Перестать всем нравиться: практическое руководство — как справиться с синдромом угодницы

Как проверить, есть ли у тебя «синдром угодницы» в разных сферах

Ставь галочку, если в каждых отношениях ты теряешь себя, растворяясь в партнере, забываешь о собственных потребностях и интересах или считаешь, что «если тебя любят, значит надо угождать». Скорее всего в твоем случае за ролью «хорошей жены» скрывается страх потерять любовь, зависимость от мнения и настроения партнера.

Подумай, как долго ты в итоге сможешь притворяться той, кем не являешься, прежде чем почувствуешь невыносимую пустоту в душе. Надетая маска хороша для окружающих, но твое сердце все равно будет стремиться к естественному для него состоянию в поисках счастья. Так не проще ли сразу отказаться от амплуа Бри Ван де Камп и перестать гнаться за недостижимым идеалом?

Скорее всего ты – лучший сотрудник года. Но какой ценой? Сколько часов переработок, невысказанных «нет», игнорированных сигналов усталости ты преодолела, чтобы получить это почетное звание? А ведь за ним стоит лишь честолюбие, стремление к признанию, невротизм или эго, толкающее вперед, но рано или поздно истощающееся.

Достижения, самореализация и амбиции — это, конечно, очень хорошо, но, если работа дается слишком большой ценой, и ты ничего не видишь кроме нее, рано или поздно силы иссякнут, и ты выгоришь. Помни, на одном эго далеко не уедешь. Мы работаем, чтобы хорошо жить, а не живем, чтобы умереть над очередным великим проектом. Самоотдача важна, но не ценой твоего счастья, здоровья и радости жизни.

Звание «Лучшая мать года» дается только в фантазиях. И если ты веришь навязанному соцсетями образу, это довольно печальная новость. Идеал, в том числе и в материнстве, недостижим. И стремясь к нему, подумай, кому на самом деле ты что-то пытаешься доказать. Действительно ли ты веришь, что у «идеальной» мамы дети ходят по струнке, всегда чисто одеты, накормлены исключительно полезной пищей и никогда не позволяют себе чипсы? Или это опять стремление к одобрению, страх осуждения, которые затмевают радость материнства? Подумай, от чьих оценок ты зависишь в этом вопросе?

Сколько бы ни писали педагогических теорий или учебников по тому, как быть крутой мамой, все идеальные картинки и советы рано или поздно разбиваются о реальность. Ведь каждый ребенок, как и его родители — индивидуальная история, которую при всем желании нельзя упихнуть в шаблон. Поэтому сфокусируйся не на том, что якобы правильно, престижно или положено, а на моментах приносящих счастье тебе и твоим малышам. Дети очень быстро растут и будет крайне обидно, если в погоне за чужим одобрением вы вместе упустите моменты радости и близости.

Открой свой шкаф и трезвым взглядом оцени то, что носишь. Это действительно твой гардероб и одежда, которая подчеркивает твою индивидуальность и помогает чувствовать себя красивой? Или ты просто покупаешь вещи, отражающие модные тенденции, правила хорошего тона и ожидания окружающих? Подумай, не стала ли ты заложницей чужих представлений о красоте и стиле, потеряв свою индивидуальность? Зависима ли ты?

Одежда может быть просто способом согреться или прикрыть наготу. Но, по большей части, это отличный инструмент для самовыражения и достижения определенного уровня комфорта. И если ты в нем себе отказываешь, это явный сигнал, что у тебя «синдром угодницы». Возможно, тебе в детстве внушали, что нужно быть скромнее и просили не выделяться. Или тебе приходилось донашивать одежду за старшими родственницами, и ты со временем перестала получать удовольствие от выбора нарядов. Какова бы ни была причина, помни, что, повзрослев и обретя независимость, ты можешь изменить эту печальную тенденцию. И позволять себе любые наряды, которые покажутся комфортными, удобными или просто тебе понравятся.

Главная опасность синдрома отличницы кроется в том, что – это путь к давлению. А давление, в свою очередь, приводит к зависимости из-за того, что со временем гнет становится невыносимым. Потребность быть хорошей «съедает» изнутри, и компенсируется физическим поглощением пищи, которое становится спасением, приносящим временное облегчение.

Но этот путь ведет к расстройствам пищевого поведения, за которыми всегда стоит что-то глубже – подавленные эмоции, нереализованные желания, потеря контакта с собой. Если ты замечаешь, что все чаще тянешься к «утешительной» еде и поглощаешь конфетку за конфеткой, пирожное за пирожным после очередного рабочего собрания, ссоры с партнером или визита оценивающих родственников, то тебе точно пора обратить внимание на свое состояние.

Признай, что страдаешь от синдрома отличницы и зависимости от чужого мнения. Перестав отрицать проблему, ты уже проделаешь огромную работу по ее решению и сделаешь шаг на встречу здоровой самооценке и любви к себе. Чтобы было проще, регулярно совершай практику осознанности. Каждый раз, когда почувствуешь приступ неконтролируемого заедания, остановись на секунду и спросите себя: «Что я на самом деле заедаю? Какую эмоцию я пытаюсь заглушить? Не пытается ли сейчас мой внутренний "отличник" получить порцию одобрения, заедая свою неуверенность?».

Отслеживая свои эмоции и останавливая приступы заедания стресса, ты поймешь, какие моменты вызывают у тебя наибольшие эмоции. И сможешь постепенно исключить их из своей жизни, расставив личные границы и научившись защищать собственные желания и интересы.

Важно понять: у тебя есть ты и этого факта уже достаточно. Ты достойна любви, уважения и признания просто потому, что ты – хороша такой, как есть. На этом этапе тебе поможет следующая практика: составь список всего, что делаешь, дабы угодить кому-то или доказать собственную ценность. Оцени, сколько процентов твоей жизни отнимают эти действия. Затем составь список того, что приносит тебе искреннюю радость, что наполняет энергией, что делает тебя счастливой. Оцени, какой процент радости и удовольствий ты себе не додаешь. А потом возьми за правило заменять моменты, в которые ты пытаешься кому-то угодить, приятными для себя событиями.

Например, ты тратишь единственный выходной на то, чтобы до блеска убрать квартиру, чтобы родители или свекровь отметили какая ты чудесная хозяйка. Попробуй один раз пропустить уборку (или вызвать клининг), а освободившееся время потратить на бьюти-рутину, шопинг, встречу с подругами или просто чтение любимой книги. С одной стороны, такой шаг покажется довольно страшным: ведь тебя могут назвать неряхой или обвинить в том, что ты никудышная хозяйка. Однако, если поймешь, что своевременный отдых, восполнение ресурсов и забота о себе важнее чистых полов, а безграничная усталость не прибавит радости, со временем тебе станет легче обрести личную опору и уделять себе больше времени и внимания.

Главная иллюзия «синдрома отличницы» кроется в том, что тебе кажется, что окружающие будут тебя любить, только если ты станешь под них подстраиваться. Но это неправда. Угождая другим, ты становишься удобной, а не любимой. И лечится подобное отношение только уважением, которое начинается с тебя самой. Задай себе вопрос: «Кто я без навязанных ролей и масок? Что я люблю? Что меня вдохновляет? Какие у меня мечты?». И двигайся в сторону того, что нужно тебе, а не окружающим. Открой себя заново, позволь себе быть несовершенной, спонтанной и... настоящей.

Помни, что путь к свободе от синдрома отличницы – довольно долгий и непростой процесс. Будь терпелива и снисходительная к себе, позволь себе ошибаться, не бойся стать «плохой» (на самом деле неудобной) для кого-то. Главное в жизни – быть хорошей для себя, поэтому начни слушать свой внутренний голос, доверять своим чувствам и строить свою жизнь, исходя из истинных ценностей и желаний. И тогда ты сможешь, наконец, вздохнуть полной грудью и почувствовать вкус настоящей свободы!