Почему я всем должна: как деликатно послать родственников и не разругаться

Долженствования — это внутренние убеждения и правила, согласно которым человек чувствует себя обязанным поступать определенным образом, даже если это противоречит его желаниям или интересам. Такие убеждения формируются под влиянием воспитания, культурных норм, ожиданий от близких, социума и личного опыта. Долженствования проявляются в мыслях «я должен», «мне надо», «я обязан».

Родители передают ребенку определенные моральные принципы и нормы поведения, формируя систему убеждений относительно того, каким должен быть хороший сын/дочь/родитель/супруг и как нужно «правильно» поступать, обычно используя запреты и долженствования в воспитательных целях.

Чтобы выяснить откуда у тебя взялось долженствование и насколько оно действительно отвечает жизненным реалиям, поразмышляй и задай себе вопросы вот такого характера:

Если честно и открыто поразмышлять, то можно увидеть ответ на вопрос «почему я всем должна». В основе долженствований лежат собственные подавленные желания из-за страха наказания, чувства вины и стыда. Именно эти чувства, а точнее неумение с ними обращаться, и есть корень проблемы и причина того, что мешает жить своей жизнью.

В социуме и семье принято делить все на «хорошо», «плохо», «правильно» и «неправильно». Детям запрещают желания, которые считают «неправильными», не помогая удовлетворять эмоциональные потребности: «не плачь», «не бойся», «хватит бегать», «ты не должен обижаться», «не расстраивайся», «так не делай», «нужно говорить вот так».

Ребенок, получая постоянные запреты на выражение своих чувств и желаний, пытаясь соответствовать требованиям и ожиданиям от семьи, вырабатывает невротические стратегии, либо становится безынициативным и виноватым либо делает все из протеста, становится вспыльчивым, непослушным.

Долженствование дает только один «правильный» вариант как стоит и не стоит поступать, а чувство вины снижает способность сопротивляться. Если ты чувствуешь вину, когда не делаешь так, как должна, эта вина отбирает много сил и заставляет скрывать свои желания. Однако важно помнить, что отношения между людьми должны строиться на взаимном уважении и согласии, а не на чувстве вины или давления.

В первую очередь важно осознать, что любое «ты должна» — это просто желания родителей. Каждый раз мысленно заменяй фразу родителей «ты должна» на «я хочу, чтобы ты...», такой способ взаимодействия намного честнее, а смысл от этого не потеряется, да и контакт с родителем не разрушит. На желание родителей проще ориентироваться, чем на долженствования.

Родитель может бояться, что если он будет говорить, «я хочу, чтобы ты...», то его никто слушаться не будет, у такого родителя обычно есть ощущение нехватки авторитета, поэтому он укрепляет свои позиции с помощью «ты должна»:

Только вот не авторитет укрепляется, а растет страх перед наказанием, стыдом и виной, который часто остается на всю жизнь.

В жизни действительно есть вещи, которые мы должны делать, но злоупотреблять долженствованиями не стоит. И чтобы жить в мире со своими желаниями и родственниками часто требуется им деликатно отказать, при этом не разругаться, а наоборот сохранить отношения. Для начала нужно четко сформулировать свою позицию «я признаю и уважаю свои желания и я признаю и уважаю твои желания» и если я понимаю, что мое желание важно и в нем нет ничего плохого, долженствование важно переписать в разрешение.

«Я должна помогать родственникам» надо переписать в разрешение, например в «помогать родственникам это достойное занятие, однако я тоже человек и помогая родителям, мне важно помнить и о своих потребностях». Или такой пример: «Я должна быть хорошей для своих родственников». Его надо переписать в разрешение «Я хорошая дочка, даже если моим родственникам что-то не нравится».

После того, как ты переписала свои долженствования в разрешения, можно выходить с родственниками на разговор, перед этим еще раз подумай, почему ты чувствуешь себя обязанной и что конкретно тебя беспокоит, это поможет яснее выразить свои мысли и чувства.

Для адекватного выражения своих мыслей и чувств используй я-высказывание или расширенное (трехчастное) я-сообщение. Представь, что ты говоришь своим родственникам, «вы меня достали!», суть этого выражения «я на вас злюсь!». Сравни, в первом случае звучит оскорбительно, а второе доносит до собеседника твое переживание. Это и называется я-высказывание или я-сообщение.

Такие высказывания позволяют сохранять уважительные отношения друг с другом, даже несмотря на разногласия. Ты-высказывания транслируют манипуляцию и ожидания, а я-высказывания транслируют здоровые идеи о том, что другой вправе думать и поступать так, как считает нужным, даже если мне это не нравится. Расширенное (трехчастное) я-сообщение состоит из трех частей:

Например: я чувствую себя виноватой (1), когда отказываюсь приехать к родственникам на выходные на дачу помогать (2), потому что для меня это значит, что я плохая (3).

Родственники не телепаты и не всегда могут догадаться, что ты испытываешь и почему, а такое объяснение поможет им лучше понять тебя и может прийти понимание как лучше поступать в этой ситуации. Еще пример как деликатно отказать: «Я понимаю, что тебе это важно, но сейчас у меня много дел, я хочу больше времени уделить себе».

Если родственники настаивают, предложи компромисс или альтернативное решение: «Может быть, мы можем сделать это позже?», «Давай подумаем, какое решение устроит нас всех». Главное не переходи на личности и не обвиняй, ведь твоя цель сохранить хорошие отношения. Выражай свою позицию вежливо, но твердо и уверенно.

Важно! Ждем всех в новом разделе «Женсовет», где можно не только пообщаться, но и выиграть призы за свои посты — от бьюти-бокса до крутого робота-пылесоса!