Почему мы тянем время, даже когда знаем, что надо уйти? О токсичных отношениях и ловушках сознания

Социальные факторы также играют немаловажную роль: общественное давление и ожидания могут годами заставлять людей оставаться вместе ради соответствия религиозными нормам, «сохранения» семьи или поддержания определенного статуса. В конечном итоге выход из токсичных отношений требует колоссального мужества и решимости искать здоровые способы взаимодействия с окружающим миром, на что способен не каждый травмированный человек.

Существует два вида токсичных отношений. Первый — когда абьюз на поверхности: родные и друзья говорят «беги от него» и ты сама чувствуешь, что отношения стали плохими, приносящими боль и раздражение. Тебе всё чаще бывает обидно из-за жестокости и несправедливого отношения партнера, который унижает, обесценивает, попрекает. Рядом с ним ты чувствуешь себя вечно виноватой и понимаешь, что совместная жизнь приносит больше боли, чем радости. Это однозначно токсичные отношения, из которых очень сложно уйти. Так получается потому, что жертва манипуляций и абьюза настолько погрязла в разрушительной связи, что начинает оправдывать насильника, раз за разом верит ему, но при этом остается, не видя перемен и постепенно разрушая себя.

А бывает другой вид токсичных отношений, латентный. В его случае токсичность не очевидна и не всегда понятно, что пора бежать. В подобной связи ты чувствуешь себя усталой, вымотанной, с серым настроением, не приносящим ни радости, ни боли. Такую жизнь даже можно охарактеризовать как «нормальную» или «среднестатистическую» — мол, все так живут и ничего. Однако, если речь идет не о депрессии, то стоит задуматься, кто ты в этих отношениях, понимаешь ли себя и что дает подобная жизнь.

При втором типе токсичных отношений у человека, стремящегося к разрыву, обычно сформирована устойчивая «Я-концепция», но так как жизнь не совсем устраивает, он начинает думать, не прекратить ли роман. Но, так как на первый взгляд очевидной причины нет (мужчина «не бьет, не пьет и не гуляет»), девушке как инициатору разрыва хочется разобраться в ситуации, понять себя, а потом на развод подавать.

Но если мы говорим о первом, реально токсичном варианте, то что же нами движет, когда мы не находим в себе силы уйти?

Которая, как говорится, умирает последней. И заставляет наш мозг цепляться за позитивные моменты, даже если их уже почти не осталось. Доходя до крайнего отчаяния, ты вспоминаешь, как встретилась с любимым, какой он когда-то был заботливый, внимательный и как твоей маме дарил цветы. Здесь бы, конечно, остановится и осознать, что сейчас он абьюзер. И уже не заботится, не помогает в быту, не хвалит, не гордится и давно не уважает твою маму. Но признавать, что прошлое осталось в прошлом и стало частью истории — больно. Особенно, когда за плечами годы жизни, очень много вложенных ресурсов и все они в случае разрыва окажутся потраченными зря.

Если отношения стали токсичными, то терпи-не терпи, партнер не станет опять таким, каким был раньше. Всё уже случилось и лучше не станет. Даже если будешь изо всех игнорировать плохие его поступки и тянуть отношения на себе, в ответ будут слышаться лишь упреки. Если муж или сожитель способен причинить боль (или, что еще хуже, получает от этого удовольствие) ожидание ничего не изменит и ситуация лишь усугубится.

В то время как ты застряла в прошлом и живешь иллюзиями или воспоминаниями, токсик прекрасно понимает, что делает, и как тебе от этого больно. Суровая правда жизни заключается в том, что все меняются. Только ты изменилась в лучшую сторону, а твой партнер — нет. Поэтому надежда столь коварна. Она заставляет нас закрывать глаза на реальность, где токсичные паттерны повторяются снова и снова. Вместо того, чтобы прекратить роман, который давно не приносит радости.

Страх — плохой советчик, а страх одиночества в особенности. И именно поэтому абьюзеры очень любят внушать своим жертвам позицию, что те никому не нужны кроме истязателя. Это привязывает их гораздо крепче, чем угрозы и даже побои.

Когда постепенно ты поверишь, что одной быть плохо (люди ведь существа социальные и им необходимо общение), что больше никого не найдешь или страх осуждения со стороны общества, родителей и даже друзей станет слишком силен... то окажешься в изоляции. Наедине со своим страхом. И поэтому не решишься уйти от мучителя.

Если спросить у соло-женщин, живущих без партнера или мужа, счастливы ли они, большинство ответит утвердительно. У них есть любимые люди, интересные хобби и жизнь не зациклена на мужчине. Однако, именно об этом, девушки, состоящие в токсичных отношениях, вынуждены забывать в первую очередь. Если хочешь выбраться из порочного круга, вспомни, что одиночество – не приговор. Оно может быть временным этапом на пути к здоровым отношениям, в то время как жизнь в токсичном союзе становится медленным разрушением себя.

Задай себе вопрос: «Что стоит за страхом одиночества именно у меня?». Может дело в неуверенности в собственных силах? Или рядом нет тех, кто поддержат? Когда сможешь честно ответить, то наметь шаги, которые помогут достичь свободы. Например, обучись новой профессии, наладь отношения с родными, найди хобби или завяжи общение с людьми, с которыми будет комфортно. Так постепенно восполнятся недостающие ресурсы, и ты найдёшь в себе силы, чтобы уйти от тирана.

Так называют состояние, в котором человек пытается сохранить отношения, чтобы не потерять вложенные в них ресурсы. Тебе может показаться, что потраченного время будет безвозвратно упущено или что ты лишишься чего-то очень важного, если решишься на разрыв. Чаще прочих в таком положении оказываются женщины с маленькими детьми (им кажется, что нельзя лишать ребенка отца, каким плохим тот бы ни был) или те, кому страшно потерять совместно нажитое имущество (особенно если для его приобретения были проданы личные добрачные активы девушки).

Здесь главное понять, что ничего не происходит зря и ничего ты не теряешь. Прожитый отрезок жизни дал тебе определенные эмоции, навыки, понимание того, как устроена жизнь и колоссальный опыт, который никто и ничто не отменит. Можно много перечислять, и любая женщина наверняка найдет свои нюансы, что дал ей брак, даже оказавшийся со знаком минус. Но если продолжишь вкладываться (временем, эмоциями, усилиями, деньгами) в отношения даже когда они перестали приносить счастье, то ущерб только усилится. Причиняя себе боль и разрушая внутренний мир, ты неизбежно придешь к краху. Но только тогда жертва станет еще больше. И поэтому важно остановиться как можно раньше, не доводя до края.

Если тебе жаль уже потраченных ресурсов, посмотри на вопрос иначе. Разве они важнее тебя самой? Разве ты не достойна лучшей жизни и должна буквально умереть, чтобы сохранить воспоминания о прошлом? Данные вопросы сложны и болезненны, ведь правду признавать неприятно. Чтобы было проще, возьмем конкретный пример. Токсичные отношения можно соотнести с домом. А точнее старой разваливающейся халупой, где безбожно течет крыша, а фундамент не подлежит ремонту. Можешь годами вливать туда силы и деньги, но от такого дома не будет толку — только починишь что-то одно, тут же сломается другое и так по кругу. Не лучше ли оставить развалюху, найти место получше и начать строить дом мечты — новый, красивый, какой понравится?

Многие женщины, только заговорив о разрыве токсичных отношений, сталкиваются с жестокими манипуляциями со стороны партнера. Одни кричат, что пропадут без любимой. Другие грозятся свести счеты с жизнью. Третьи начинают играют на эмпатии. Четвертые давят на жалость, угрожают и внушают чувство вины. И женщина остается, потому что боится причинить боль или не хочет жить с чувством вины за чужую гибель.

Если партнер начинает шантажировать попытками суицида, первым делом стоит понять, что спасать взрослого мужика – не твоя обязанность. Он как-то жил до тебя, неплохо справлялся и в будущем вряд ли это изменится. Твоя жертва ничего не решит, а лишь на время отсрочит очередную волну манипуляций. К тому же, люди с суицидными наклонностями причинят себе вред независимо от того, будут их отговаривать или нет. Так что скорее всего, партнеру просто удобно жить так, как он привык. Зачем отказываться от кухарки, уборщицы и умницы, которая еще и в постели ничего?

Также не забывай, что некоторым женщинам свойственно впадать в роль спасателя, потому что так они ощущают свою нужность и значимость. Однако, если партнер перекладывает на тебя ответственность за его выживание, это как минимум инфантилизм, а как максимум — манипуляция, за которой стоит лишь желание удержать тебя в отношениях для своих целей. Проще говоря, тебе кажется, что это говорит о любви, но нет — подобное поведение лишь шантаж, чтобы ты почувствовала вину, стыд и не смогла бросить «слабого». И логично, что подобное поведение никак не похоже на любовь и на отношения двух взрослых людей.

Долгие токсичные связи стирают человека как личность, размывая его внутренние границы, особенно, если они и так были слабыми. В них жизнь превращается в биологоческое функционирование, а ты можешь настолько привыкнуть жить в режиме выживания, что перестанешь понимать, чего хочешь от себя и жизни в целом. Ты рискуешь впасть в полностью зависимость от настроения партнера, постоянно пытаясь угадать, что он скажет и как себя поведет в следующий момент.

Выход тут один – начать восстанавливать себя. Для начала вооружись чек-листом и задайте себе следующие вопросы:

Если возникнут трудности с ответами на эти вопросы, тебе скорее всего уже нужна помощь психолога, так как восстановление, принятие и понимание себя – это сложный и болезненный путь, который будет трудно пройти без специалиста.