«Мягкое расставание»: новый тренд, который на самом деле означает — тебя бросили, но не хватило смелости признаться

Если посмотреть на суть этого феномена, то это стратегия завершения отношений, при которой один партнёр не объявляет о разрыве прямо и чётко, а как будто бы постепенно сводит эти отношения на нет. Звучит вроде бы цивилизованно, правда? Но давай копнём глубже.

На самом деле, это форма избегания конфликта и пассивная агрессия, потому что человека попросту игнорируют. А игнорирование – это одно из самых болезненных переживаний для человека. Вся неудовлетворенность, всё разочарование и негативные эмоции остаются внутри и не выводятся наружу. Тогда растёт внутренний конфликт, и в этом нет ничего хорошего, потому что само по себе ничего исчезнуть не может. Скорее это переходит в психосоматические заболевания или самоповреждающее поведение.

Моя практика показывает: те люди, которые считают, что они расстаются в стиле так называемого «мягкого расставания», скорее находятся в иллюзии и надежде того, что отношения могут вернуться. Это определённый самообман. И вполне вероятно, что тренд последнего времени базируется именно на этом самообмане.

Расставание стоит на втором месте по силе стресса после смерти супруга по Шкале стрессогенных факторов Томаса Холмса и Ричарда Рейха. Это утрата отношений, очень сильное эмоциональное переживание. А сейчас нам предлагают поверить, что всё может затухнуть само по себе? Как может утихнуть горе само по себе? Только если мы вытесним его в бессознательное, и дальше оно начнёт съедать нас изнутри.

Если были настоящие отношения, то расставание, даже если оно необходимо – это болезненное переживание. Потому что, разрывая отношения, мы переживаем утрату. А утрата – это больно. И это нормально. Если человек переживает утрату, то он не может с радостью её переживать. Он скорее будет грустить, печалиться и, может быть, даже почувствует отчаяние.

Я решила изучить статистику по этому вопросу и поняла, что в доступных источниках прямых исследований явления Soft breakup нет. Есть информация, которая косвенно касается тенденций в отношениях. Например, говорится о том, что поколение зумеров якобы опирается на «спокойные» разводы их родителей, и таких 60%.

Когда я вижу такую статистику, мне кажется, она нереальной. Либо я живу в какой-то другой вселенной. На самом деле развод – это тяжёлая история. Здесь я бы скорее говорила о том, что люди просто стали много разводиться и перестали считать это проблемой. Как будто выйти замуж и развестись – это как поехать в отпуск и вернуться с отпуска. Происходит скорее обесценивание самого факта расставания, нежели тенденция к тому, что люди разводятся без взаимных обид.

Если человек «по-настоящему» выходит замуж или женится, то он «по-настоящему» и будет разводиться. Расставаясь, люди переживают это болезненно, и им очень сложно оставаться в реально дружеских отношениях. Это была бы идеальная картинка, но человек, который говорит о мягком расставании, скорее всего говорит о скрытой надежде того, что эти отношения могут вернуться.

Если у вас произошло «мягкое расставание», то, скорее всего, не было никакой встречи. Есть понятие «экзистенциальная встреча» – когда моя Душа встречается с твоей Душой. Если такая встреча состоялась, ни о каком мягком расставании не может быть речи, потому что при расставании всегда будет возникать грусть, печаль, а может быть даже горе. Именно потому, что эта встреча состоялась!

А если мы говорим о снижении эмоциональной вовлеченности, то значит её и не было – никакой вовлеченности. И избегая этих переживаний, человек избегает и своих отношений.

Люди выбирают этот стиль расставания и он становится трендом по нескольким причинам:

Страх конфликта. Люди боятся эмоциональных разговоров, трудных переживаний, избегают чувствовать себя «плохим» и хотят оставаться «хорошим».

Избегание вины. Если расставание произошло «мягко», то тогда не за что себя винить. Как будто я не несу ответственность за то, что хочу разрыва.

Неуверенность. Может быть, кто-то сам не уверен, что это «его человек», и партнёра придерживают на всякий случай. «Ну вот я побуду в этих отношениях, а вдруг я лучше никого не найду». Это иллюзия открытости, иллюзия честности, когда я надеюсь встретить кого-нибудь получше, а этого придержу, и поэтому вроде как не вовлекаюсь по-настоящему.

Партнёр уклоняется от ответов, и по сути на прямой вопрос о статусе отношений он молчит – а это и есть игнорирование. Мы наблюдаем то самое незакрытие гештальта. Дистанция увеличивается, а человек остаётся дезориентированным – тот, который не собирался расставаться, которому не сказали о том, что с ним расстаются. Для него внутренняя ситуация открыта, он не чувствует, что всё закончено.

Эта тенденция основывается на том, что людям очень сложно что-то заканчивать и завершать. Мы склонны оставлять всё в подвешенном состоянии, чтобы не испытывать боли завершения. А это незакрытые гештальты, которые рождают большое количество внутренней неудовлетворенности, напряжения и ощущения тревоги. И вообще человек чувствует себя несчастным.

Настоящая зрелость в отношениях – это способность говорить прямо, даже когда больно. Это готовность взять ответственность за свои решения и чувства. Это честность перед собой и партнёром, какой бы трудной ни была правда.

Так что, если ты столкнулась с ситуацией «мягкого расставания» – знай, что твои болезненные чувства абсолютно нормальны. Не позволяй трендам диктовать тебе, как ты должна чувствовать. Настоящие отношения заслуживают настоящего завершения, пусть и болезненного, но честного.