«Не хрустальная, не развалишься»: токсичные фразы, которыми мать сломает жизнь любой дочери

Бывает и так, что любящие родительницы просто не задумаются о последствиях своих неосторожных слов. Однако в этом вопросе важно все — от того, каким тоном мама обращается к дочери, какой пример ей подает, как часто улыбается, проявляет ласку и тактильность зависит очень многое. Также каждому ребенку очень важно видеть любовь в глазах своей матери и слышать слова поддержки. При этом важно избегать фраз, которые могут сломать ребенка, его отношения с матерью и путь к счастью.

Опасных фраз очень много, но условно они делятся на 7 типов. Их объединяет то, что они вынуждают ребенка отказаться от собственных чувств и черт личности. Причем, это касается н только слабости или обиды, но и красоты, веселья, активности и других важных проявлений. Дочь бессознательно принимает сторону и слова матери, многое искажая в своей жизни.

Со временем это перерастает в комплекс неполноценности, стремление к недостижимому совершенству и желание любой ценой заполучить любовь и внимание. Внутри ребёнка образуется пустота, которую нечем заполнить во взрослой жизни и очень часто это приводит к созависимым отношениям, тяге к запрещенным веществам и зависимостям, теряется связь с собой. В итоге девочка взрослеет, не находя своего истинного я, живет чужими установками и ценностями.

«Вот у Марины девочка, как девочка», «Посмотри на соседскую дочь, она умеет...», «Вон, Наташа младше тебя, а уже делает...» — так дочь маминой подруги, сама того не подозревая, становится твоим личным врагом №1. Ведь она всё делает лучше тебя. И как бы ты ни старалась, догнать и перегнать эту легендарную девочку нереально. Еще одна вариация таких фраз — сравнение с мамой в ее детстве: «Да я в твои годы гусей пасла!», «Я в твои годы уже двух детей на ноги ставила», «Я в шестом классе была круглой отличницей по всем предметам, а ты...»

Подобные слова заставляют дочь постоянно стремиться к идеалу, которого, по сути, добиться нереально — девочка лишь теряет свою индивидуальность, стараясь превратиться в кого-то другого. В итоге мать «награждает» собственного ребенка неуверенностью, болезненным перфекционизмом и синдромом самозванца. И повзрослев девочка будет жить с установкой, что недостойна счастья и любви, ведь она вечно до кого-то не дотягивает.

«Ну, и что, что болеешь! Не помрешь ведь», «Ой, не ври про температуру», «Не сахарная, не растаешь», «У всех ножки болят, не только у тебя», «Чего рожа кислая? Не порть мне настроение!» — такие фразы приучают тебя не щадить свой организм ни в какой ситуации. Ты надрываешься, тянешь на себе лямку своих детских, а потом уже и взрослых забот. Только интересы и желания других важны, а твое здоровье и самочувствие — нет. В итоге выросшая женщина пример решение в браке пахать даже при температуре в 38С, заботясь о близких и забывая о себе.

Во взрослой жизни это чревато тем, что женщина будет «забивать» на свое здоровье, тянуть до последнего, а потом героически бороться с серьезными заболеваниями. Она становится ответственной за «погоду в доме», но часто скрывает собственные эмоции. Все это в итоге приводит к переутомлению, хроническому стрессу, депрессии, растущему чувству ничтожности и ненужности.

В их числе: «Ты — позорище семьи!», «Мне всегда стыдно за тебя», «И за что мне такое наказание?», «В кого только такая уродилась?», «Братья-сестры у тебя нормальные, а ты...», «Доживи до моих лет, а потом рот раскрывай, стыдобища». Когда тебе долго внушают чувство стыда, он в итоге укореняется и начинает цвести пышным цветом. А ты постоянно чувствуешь себя «какой-то не такой», нелепой, смешной, уродливой девочкой, которой нельзя лишний раз и рта раскрыть, чтобы не опозорить кого-то из родственников или знакомых.

Чувство стыда будет ограждать девочку от принятия самостоятельных решений и ответственности за поступки. Она вырастет в безынициативную девушку, а потом и инфантильную женщину, которая будет руководствоваться простым правилом: «Зачем вообще что-то делать, если всем все равно за нее стыдно?».

Она будет бояться быть отвергнутой и не сможет выстроить и защищать свои границы, а это очень важный навык здоровой взрослой жизни.

«Нос у тебя прям в отца-гада!», «Да кому ты с таким подбородком мужицким нужна?», «Хотя бы накрасься, на человека похожа будешь», «Тебя только слепой замуж возьмет», «Красотой в меня так и не удалась» — такими фразами мать растаптывает самооценку дочери, ведь восхищение внешним видом девочки в детстве невероятно важно. Оно учит её не зависеть от комплиментов или критики внешнего вида.

Когда женщина с раннего детства ненавидит свое тело и лицо, то перестает заботиться о них в должной мере. Установка матери о том, что она некрасива, часто оборачивается неудачами в личной жизни. Оценка внешности становится больным пунктом для девушки, чем могут воспользоваться и некоторые мужчины.

Часто мамы говорят: «Да куда ты с таким голосом петь?», «Не с твоим умом в математический класс!», «Вечно рисуешь какие-то каляки-маляки, лучше б полы помыла», «Танцевать? С твоими-то ляжками?», «Ни чай заварить, ни пыль вытереть, криворукая ты у меня». Подобные слова сразу же отбивают у ребенка охоту творить, созидать и развиваться в каком бы то ни было направлении. Возможно, именно так мир и не досчитался женщин ученых, художниц, музыкантов, поваров и предпринимательниц.

Такие токсичные фразы отбивают у девочки желание искать профессию, определять свое место в жизни и, к тому же, тягу к домашним делам, которую так старательно прививают родители. Мама для ребенка — непререкаемый авторитет, чьему слову он доверяет, и когда та заявляет, что таланта у тебя нет... малышка в это искренне верит. И прекращает все попытки развить свои способности.

«Терпи, женская доля тяжелая», «Не вздумай принести в подоле!», «Мужикам от тебя только одно надо», «Твой день 8 марта!», «Мужу не перечь», «Опять испачкалась, а еще девочка!», «Ничего не умеешь, а еще будущая мама!» — эти фразы с детства внушают, что судьба любой женщины печальна. Надо постоянно следить за своим поведением, терпеть, молчать, никому не перечить, блюсти честь смолоду, но при этом каким-то чудом угождать мужчинам. Ты не можешь ничего, что позволяется, например, соседским мальчишкам — тебе даже постоять за себя не дадут, потому что драться девочке неприлично.

Так формируется нездоровое отношение и идентификация себя. У женщины очень много разнообразных задач в жизни и при таком подходе, её роли и жизнь в целом тотально обесцениваются. Ей начинает казаться, что родиться представительницей своего пола — невезение, а это, в свою очередь, приводит к неприятию себя.

Но самые страшные из всех — фразы ненависти. Такие могут запомниться с первого раза, навсегда врезавшись в память. «Мы мальчика ждали, а родилась ты», «Отец думал Вася будет, а какая-то Ленка», «Я, когда тобой беременна была, аборт хотела сделать», «Лучше б тебя не было!» — эти слова болью отзываются в сердце любой девочки, которая их слышит. Она понимает, что мама ее не любит, но долгое время пытается заслужить хотя бы капельку нежности и сочувствия. Вырастая, нелюбимая девочка считает себя недостойной любви, заботы, теплого и искреннего отношения. И ни к чему хорошему это не приводит.