Измена обычно не «гром среди ясного неба», а результат длительного неудовлетворения ожиданий и замалчиваемых обид. Когда партнер не получает достаточного количества эмоциональной и физической связи,внимания, в нем может возникнуть ощущение пустоты; измена кажется «спасательным кругом». Но это лишь иллюзия, ведь первопричины остаются без изменений, при этом боль и чувство вины только накапливаются.
Как вести себя, если ты узнала об измене: советы психолога
Измена — сильный удар по самооценке и доверию. Важно в такие моменты бережно относиться к себе, не становиться жертвой и не слепо полагаться на чужие советы, а со всей ответственностью решать, как двигаться дальше. Любая жизненная ситуация дает уроки: если спросить себя «Что это мне дает?», ты скорее найдешь путь к новым возможностям.
Getty images
Экстренная помощь: что сделать в первую очередь
-
Признай свои чувства и дай им выход — ощути злость, обиду, разочарование. Запиши свои эмоции или проговори их с другом или психологом. Так ты не «застрянешь» в негативе.
-
Соблюдай эмоциональную гигиену. Не прокручивай в голове суть измены, избегай травмирующих разговоров. Твоя цель — сохранить свой ресурс и поддержать своё психологическое здоровье.
-
Обратись за профессиональной поддержкой. Не замыкайся в себе: психолог или психотерапевт помогут снизить риск затяжной депрессии и упростят процесс восстановления.
Чего нельзя делать, если ты узнала об измене
- Принимать спонтанные решения. Не «руби с плеча» — не спеши разводиться, переезжать или обрывать все связи в острой фазе боли. Непродуманные шаги могут лишь ухудшить ситуацию.
- Унижаться или мстить. Месть и позиционирование роли жертвы только усугубят твоё состояние, понизят самооценку и исказят восприятие реальности.
- Замыкаться в себе. Попытка изолироваться от мира чревата эмоциональным кризисом и медицинскими осложнениями. Психике сейчас особенно важна смена обстановки.
Психологическое упражнение «СТОП»
-
С (Стоп) — Остановись. Дай себе команду: «Стоп! Я не буду действовать на негативе прямо сейчас».
-
T (Сделай осторожно) — Сделай глубокий вдох. Вдохни через нос на 4 счёта, задержись на 2, затем выдохни через рот на 4 счёта. Повтори несколько раз, почувствуй, как напряжение спадает.
-
O (Наблюдать) — Наблюдай за напряжёнными частями тела (плечи, челюсти, мышцы). Мысленно «посылай» тепло и любовь каждому напряжению и расслабляйся в этой зоне на выдохе.
-
П (Продолжить) — Когда эмоции чуть утихнут, ты готова к более спокойным решениям.
Измена как накопительный процесс
Как психолог, я часто слышу: «Мне было холодно», «Чувствовал(а) себя одиноким(ой)», «Меня не заметили». Во многих случаях, если бы люди научились вовремя говорить о своих чувствах, открыто обсуждать страхи и желания, измены не произошло бы. Осознание этой закономерности дает шанс пересмотреть свое поведение и избежать повторения подобных ситуаций.
Нередко неудовлетворенность возникает, когда в паре нарушается роль «двух взрослых». Один партнер превращается в «родителя», другой — в «ребёнка». Такая «иерархия» ведет к искаженному взаимодействию.
Так формируется «родительско-детская» модель, которой характерны следующие признаки :
1. Неумение брать на себя ответственность. Один из партнеров может подумать или подсознательно попытаться переложить ответственность на другого. Он ждет, что «старший» будет принимать решения, контролировать финансы и давать эмоциональную поддержку. В результате второй партнер вынужден постоянно «вести себя» в отношениях, теряя ощущение равноправия.
2. Неумение просить о помощи по-взрослому. В здоровых отношениях партнеры напрямую проговаривают своих участников и вместе ищут способы решения. В «родительско-детской» фразе просьба о помощи может выражаться как манипуляция, жалоба или обида, что ведет к накоплению раздражения и недовольства.
3. Страх быть уязвимым. Когда один из партнёров боится показать свою слабость или несовершенство, он начинает вести себя как « Сильный лидер». Второй партнер волей-неволей оказывается на позиции «ребёнка», принимающего заботу и лишившегося права на равный вклад. Такая картина приводит к эмоциональному дисбалансу: «родитель» устает от постоянной ответственности, а «ребёнок» считает себя неуслышанным и инфантильным.
Почему это приводит к неудовлетворенности?
• «Ощущение несоответствия "я-образа" . Тот, кто появляется в роли "ребёнка", может чувствовать себя недооцененным и несамостоятельным, теряя уверенность в себе.
• Перегрузка «родителя» . Человек, взяв на себя слишком много функций (принятие решений, материальная поддержка, эмоциональная забота), быстро выгорает и испытывает и вызывает раздражение.
• Нарушение равновесия . В отношениях не остается места для обоюдного роста и развития; Оба партнёра застревают в заданной схеме, от чего их недовольство друг друга только растёт.
Как выйти из модели «родитель—ребёнок»
1. Осознайте и обсудите свои роли. Один из вас должен признать: «Я считаю, что беру на себя роль родителя (или ребенка)», — и озвучить это партнёру.
2. Учиться просить и удерживать без манипуляций. Прямо говори о своих потребностях и уважай чужие. Умей говорить «нет» и принимать отказ. Находить компромисс.
3. Перераспределить обязанности. Составьте список семейных, финансовых и эмоциональных задач, которые обычно выполняются в паре, и честно разделите их, ориентируясь на возможности и желания каждого.
4. Работать над самооценкой и границами. «Родитель» учится доверять, «ребёнок» — верить в себя. Порой полезна совместная или индивидуальная терапия.
Кризис, связанный с изменой, — шанс потерять привычные отношения, но выстроить новые, организовав здоровые перемены. Когда оба партнера ощущают себя взрослыми, ответственными и равноценными, между ними образуется более глубокая и надежная эмоциональная связь. Береги себя и помни: даже самый болезненный опыт может стать началом чего-то лучшего.