мне подарок от мужа. Однажды она явилась в одном белье Agent Provocateur. Я не представляю, о чем Шпицы говорят, оставшись наедине. Наверное, обсуждают внуков – которые, конечно же, уже записаны в Оксфорд с двухнедельного возраста.

Позитивный пример: Барби и Кен. У них еще и лошадь есть. Правда, они местами резиновые. Самыми пикантными местами.



5. И вообще, всегда и все делайте только вдвоем – и ПРИ ВСЕХ

Вот теперь целуйтесь. Занимайтесь легким петтингом с порога. Показывайте всем домашнее порно. Являйтесь вдвоем на любые вечеринки – будь то встреча одноклассников или девичник для многодетных матерей.

Негативный пример: про Лену с Андреем я уже писала. Кстати, сейчас Лена встречается с коллегой, и я пока даже не в курсе, как его зовут. Но вроде бы там все хорошо.

Позитивный пример: Кржемелик и Вахмурка. Даже если вы не знаете, кто это, вы знаете, что они всегда вместе и чем они заняты ("Как Кржемелик и Вахмурка посадили семечко", "Как Кржемелик и Вахмурка шили штанишки" и пр.) Вот только они оба мужчины, и их придумал чувак по фамилии Чтвртек!