Анна, успешный дизайнер 28 лет, после череды ярких, но болезненных романов с «почти идеальными» мужчинами сознательно выбрала в партнеры тихого, не блещущего красотой и красноречием коллегу.
Что такое шрекинг: почему мы влюбляемся в тех, кто хуже нас, и могут ли такие отношения быть счастливыми
Почему те, кто всерьез поверил в шрекинг, имитируют отношения вместо того, чтобы по-честному их строить, рассказывает психолог, автор метода «Терапия Души» Евгений Теребенин.
Фото: Shutterstock.com
«Да, Антон — не звезда, и карьера у него весьма скромная, но зато он надежный, — объясняла она удивленным подругам. — И на других засматриваться не будет – он явно не предел женских мечтаний. Антон и сам про себя все знает, поэтому я — его счастливый выигрыш в лотерею: будет беречь и любить только меня!»
Год спустя Анна пришла на консультацию к психологу с чувством тоски и подавленного раздражения: «Всё хорошо, но невыносимо скучно. Я будто сама себя обманула!». Этот сценарий — наглядный пример последствий популярного тренда, за которым часто скрываются неосознанные иллюзии.
Иллюзия контроля: почему «надежный» кажется безопаснее
Шрекинг — сознательный выбор партнера, который не вписывается в общепринятые стандарты успеха или красоты, в расчете на стабильность и преданность.
Термин происходит от имени главного героя популярного мультфильма «Шрек». Зеленое чудовище, живущее на болоте, несмотря на пугающую внешность, оказывается добрым, заботливым и надежным другом для принцессы Фионы, а затем счастливым мужем и лучшим в мире отцом. У зрителей эта история вызывает умиление и сочувствие к мультяшным персонажам. А как в жизни?
На первый взгляд, шрекинг выглядит как здоровая прагматичность: в приоритете якобы душевные качества, а не статус. Однако такой выбор часто продиктован иллюзией контроля: сконструировать свою жизнь так, чтобы исключить все внешние угрозы.
После травматичного опыта отвержения или в условиях хронической неуверенности в себе психика ищет способ минимизировать риск новой боли. Отношения с тем, кто воспринимается как «менее желательный» на условном «рынке партнеров», создают ложное ощущение: «Здесь я центр Вселенной, меня не бросят, потому я буду в безопасности».
Это стратегия тревожного ума, основанная на обесценивании как партнера («пусть чудовище радуется, что ему раз в жизни повезло встретить умницу и красавицу»), так и себя («я не достойна большего — лучше страшненький, но стопроцентно мой»).
Иллюзия превосходства: скрытая сделка вместо равенства
Часто в таких парах формируется негласный договор: «Я даю тебе свой статус, внешность или общественное одобрение, а ты взамен гарантируешь преданность, стабильность и комфорт в отношениях». Это рождает иллюзию превосходства у одного и чувство неполноценности у другого партнера.
Такие отношения лишены главного — подлинной близости. В них есть роли («спаситель» и «благодарный», «звезда» и «поклонник»), но нет искреннего диалога. Партнер, выбранный по принципу шрекинга, нередко подсознательно воспринимается не как равный, а как «безопасный актив», а это убивает страсть, уважение и возможность совместного роста.
Иллюзия исцеления: спрятаться от своей боли за спину партнера
Корни шрекинга часто уходят в непроработанные личные травмы: страх отвержения, опыт родительского пренебрежения или болезненного расставания. Вместо того, чтобы обратиться внутрь себя и исцелить эти раны с помощью глубинной психологической работы, человек пытается «залатать» свои душевные дыры за счет надежности другого.
Партнер не может и не должен быть лекарством от наших внутренних ран. Отношения, построенные на скрытых дефицитах, обречены: один партнер устает нести непосильную роль «живого щита» от тревог другого, а второй разочаровывается из-за того, что мнимая «безопасность» так и не принесла счастья.
Жить в реальности, а не в мультфильме
Изменить свою жизнь к лучшему можно в любой ее момент — нужно просто набраться смелости и узнать правду о себе, понять мотивы своих поступков, чтобы освободиться от своих иллюзий и перестать обвинять других в своих неудачах.
Как отказаться от шрекинга: 3 главных шага
- Разоблачение внутреннего контракта. В шрекинге действуют негласные договоренности — например, «я буду с тобой, если ты гарантируешь мне преданность, заботу и все самое лучшее». Чтобы понять, откуда появилось желание диктовать условия партнеру, а не строить полноценные отношения, нужно выяснить, как эта жизненная позиция связана с травмами в прошлом и той болью, которая, возможно, еще живет где-то в глубине души.
- Отказ от отношений-«костылей». Акцент смещается с поиска внешнего источника стабильности на работу со своей самооценкой. Можно очень долго и старательно строить замки на песке и бесконечно пытаться подогнать партнера под себя и своим представления о жизни, но никто не сможет дать гарантий, что такие отношения принесут гармонию и счастье.
- Общение с реальным, а не воображаемым партнером. Вместо проекций своих иллюзий («он — мой тихий причал») есть смысл увидеть своего партнера со всеми его сложностями, потребностями и правом на равенство в паре. Это действительно тот человек, с которым хочется прожить душа в душу всю жизнь?
Шрекинг — это симптом усталости от гиперконкуренции, вечной погони за идеалом в попытке стать «лучшей версией себя», чтобы выглядеть в глазах потенциальных партнеров привлекательнее. Но правда в том, что, подменяя подлинную близость своими иллюзиями, невозможно избежать боли. Свои дефициты можно лишь ненадолго спрятать за красивый фасад придуманных отношений, одновременно лишая себя шанса на глубокие и доверительные отношения.