Когда главный враг — ты сама: как пререстать воевать с собой и начать жить в кайф

Когда у человека нет четкого внутреннего ощущения собственной ценности, значимости и достаточности, он бессознательно передает власть над своей жизнью внешнему — обстоятельствам, деньгам, партнёру, общественному мнению и так далее. Кто угодно может повлиять на его решения, самооценку и, что самое страшное, определить его ценность.

Отдавая такую колоссальную власть в чужие руки, мы неизменно выходим на тропу страданий, обрекая себя на ежедневную борьбу за самодостаточность и свободу. И вместо того, чтобы жить, мы вливаем колоссальное количество энергии в никому ненужные трансформации, безуспешные попытки заслужить любовь и насилие над своей природой и душой.

Мы создаем в себе жестокого критика, отрицающего безграничные возможности и загоняющего нас в рамки принятых в обществе идеалов и стандартов. Уничтожающего реальную нашу ценность. Нам кажется, что вовне есть невероятно важный, знающий, авторитетный персонаж, который точно определит наше место в жизни, скажет, на что мы способны и что мы из себя представляем.

Но главный парадокс заключается в том, что, идя в подобный опыт, мы никогда не сможем почувствовать себя ценными, востребованными, нужными или хотя бы достойными. Делегирование власти над нашей жизнью рано или поздно приведет к плачевным последствиям — самосаботажу или чему похуже.

Самосаботаж — это когда ты бессознательно мешаешь себе добиваться желаемого и рушишь планы, не осознавая причин. Например, ты можешь годами сидеть на диетах и постоянно срываться, отменять важные встречи, избегать привлекательных мужчин или прокрастинировать до дедлайна. Но это не глупость и даже не лень. А защитный механизм психики, возникающий из глубоких внутренних конфликтов, у которых есть несколько важных причин.

Обычно этот аспект тянется из родительской семьи. Например, ты в детстве мечтала писать пейзажи где-то в глуши, растить овощи на эко-ферме или родить пятерых детей. Но тебе внушали, что «художник – это не профессия», работа нужна стабильная, а ты обязана быть хорошей девочкой, помогать родным и выйти замуж за вон того хорошего парня, чтобы всё у тебя было как у людей. Ты слушала это, верила и потихоньку получила разрыв между «хочу» и «должна», который создал напряжение и самосаботаж. Ты выросла и решила найти компромисс: отказаться от своих якобы глупых желаний, чтобы не чувствовать вины перед близкими, которые давно все решили.

Когда будни не похожи на курорт — а неприятности на работе, ссоры с близкими непослушные дети и неопределенность по жизни бывают у всех — самосаботаж срабатывает как предохранитель. Тебе хочется быстрого дофамина, поэтому ты заказываешь вредную, но очень вкусную еду, приглашаешь подружек на бутылочку вина или просто скролишь ленту, чтобы наконец побыть в тишине и сбросить напряжение. В моменте становится легче, но в долгую получается обратный эффект – проблемы не решаются, стресс копится и недовольство собой растет как снежный ком.

В нашей культуре девочек, девушек и женщин по большей части осуждают за открытое проявление злости и обиды. В итоге эмоции подавляются и направляются вовнутрь, превращаясь в необоснованную критику, аутоагрессию и пожирание себя изнутри. При этом подавленные чувства не исчезают, а просто бьют по тебе же, как бумеранг.

Всех нас хотя бы раз сравнивали с мифической дочерью маминой подруги (соседкой, дальней родственницей или просто знакомой), которая всегда и во всем лучше тебя. Подобные соревнования, которые никто так ни разу и не выиграл, приводят к тому, что, став взрослой, ты ничего не делаешь лишь бы не облажаться.

У тебя не ладится личная жизнь. Ты не подаешь резюме на вакансию мечты, потому что нашлось расхождение в одном пункте. Ты голодаешь и изматываешь себя тренировками, чтобы не поправиться. Или не едешь в отпуск, потому что не набрала пляжную форму. Ты становишься перфекционисткой и тебе проще разрушить здоровье и мечты, чем что-то сделать не на все 100%.

Если у тебя было адское детство, чрезмерно жесткое воспитание или опыт насилия, мозг усваивает модель «я недостойна хорошего» и самоповреждение становится нормой. Даже выбравшись из кошмара, ты можешь наказывать себя за «неправильность» и всячески себя мучить. Но это не твоя вина! Это твоя боль, с которой можно справиться только в том случае, когда ты увидишь проблему и получишь достаточно ресурсов на исцеление.

В особо запущенных случаях самосаботаж эскалирует: низкая самооценка, бесконечное чувство вины и недостаточности рождают самоедство, которое, в свою очередь, при невозможности выплеска наружу перерастает в аутоагрессию. Ты можешь начать вредить себе физически — не спать, переедать, погрязнуть во вредных привычках или дойти до селфхарма (порезов, ожогов или рискованного поведения). Будь осторожна! Даже мысли о том, чтобы себя жечь и резать — серьезный SOS-сигнал психики, что внутренний критик превращается в садиста. Рано или поздно аутоагрессия разрушит тело, хронический стресс приведет к болезням, потере иммунитета и депрессии. Ты вместо роста можешь застрять в цикле боли и вины, не замечая, как они маскируют настоящие проблемы, не давая их решить. Но помни: это не слабость, а необходимость меняться, и ты способна на это!