Одна за всех: почему мы берем на себя ответственность за все и как перестать это делать

Список того, что «должна настоящая женщина» только недавно начали оценивать иронически, многие годы к нему подходили совершенно серьезно. Хозяйственная – раз, экономная – два, а еще добрая, любящая, коня на скаку остановит, накормит, почистит и воспитает так, чтобы перед людьми не стыдно было. Самое парадоксальное, что список этот становился все длиннее и длиннее, но новые пункты совершенно не аннулировали старые.

Например, образование, профессия и престижная работа вовсе не предполагали каких-то льгот по части домохозяйства или материнства, иначе куковать тебе в одиночестве под кодовым именем «мымра». Да и вообще, все знают, что не так хорошо с мужчиной, как плохо без него! Страх «останешься одна» и «муж уйдет» были теми, которые передавали нам по наследству мамы, получившие их от собственных родителей. И учили, как заполучить и удержать – пусть и ценой титанических усилий.

С экономической точки зрения семья – это социальный конструкт, который помогал людям выживать, когда государство не справлялось с поддержкой незащищенных слоев населения. Нет мужа – нет детей, самой их поднять сложно. Нет детей – останешься одна в старости, беспомощная и никому не нужная. Причем женщина, в отличие от мужчины, была загнана еще и в возрастные рамки – кому нужна пожилая первородящая?

Финансово независимая одинокая женщина, способная справиться с бытом и воспитанием детей – конструкция относительно новая, причем популярная чаще в крупных городах, чем в глубинке. Конечно, она не означает, что «все мужики козлы» и не отменяет всех плюсов надежных партнерских отношений. А вот необходимость терпеть насилие, физическое и эмоциональное, или просто дискомфорт как раз отменяет, поскольку аргументы «зато с мужиком», «еще пара лет, и никто не возьмет» постепенно, но очень медленно перестают быть вескими.

Долгое время считалось, что существует некое истинное женское предназначение и исключительно в силу пола девочки и женщины с большей радостью нянчатся с младенцами, варят суп – сначала из листьев и песка во дворе, потом из брокколи и индейки, чтобы не только вкусно, но и полезно – дома.

А еще, как долгие годы учили студенток в педвузах, девочки-школьницы более усидчивые и дисциплинированные (поэтому им можно давать сложные задания), более ответственные (и могут подтянуть двоечников на переменах), лучше работают в команде (старостой будет Иванова) и аккуратные (опять дежурные плохо класс помыли, Арин, надо помочь).

Но современные исследования показали, что какое-то особенное чувство долга, любовь к маленьким беззащитным существам, чистоте и жарке котлет генетически в девочек не заложена, и большая часть «чисто женских» особенностей – это предписываемое культурой поведение и особенности эмоциональной обработки обществом.

Конечно, между мужчинами и женщинами есть физиологические и гормональные различия, но определяют поведение вовсе не они. Несмотря на борьбу с гендерными стереотипами, культурные предписания и ожидания начинают работать, как только люди узнают пол ребенка. Например, в одном из экспериментов организаторы переодели совсем маленьких, около года, детей – мальчиков в явно девчачью одежду, девочек – в брючки и кофточки для мальчиков, и зафиксировали, как начнут общаться с ними окружающие. Разница до и после переодевания оказалось очень ощутимой.

Даже если родители уверяют дочерей, что они могут заниматься борьбой и отдают сыновей на бальные танцы, особенности воспитания все равно проявляются как-то иначе. Иногда совсем незаметно, на уровне одобрительного или укоризненно взгляда, интонации, совета.

Мальчикам предписывают не плакать, но при этом контроль за эмоциональной сферой девочек гораздо жестче – им можно плакать, но нельзя злиться, нельзя громко кричать или носиться сломя голову, и вообще лучше быть сдержанной – настоящей леди, что бы это ни значило. И со временем активные девочки становятся более спокойными, рассеянные – дисциплинированными, или, как минимум, тратят много сил, чтобы этого добиться.

Да что там дети, даже продвинутые взрослые, говорящие о равноправии родителей, на практике проявляют редкую непоследовательность. «Он золотой отец, с малышами и погулять, и переодеть, а когда дочка в больницу попала, лежал с ней неделю, ночами не спал, герой!» – фраза, вроде бы, вполне справедливая. А если заменить «отец» на «мать»? Героизм? Да ерунда, мама как мама.

И даже особая способность сопереживать, которую так часто приписывают женщинам – тоже качество приобретенное, а не врожденное. Исследования показали, что у молодых мужчин и нерожавших молодых женщин уровень эмпатии отличается мало, а вот с рождением ребенка ситуация меняется, поскольку маме становится просто необходимо понимать без слов, что нужно маленькому человеку рядом. Но – сюрприз – у отцов эмпатия развивается не хуже, при условии, что они вовлечены в процесс и проводят много времени с детьми.

В общем, никакого «от природы» не существует, а есть реальные или мнимые ожидания, которые ответственные, дисциплинированные и аккуратные девочки стараются оправдать. Механизм работает отточено – в любой смешанной компании женщины, словно повинуясь некоему голосу, слаженно отправляются на кухню «порезать салатики» или хотя бы заказать осетинские пироги, а мужчины заводят разговоры о политике и вакцинации.

Хорошая жена всегда поддержит мужа в сложной ситуации. Хорошая дочь всегда проведет праздники с пожилыми родителями и помогает им. Хорошая мать всегда поможет ребенку развить свой потенциал и стать успешным. Все эти и многие другие утверждения содержат очень опасный посыл: ты хорошая до тех пор, пока соответствуешь и вкладываешься.

Но со временем даже те женщины, которые ловко жонглировали карьерой, материнством, ведением домашнего хозяйства и поддержкой партнера, устают. Кто-то через год, кто-то через десять лет, но момент «больше не могу» рано или поздно наступает. Степфордские жены, которые с легкостью вставали в пять утра, чтобы замесить тесто для булочек к чаю на идеальной кухне, переходят на доставку готовой еды, а идеальные принимающие матери первого сентября сбегают на неделю в дом отдыха, поставив семью в известность по WhatsApp. И это – хороший вариант, плохим становится больница, нервный срыв или депрессия.

К сожалению, у людей, которые очень хорошо и качественно умеют заботиться о других, фатально не хватает сил, чтобы хоть как-то позаботиться о себе. Вовремя поесть, выспаться, сменить картинку за окном. Хуже всего, когда это поддерживается родными и близкими: такая молодец, ничего себе, все для семьи. Семья, кстати, при таком раскладе в итоге тоже страдает (аргумент на тот случай, если другие недостаточно убедительны).

А еще, когда мы тратим всю себя на других, нереализованные части личности дают о себе знать каким-нибудь самым неожиданным образом. Пример тому – американские домохозяйки шестидесятых в кружевных фартучках со свежим мясным рулетом на столе и темной тайной вроде пристрастия к алкоголю или транквилизаторам, торговли оружием и любовником-садовником (а то и все сразу).

Мы все слышали популярную метафору про кислородную маску, которую мать при крушении самолета должна надеть сначала на себя, а потом на ребенка. Похожих правил придерживаются и сотрудники МЧС: обеспечить сначала собственную безопасность, а уж потом идти на подвиги. Иначе вместо одного человека спасать придется двоих.

Чтобы соблюдать баланс, важно контролировать собственное состояние: что я делаю и почему, от чего отказываюсь ради других, что при этом чувствую и как могу изменить свою жизнь, чтобы сделать ее более комфортной и заботиться о близких от избытка ресурсов, а не из последних сил.

Вроде бы, не перенапрягаешься, а к вечеру еле на ногах стоишь от усталости? Хороший способ понять, что не так – записывать все, до мелочей, что ты делаешь за день. Часто после такой фиксации женщины, уверенные, что они «просто ленятся» берут внеплановый отпуск подальше не только от работы, но и от семьи.

«Вот и кончилась война, я осталася одна. Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик», – согласно самой популярной версии, именно так полностью звучит известная частушка, вторую половину которой мы часто цитируем. Тогда, после войны, она стала горьким гимном женщин, вынужденных в одиночку поднимать хозяйство и детей, поскольку мужья, братья и отцы погибли или вернулись искалеченными. Сейчас – просто описанием «сильных и независимых» женщин.

Позиция «все дело во мне» родом из детства. Мир ребенка, как и он сам, очень мал. И все, что там происходит, он связывает с собой. Поэтому, например, детям свойственно винить себя в разводе родителей. Конечно, папа ушел, потому что я плохо себя вел и отказывался есть кашу по утрам, а вовсе не потомку, что они с мамой последние два года общались репликами «делай, как хочешь» и «о, господи».

Ситуация усугубляется, если взрослые регулярно используют мотив «все зависит только от тебя» в воспитательных целях.

Нашел долгожданную игрушку под елкой? Это потому, что хорошо вел себя! Заболел? Говорили тебе, не ешь снег! Не дружат ребята во дворе? Надо быть общительнее! Обижают? Надо уметь давать отпор!

Если такая позиция сохраняется во взрослом возрасте, человек привычно будет брать на себя вину за неудавшиеся отношения (мало старалась), промахи детей (я же их воспитала) и чужую грубость (сама довела). Выход из ситуации – вовремя возвращать ответственность другим людям, а иногда – и обстоятельствам, которые просто невозможно было предугадать. Потому что если подруга, которая шла к тебе на день рождения, застряла в лифте, ты не виновата, что позвала ее именно день отключения электричества.