Стратегия «выживальщицы»: почему у тебя не получается расслабиться даже в отпуске и что с этим делать

Но проходит день, второй, третий, но... Облегчение наступает лишь на короткое время и, лежа на шезлонге возле моря, женщина внезапно замечает, что в голове по-прежнему кружатся списки дел, мысли о работе, детях, деньгах, незавершенных разговорах, а тело никак не может отпустить напряжение.

Оказывается, она не может расслабиться даже на отдыхе. Но почему? Ответ на данный вопрос мы привыкли искать во внешних обстоятельствах. Нам кажется, что нужно выбрать красивое место, научиться медитировать, отключить телефон или просто дать себе еще несколько дней. Но нет — скорее всего отдых перестал помогать потому, что причина напряжения находится гораздо глубже. 

VOICE поговорил с экспертом и попытался разобраться, как перестать жить по стратегии «выживальщицы» и научиться отпускать вожжи и по-настоящему расслабляться.

Мы привыкли считать, что умение расслабиться зависит от количества свободного времени: вот закончатся дела, потеплеют отношения с партнером, дети вырастут, станет легче финансово и тогда уж точно можно будет выдохнуть. Но на практике расслабление, прежде всего, связано с внутренним ощущением безопасности и состоянием нервной системы.

Измотанная и в край уставшая женщина, которая давно разучилась отдыхать правильно, не переключается, а берет напряжение с собой: в любую страну, на самый классный курорт и даже в самый долгожданный отпуск. Для нее меняются только декорации, но внутреннее состояние остается прежним. И тогда возникает закономерный вопрос: почему нервная система чувствует опасность, когда реально ее уже нет?

Это происходит потому, что годами ты привыкла жить в режиме постоянной мобилизации. Берешь задачу за задачей, так как важно справиться, проще сделать самой, нельзя попросить помощи или отказаться. В отношениях ты первой сглаживаешь конфликты, несешь ответственность за чувства другого человека, объясняешь холодность партнера его усталостью и месяцами откладываешь разговор, который давно пора было начать. Дома именно ты помнишь обо всем, организуешь, помогаешь, решаешь. Со стороны создается впечатление, что ты — просто сильная и ответственная, но на деле речь уже не просто про поведение. Если делать что-то изо дня в день, незаметно формируется стратегия жизни, в которой сначала нужно выдержать, справиться, помочь всем вокруг, а уже потом (если останутся силы) думать о себе.

Самое удивительное, что долгое время такая стратегия «выживальщицы» кажется единственно верной. Пока женщина выдерживает, помогает, организует и решает проблемы, она чувствует себя нужной. Почти незаметно собственная ценность заменяется оценкой функциональности, то есть связывается не с тем, кто ты есть, а с тем, насколько хорошо ты справляешься.

Чтобы снова почувствовать себя нужной и любимой, таким женщинам приходится прикладывать все больше усилий. В итоге они годами скрывают свои истинные чувства и молчат, даже когда справляться становится все труднее. Они искренне хотят сделать как лучше, потому что привыкли думать, что именно так получится сохранить отношения, избежать конфликтов, удержать любовь и близость. Но дискомфорт и усталость копятся, а внутреннее напряжение от такой стратегии жизни неизбежно растет.

Первым делом страдает сама женщина и ее отношения с близкими. Если ты не озвучиваешь свои чувства и потребности, со временем партнер начинает воспринимать это как должное и перестает даже задумываться о том, чего хочешь ты.

В итоге ты долго терпишь, молчишь, делаешь вид, что все в порядке, а потом однажды срываешься. И именно этот срыв окружающие начинают считать главной проблемой, не замечая месяцев, а порой и лет, в течение которых твое состояние, потребности и чувства перестали существовать.

Как бы ты ни отгораживалась от своих потребностей и не думала, что вроде бы все вокруг хорошо и организовано, однажды ты поймешь – слишком многое приходится удерживать ценой себя. И при этом ты привыкла считать подобное нормальной жизнью. В такой ситуации отдых перестает помогать не потому, что ты разучилась отдыхать, а потому, что жить в постоянном напряжении для нервной системы уже стала привычнее, чем позволение себе расслабиться.

В итоге тебе становится одиноко, возникнет раздражение по самым простым вопросам, ты стараешься удержать отношения, но поддержки и взаимности не чувствуешь. Да и в целом жизнь хорошо организована для всех вокруг, но в ней не осталось места для тебя самой, для твоих настоящих проявлений, чувств и желаний.

Подобное состояние замечаешь не сразу, так как психика защищает нас от встречи с болезненной правдой о жизни и отношениях и раз за разом возвращает в привычное состояние постоянной занятости, контроля и напряжения.

Порой жить в стрессе и не видеть сложной правды проще, чем честно посмотреть на свою жизнь и принять необходимость перемен. Возможно, именно поэтому настоящий путь к расслаблению начинается не с очередного отпуска или полезной техники, а с готовности к переменам.

Это будет непросто и достаточно болезненно, потому что женщина нередко тащит на себе не только отношения, работу или привычный уклад жизни. Удерживает собственное представление о том, какой она должна быть: сильной, терпеливой, незаменимой, той, которая справится.

Но если взглянуть на свою жизнь честно, начинают появляться совсем другие ответы. Возможно, ты слишком долго молчишь в отношениях, надеясь, что партнер когда-нибудь сам поймет, как тебе тяжело.

Или на работе берЕшь на себя больше, чем должна, но не просишь за это награды. Или по привычке отвечаешь за чувства, настроение и комфорт других людей, хотя это никогда не было твоей ответственностью.

Хроническое напряжение создают не сами обстоятельства, а постоянная попытка удержать систему, в которой, твои чувства и потребности давно перестали учитываться.

Многих женщин с детства учат быть хорошими: не выражать эмоции, не огорчать взрослых, терпеть, подстроиться, не создавать проблем. И если именно так строились отношения в семье, то для девочки это становится способом сохранить любовь и чувство безопасности. Именно этот способ нервная система запоминает и приносит во взрослую жизнь.

Но во взрослой жизни эти паттерны поведения редко служат твоим истинным целям и их нужно пересматривать, Поэтому задумайся, помогает ли твоя привычная стратегия жить счастливо сегодня. Или она постепенно приводит к тому, что ты сохраняешь отношения с другими любой ценой, но незаметно теряешь при этом себя?

Осознать это бывает непросто, потому что речь идет не о плохой привычке, которую можно изменить за несколько недель. А о стратегии выживания, которая когда-то действительно помогала.

Мы частенько пропускаем момент, когда тело начинает подавать первые сигналы дискомфорта. Обычно они появляются гораздо раньше, чем хроническая боль в спине, бессонница или ощущение полного эмоционального истощения.

Каждый такой момент — это остановленный внутренний импульс. Желание защитить себя, сказать «нет», принять помощь, выразить несогласие. И если такие импульсы снова и снова не находят выхода, психика старается удержать болезненные чувства внутри, а тело начинает копить напряжение.

Многих женщин приучают искать безопасность во внешнем мире: мол, чувство безопасности придет вместе с надежным партнером, стабильной работой, достаточным количеством денег или переездом в другой город или страну.

Но если внутри по-прежнему функционируют установки «любовь нужно заслужить», «нельзя проявлять слабость и уязвимость», «нельзя расстраивать окружающих и допускать ошибки», нервная система продолжает жить в режиме постоянной мобилизации независимо от того, что происходит вокруг.

Настоящее чувство безопасности рождается постепенно. Оно появляется, когда женщина учится выдерживать сложные чувства, честные разговоры и возможные перемены, не разрушаясь изнутри. Когда перестает спасать отношения любой ценой, разрешает себе просить и получать поддержку, замечает свои желания и выражает их вместо того, чтобы снова превращать в очередное «потерплю».

Так что, если ты не можешь расслабиться даже когда внешне все хорошо, это не повод искать еще один вариант отдыха. Лучше честно посмотреть, какой ценой устроена твоя жизнь. Если личного ресурса не хватает, возможно тебе стоит задуматься о профессиональной помощи и рассмотреть для себя интегративный подход, где работа ведется одновременно с мыслями, эмоциями и телом.

Такая система помогает постепенно прожить подавленные чувства, восстановить ощущение безопасности, наладить контакт с собой и уменьшить хроническое телесное напряжение. Потому что хроническое напряжение — это одновременно состояние нервной системы, тела и той стратегии жизни, которая складывалась годами.

Если ты начнешь заботиться о себе, перестанешь ждать этого от других и подумаешь о смене стратегии, расслабление постепенно перестанет быть редким состоянием, а превратится в часть жизни, где больше не нужно заслуживать любовь, нести все на своих плечах и предавать себя.

Наверное, именно поэтому любовь по-настоящему входит в жизнь тогда, когда женщина перестает бросать себя. Когда отношения с самой собой становятся честными, уважительными и теплыми, меняется и пространство вокруг. И тогда рядом появляются люди, с которыми можно быть не только сильной, но и живой.