Кризис — одна из форм «пересмотра границ» каждого из пары и пары как единицы общества. Как раньше уже не работает, как по новому еще не понятно. Именно этот лаг между двумя состояниями выглядит как короткий взрыв недопониманий или затянувшийся вялотекущий конфликт, обостряющийся от внутренних и внешних обстоятельств каждого члена пары и семейной системы. Выражается в борьбе за власть в доме — кто прав и как нужно делать, раздражением в быту, отсутствием совместных целей и планов, не желанием помогать партнеру с его проблемами, поддержки и чувствами, чаще: злость, гнев, раздражение, обида, грусть, вина, ненависть, безразличие. Задача кризиса показать , что систему нужно настроить снова.
Кризис в браке: как спасти семью — 10 советов психолога
Семейный кризис — не всегда конец, иногда это начало нового этапа. Главное — понять, что именно происходит между вами, и найти верный способ пройти через это вместе.
Getty images
Упомянутые звезды
Важный вопрос, на который пара должна с определенной периодичностью находить ответ: «Зачем мы вместе как пара? Зачем я с этим мужчиной/женщиной? Что я хочу построить с этим человеком?» Отсутствие цели в период кризиса осложняет процесс адаптации к новым реалиям. Когда нет цели или она больше не актуальна — теряется смысл. Нет смысла — нет потребности. Нет потребности — отношения становятся привычкой или обузой, если не приносят больше должного удовлетворения. Рутина заменяет близость, уровень раздражения растет. Смыслы являются опорой, на основе которой выстраивается далее семейная система.
Что может сделать пара в период кризиса
Договоритесь не принимать резких решений в течении 72 часов после обсуждения проблем
Попробуйте практику: на трое суток уберите разговоры «что делать с кризисом/проблемой». Важно остаться на одной территории и восстановить: сон, еду в режиме, прогулки, минимум экранного времени. Цель — снять эмоциональный перегрев. В перегреве мы слышим угрозу и сложнее понять партнера так как на это тоже требуется ресурс.
Также можете попробовать каждый день по 20 минут проводить время вместе и заниматься привычными и ранее любимыми делами. Это поможет нервной системе поддерживать якорь «всё нормально».
Учитесь называть и обсуждать проблему, вместо человека
Вместо «ты бесчувственный/ая» — «нам не хватает времени вдвоем, я чувствую одиночество». Важно разделять личность и действия супруга. Это даст возможность решения проблемы, вместо переделывания человека. Также ищите свою потребность вместо «неправильных» действий партнера.
Фраза, которая может помочь в коммуникации: «Я замечаю ___, из-за этого чувствую ___, мне важно ___, давай подумаем как ___».
Верните «зачем мы вместе»
Напишите по отдельности, а потом вместе:
- за что я ценю тебя;
- чему научился(лась) в этих отношениях;
- чего хочу дальше как партнёр/партнёрша;
- общая картинка на год (быт, отдых, деньги, дети, ритуалы).Восстановление смысла вас как пары. Образ будущего помогает вспомнить зачем вы встретились и что класного для мира можете еще сделать вместе.
Попробуйте практику: «3 благодарности в день» — используйте конкретику.
Выпишите правила дома и найдите то, что не устраивает: быт, финансовый план, досуг
Четкая система ответственности написанная и обговариваемая поможет перевести градус недовольства в конкретику. Пример для финансового бюджета: общий бюджет, личные карманные деньги, «подушка», правила крупных покупок.
Делайте шаги в сторону близости
Пока глобальное счастливое будущее кажется далеко, начните с простых действий здесь и сейчас. Короткие, но регулярные точки соединения: кофе вдвоем утром, 10 минут разговора «без телефонов», обнимание 60 секунд при встрече.
Это может быть договор: 2 свидания в неделю — одно короткое (30–60 минут), одно длинное (2–3 часа).
Определитесь и донесите до партнера свой «язык любви»
Мы хоТим Одного, а нам предлагают другое и мы расстраиваемся, но молчим и делаем вид, что всё нормально, затаив обиду на партнера. Когда это становится постоянной практикой и количество обид доходит до определенной грани — наступает кризис. Когда в паре проговорены действия, которые помогают чувствовать любовь от партнера — это становится опорой даже в самые сложные моменты.
Что можно сделать — практика: каждый пишет 10 конкретных действий, после которых «я чувствую, что меня любят». Меняетесь списками и выбираете по 3 пункта для регулярной практики.
Учитесь находиться в конфликте
Конфликт — это способ договориться, если есть правила.
- Говорим от «я злюсь/мне больно»
- «Стоп-слово» и тайм-аут 20 минут, если не понимаете, что не можете выдерживать напряжение. Возврат к теме по таймеру.3. В конце: коротко пересказал/а, что услышал/а («я правильно понял/а, что...?»).
Допишите сами правила вашей пары в период конфликта. Это возобновляет диалог и экономит месяцы молчаливой обиды.
Ищите способы сохранить интимную близость
Секс как способ сохранить физическую близость и выражения чувств. Безусловно в период конфликтов секс уходит на второй план в большинства пар. Если вы понимаете, что сейчас секс невозможен — договоритесь о «несексуальных» телесных ритуалах, например, массаж стоп, объятия без продолжения, о «орбитах» близости и сигналах согласия.
Привлеките поддержку со стороны
Семейный терапевт —специалист, который поможет найти смыслы и способы договориться. Финансовый консультант — если деньги — источник вечных проблем. Детский психолог — если внутри пары неразрешённые конфликты влияют на ребёнка или из-за него. Умение находить помощь — признак зрелости и взрослости.
Отпустите — не все браки возможно сохранить
Иногда лучший способ «спасти» — перестать спасать любой ценой. Если в отношениях есть насилие, хроническая измена без готовности работать, зависимость без лечения, принципиально разные жизненные цели — честный разговор о расставании может быть заботой друг о друге.
Как понять, что вы на верном пути в решении конфликтов в период кризиса пары
- Становится легче говорить и слушать
- Претензий меньше, просьб — больше
- Появляются маленькие радости и смешные внутренние шутки
- Конфликты стали короче, паузы — осмысленнее
- Возвращается интерес к телу и взгляд на партнера с любовью
Брак — это конструктор: когда детальки не подходят необходимо искать новые и продолжать строить. Кризис возможность дать вторую, третью и т.д. жизнь вашей паре, возможность развития пары и новой глубины чувств, личностный рост и умение справляться с новыми задачами. У отношений есть шанс, когда у вас двоих есть готовность работать и надежда, подкрепленная действиями.