Знать, что ты Совершенство: проверь себя — хорошо ли ты воспитана?

Почти всегда первым в голову приходит знание этикета: основы поведения в обществе со множеством формальных правил. Светский, деловой, столовый, гендерный — для любой сферы человеческой деятельности есть регламент, который можно выучить и соблюдать. Этикет — это механизм распознания свой/чужой, он полезен, когда хочешь войти в определенный круг и выглядеть там естественно.

Не менее важным и полезным считается умение владеть собой, управлять эмоциями так, чтобы они не досаждали окружающим. Способность держать ровно-доброжелательный эмоциональный фон развить трудно, но вполне реально.

А вот дальше мы начинаем путаться в показаниях, потому что вопрос переходит в область этики, а ее законы трудней формализовать. Скажем, можно прийти на чужой праздник и соблюсти все внешние приличия, но при этом вести себя так, что рядом с тобой будет тяжело находиться. Например, быть безупречно вежливой, но использовать пассивную агрессию и испортить всем вечер, причем претензии тебе толком предъявить не смогут. Чем лучше ты заешь этикет, тем проще это устроить, но можно ли в таком случае считать себя хорошо воспитанной? Вряд ли.

С другой стороны, мы часто слышим утверждения в духе «вежливый и приятный человек терпит, уступает, смиряется, старается быть удобным». Ты заботишься, чтобы собеседникам с тобой было комфортно и безопасно, соглашаешься, проглатываешь недовольство, принимаешь чужие решения, даже если они тебе не нравятся. Ты безусловно удобна, но это нельзя назвать даже учтивостью. На ум приходит слово «вышколенность» — качество, ценное в обслуживающем персонале.

Пожалуй, это самая опасная психологическая ловушка, в которую мы попадаем. Может, все дело в том, что многие родители стараются прежде всего растить детей более комфортными для себя, а может быть просто повторяют то, что сами усвоили в детстве. Но в итоге хорошее воспитание воспринимается как максимальное удобство для окружающих за счет своих интересов.

Именно поэтому в определенных кругах вежливость считается признаком слабости. Это издержки примитивного общества, где сильный берет все, что захочет, а тот, кто не нападает, становится жертвой. В этом много суровой жизненной правды, но если ты прямо сейчас не находишься в стае хищников или в кругу асоциальных личностей, то не обязаны жить по их законам.

Ни агрессивность, ни избыточный конформизм не свойственны хорошему воспитанию.

Люди, которых растили удобными, редко бывают приятными. Либо их отравляет подавленная агрессия, которая прорывается в мелочах; либо они все-таки однажды взрываются и вообще отказываются от каких-либо компромиссов. Именно тогда они гордо сообщают «меня учили быть хорошим, а теперь я умею хамить».

Беда в том, что их учили не тому, ведь один из базовых признаков гармоничной личности — здоровые границы. Не болезненные, не проницаемые для каждого встречного, не раздутые — а четкие и внятные самому человеку и окружающим. Только от этих границ можно правильно отстроить любые отношения и манеры.

И точно так же важны чужие границы, воспитанный человек не будет их взламывать. Подруга устраивает вечеринку с черно-белым дресс-кодом, но ты решаешь проявить индивидуальность и заявляешься в красном — а что такого, ты же не в картофельном мешке пришла. И вообще, вы же друзья. Безусловно, это будет эффектное появление, но в этическом смысле так же грубо, как толкаться в автобусе.

Есть люди, которые считают правила хорошего тона набором выдуманных ограничений и противопоставляют им «естественное поведение» как что-то честное и даже похвальное. На самом деле в наших естественных, природных импульсах нет ничего особенно прекрасного. Простодушная натура требует немедленно выплескивать эмоции, не стеснять себя неудобной одеждой, много и вкусно есть, заниматься только приятными вещами — в общем, вести себя, как свободная макака. Она, безусловно, очаровательна, но не стоит слишком часто отпускать ее порезвиться. Воспитание начинается с того, что нас учат управлять этими естественными порывами. Не случайно этикет так много внимания уделяет поведению за столом, ведь еда — самая очевидная потребность организма, которую приходится контролировать. Поверь, не так уж важно, насколько ловко человек управляется с ножом и вилкой, если он не умеет сдерживать свой аппетит.

Распространенная претензия к хорошим манерам — неискренность. Довольно многим людям нравятся фразы вроде «лучше искреннее хамство, чем фальшивая улыбка». Но вообще-то, нет, не лучше. Потому что нормы вежливости удерживают нас от повседневной агрессии, которую мы так или иначе испытываем в адрес друг друга. Конечно, хотелось бы верить, что люди по сути своей дружелюбны, но если приглядеться к себе, то можно обнаружить достаточно раздражения. Другие люди часто выглядят не так, как нам нравится, неправильно себя ведут, неприятно пахнут и говорят не то, что хочется услышать. И только вежливость позволяет нам это все выносить, не проявляя злости. Отмени ее, и в качестве сдерживающего фактора останется только уголовный кодекс и страх получить «сдачи».

Хорошее воспитание подразумевает разные акценты, которые меняются с течением времени. Когда-то общество сосредотачивалось на этикете и умении владеть собой. Затем упор стали делать на качественное образование. В современном мире ценности очень осторожно смещаются в сторону создания гармоничной личности. Давно стало неважным, умеет ли человек отличить вилку для устриц от вилки для улиток. Даже святое для наших родителей понятие «хорошая школа» теперь значит не то же самое — она должна не столько набить в голову ребенка максимум знаний, сколько обеспечить комфортное бережное развитие и само умение учиться. Так и с воспитанием: неважно, в курсе ли ты, что бургеры теперь полагается есть в перчатках; важно, насколько комфортно за этим ужином и тебе, и человеку, пригласившему тебя в бургерную – хоть ты и рассчитывала на французский ресторан.

Но есть ли шанс что-нибудь исправить в своем воспитании у тех, кому не повезло с институтом благородных девиц? Конечно. Если правильно расставить приоритеты, осознанный процесс пойдет даже быстрей, чем в детстве.

Вот только начинать его стоит не с курсов по этикету, а с посещения психолога. Предстоит разобраться с установками, которые мешают развитию.

Определить уровень своих манер можно в сравнении с другими людьми. Не с гипотетическими леди из высшего света, а с теми людьми вокруг тебя, которые ощущаются как воспитанные. Проблема в том, что если ты не подозреваешь о каких-то нормах, то и не знаешь, что их нужно соблюдать, поэтому поможет только общение с теми, кто в курсе. Будь внимательна, старайся распознавать тех, кто превосходит тебя, наблюдай и учись. Это немного болезненно для гордости, зато позволяет вам расти и развиваться. Конечно, гораздо проще общаться с теми, на чьем фоне выглядишь выигрышно, но это тупиковый путь.

Таким образом, для воспитанного человека важно иметь здоровое самолюбие. Во-первых, оно помогает увидеть собственные слабые места, а во-вторых, не дает считать себя хуже других. Да, я не знаю и не умею все на свете, но я радостно учусь тому, что мне действительно важно.

Если отбросить детали, ключевым свойством человека с безупречными манерами будет внимание к другим людям. Ты их видишь и считаешь значимыми. Не всех людей мира, а тех, с которыми приходится соприкоснуться. И тут снова важен баланс: нет, они не более значимые, чем ты, они равные, поэтому с ними следует соблюдать те же нормы, которые должны соблюдаться с тобой.

Кроме внимания, самоуважения, четких границ и здоровой самооценки важно отсутствие ксенофобии.

Часто любая инакость вызывает у нас отторжение и мешает за непохожестью рассмотреть личность. Мы начинаем общаться не с человеком, а с некой социальной ролью, которую мы ему назначили. А ведь основой вежливости служит спокойное внимание к другим людям. Для начала важно видеть окружающих, воспринимать их без предубеждения или хотя бы просто учитывать их существование, не говоря о чувствах. И это будет настолько большой плюс к твоему воспитанию, что уже никто не заметит, в какой руке ты держишь вилку.