Как организовать процесс развода, чтобы сохранить психологическое здоровье детей?
Как выстраивать отношения с бывшим мужем после развода?
В процессе развода у тебя очень уязвимое состояние, и тебе и бывшему партнёру нужна поддержка и сочувствие. Решение любых задач дается вам сложно, нужно договориться и решить многое между собой, а еще есть ребенок, который привык к вам обоим, получал вашу с мужем совместную любовь и заботу. Как сохранить прежнюю любовь к детям, несмотря на развод, при этом не навредить психике своей и детской?
Важно понимать, что можно перестать быть супругами и как-то договориться между собой, но гораздо сложнее перестать быть родителями – с этой должности нельзя просто взять и «уволиться». Потому что даже после расторжения брака ты с бывшим мужем останетесь для ребенка папой и мамой.
В данном случае нужно разделить свои роли как супругов (бывшего/обиженного) и родителя ребенка (или детей). Это разные задачи, разная ответственность. И в каждой напряженной, спорной, сложной ситуации можно задавать себе вопрос: «Я сейчас говорю, как мама или как бывшая жена?».
Такой вопрос сместит твой фокус с обид и сложностей во взаимоотношениях с бывшим и поможет настроиться на потребности вашего ребенка. То есть, основная задача – отделять обиды и претензии, которые возникли между вами, и твои отношения с ребенком.
Да, сделать это непросто. Но если держать эту мысль в голове и действовать подобным образом хотя бы в определенной ситуации – это уже большой успех. В психологии это называется «остаться в позиции взрослого». Потому что именно взрослый человек несет ответственность за то, чтобы его личные проблемы не усложняли жизнь ребенка.
Как правильно разделить опеку над детьми?
Совместная опека над ребенком – идеальный вариант развития событий. Но, к сожалению, из-за огромного количества противоречий и негатива между бывшими, это становится практически невозможным.
Между тем тебе все же стоит придерживаться некоторых правил:
- Максимально исключи ссоры и оскорбления в адрес друг друга при ребенке и ни в коем случае не вовлекать его в конфликт.
- Никогда не критикуй в присутствии ребенка бывшего мужа, отца ребёнка/детей. Также не поощряй и не поддерживай критические высказывания ребенка в адрес отца, когда его нет рядом.
- Помни о том, что ребенок одинаково любит обоих родителей и нуждается в каждом из них. Поэтому не ставь его перед выбором и не настраивай против бывшего супруга.
- Ни при каких обстоятельствах не используй ребенка в роли посредника, заставляя передавать сообщения, деньги или расспрашивая информацию о личной жизни. Хочешь поговорить – сделай это лично.
- Не поддавайся манипуляциям, когда ребенок говорит, что переедет жить к другому родителю, если ты не выполнишь его требования. Сразу пресекай подобные угрозы, потому что такое поведение негативно отразиться на моральном развитии ребенка.
- Не подчёркивай сходство ребенка с бывшим супругом в негативном ключе («Весь в отца!»). Помни о том, что подобные фразы вызывают негатив против обоих родителей.
Как договориться цивилизованно?
- Есть службы медиации, которые помогают бывшим супругам договориться. Это люди, которые сохраняют нейтралитет (психологи, незаинтересованные знакомые) и их задача – не помирить, а помочь договориться в сложных ситуациях, когда накрывают эмоции.
- Не вовлекай третьих лиц, имеющих возможность влиять на ваши решения (судья, опека, бабушки-дедушки) – это плохие помощники.
- Всячески демонстрируй ребенку свою любовь и заботу. В этот сложный период она особенно ему необходима. Многие дети подсознательно боятся, что если родители перестали любить друг друга, то точно также могут разлюбить и его.
Правила конструктивного общения
- Признай факт расставания. Очень часто бывшие супруги долго отрицают, что отношения не удались. Даже после развода некоторые продолжают жить в соответствии с правилами прошлого союза. Не надо так!
- Отвлекись на хобби. Чтобы заполнить пустоты, занять освободившееся время, необходимо найти интересное занятие. Например, если раньше вы по вечерам вместе смотрели фильмы, то теперь важно организовать другой досуг. Попробуй активный формат: спорт, фитнес, йога, велопрогулки или плавание.
- Раздели границы. Этот шаг предполагает четкое осознание рамок между бывшими отношениями и новой жизнью.
- Для большинства разведенных людей основная сложность принятия ситуации заключается в постоянном анализе и самобичевании. Не ищи причины и виноватых – это не поможет стать спокойнее. Принимай свои чувства, не избегай эмоций. Это поможет начать новый жизненный этап.
Что говорить детям в случае развода?
- Взрослые имеют полное право разводиться, но не имеют права запрещать ребенку испытывать эмоции: злиться, расстраиваться, сердиться, страдать из-за вашего развода. Не ругай его за это.
- Он имеет полное право на все свои чувства по поводу того, что происходит в его семье. Твоя задача в данном случае – поддерживать его и помогать ему это пережить.
- Будь открыта, честна, дай возможность выражать его чувства. Не скрывай, не ври и не обесценивай (никаких «А что такого-то?»). Некоторые вообще уходят от разговора, но это в корне неверно.
Как поговорить с детьми?
- Сделайте это совместно, чтобы ребенок видел вас обоих и понимал, что это ваше общее решение. Также стоит мягко сказать, что решение это окончательное и повлиять на него он никак не может. Нужно, чтобы ребенок понял: родители не советуются с ним, а сообщают как факт.
- Найди подходящий момент и спокойно сообщить, что мама и папа больше не счастливы вместе и поэтому расстаются. И обязательно скажи, что в этом нет его вины и на отношениях с ним это никак не отразится: вы навсегда останетесь его родителями, будете любить его и проводить с ним время.
- Не дроби разговор на кусочки, выдавая информацию порциями, тем самым ты создаешь иллюзию, что все обойдется и у ребенка есть шанс исправить ситуацию. Дети мыслят эгоцентрично: им кажется, что все в мире происходит из-за них, (особенно это касается возраста 4-7 лет). Они думают: «Это я себя плохо вел, не слушался, поэтому папа уходит».
- Проговори вслух: «Ты тут ни при чем, это наше решение и оно окончательное. Это касается взаимоотношений между нами». Если этого не сказать, ребенок может включиться в «игру» и пытаться помирить вас любым способом: плохим поведением, болезнями и т. д. Не вовлекай ребенка в ваши отношения.
- Не избегай этого разговора. Иногда родители не знают, с чего начать и врут, что бывший супруг надолго уехал в командировку. Поговори с ребенком открыто. Скажи о том, что понимаешь, как ему обидно и больно, но не сердишься на него за это. Дай понять, что всегда его поддержишь и готова об этом поговорить.
- Заранее договорись с бывшим супругом о том, кто и где будет жить, когда и как видеться, сообщи ребенку уже готовые решения.
Как принимать эмоции ребенка?
- Гнев, раздражение и грусть – нормальные эмоции для ребенка, который узнает о разводе родителей. Поэтому будь готова к такой реакции и стойко ее выдержи. И помни о том, что в данном случае особенно актуальна известная пословица: «страшно не то дите, что кричит, а то, что молчит».
- Ребенок может плакать, злиться, кричать и требовать переиграть все обратно. Не повышай голос в ответ, обесценивая чувства ребенка, не говори, что ничего страшного не произошло, не пытайся быстро переключить его на позитив. Просто признай его право на эмоции и уважай его чувства. Пойми: его привычная картина мира рухнула и он имеет полное право горевать и тревожиться. Поэтому не стоит требовать от него быть понимающим и взрослым. Наоборот – будет лучше, если он выплеснет свои эмоции, проживет их и ему станет легче.
- Если в этот момент тебе сложно находиться рядом с ребенком – пусть это сделают близкие родственники (бабушка, дедушка, тетя или дядя).
- Обсуди с бывшим супругом общую концепцию вашего расставания и передай ребенку информацию без деталей, которые выставляют кого-то из вас в некрасивом свете. И еще раз акцентируй, что ваша любовь к нему осталась неизменной и его общение и с папой, и с мамой сохранится.
Что нельзя делать?
- Никогда не вступай в конфликтные разговоры при ребенке (в том числе – про раздел имущества). Категорически неприемлемо, чтобы дети становились свидетелями угроз, грубости, насилия и других подобных действий. Также недопустимы высказывания на тему отсуживания ребенка у другого родителя.
- Не позволяй родственникам и друзьям негативные высказывания о бывшем супруге при детях. Также пресекай подобные реплики о лицах противоположного пола в целом («Все мужчины – предатели и мерзавцы», «Им всем только одно нужно» и т.д.). Все это может не только крайне негативно отразиться на отношении ребенка к маме или папе, но и формирует у него негатив по отношению к своему полу.
Что нужно делать?
- Старайся быть максимально открытой, но при этом не вдавайся в ненужные подробности. Помни о том, что ребенок всегда очень тонко чувствует фальшь. Не лги и не скрывай, что расстроена. Просто расскажи об этом теми словами, которые он сможет понять. Главное – не бросайся в крайности и не взваливай на ребенка груз своих взрослых проблем.
- Сейчас ему как никогда нужно твое внимание, поэтому старайся как можно чаще проводить время вместе: читать, рисовать, лепить, слушать сказки, просто разговаривать и т. д. Чтобы отвлечься, при любом удобном случае выходи из дома: в гости, на прогулку, на стадион и т. д.
- Научи ребенка ставить цели (важно, чтобы они были достижимыми), продумайте вместе шаги, которые помогут прийти к ее достижению, не забывай хвалить даже за небольшие результаты. И что важно – избегай наказаний. Любых.
Что еще нужно знать ребенку о разводе?
- Несмотря на то что родители больше не муж и жена, для ребенка они навсегда останутся мамой и папой, которые его очень любят.
- Его отношения с родственниками (бабушками, дедушками, двоюродными братьями и сестрами, тетями и дядями) не изменятся.
- Теперь у ребенка будет не один дом, а два. И в обоих его будут любить и ждать.
- В том, что родители развелись, нет ничьей вины. Просто иногда такое случается.
Правила общения бывших супругов
Очень важно, чтобы ребенок понимал, что ты и его папа находятся в нормальных отношениях и формировал верное понятие полной семьи. Для этого желательно хотя бы раз-два в месяц проводить какое-то время всем вместе (мама, папа, ребенок/дети). Особенно, если дети младше десяти лет.
- Отныне вы – только родители общего ребенка и ваши отношения должны строиться только с этой позиции.
- Вы общаетесь исключительно по вопросам, которые касаются ребенка.
- Ваша главная задача – выстроить максимально ровные отношения: без сближения и конфронтаций, чтобы спокойно договариваться касательно вопросов, связанных с ребенком.
- Ребенку школьного возраста важно общаться со вторым родителем напрямую – постарайся это организовать.
- Согласуй график регулярных встреч. Лучше всего – пару раз в неделю
- Пусть общение с папой происходит на его или на нейтральной территории (не у тебя дома).
Если ты против общения ребенка с отцом
Если ты против общения из-за неадекватности отца, возможно, он алкоголик, наркоман, связан с криминалом или после развода мужчина забывает о детях, будто бы они тоже стали «бывшими» — то прекращение общения с ним — это скорее проявление заботы о безопасности ребенка.
Если же ты намеренно препятствуешь общению ребенка с отцом и дело здесь, как правило, совсем не в мести, а потому что встречи с ребенком отец подстраивает под свой график, когда удобно только ему, ставит тебя перед фактом: «Заеду в пятницу к четырем» и не слышит объяснений, что в это время у ребенка занятия/репетитор, не думает о том, что поздние встречи по будням не дадут школьнику отдохнуть — то это повод взглянуть на ситуацию иначе, и из взрослой позиции попробовать договориться с бывшим мужем и установить более подходящие для вашего ребенка правила встреч. Нужно снова и снова пытаться договариваться и отстаивать приемлемый порядок общения, но не прекращать его.
Реакция ребенка на развод в зависимости от возраста
Обрати внимание на то, что дети реагируют по разному исходя из своего возраста.
От рождения до 1,5 лет
Малыши еще не могут понять происходящее. В этом возрасте состояние ребенка напрямую зависит от твоего психологического и эмоционального состояния. И если ты встревожена, огорчена, разбита – у крохи могут возникнуть истерики, нервозность, плохой аппетит, нарушение сна. Отсюда – обострение хронических заболеваний, частые болезни.
От 1,5 до 3 лет
В этом возрасте особенно сильна эмоциональная связь между родителями и малышом: родители – центр его маленькой вселенной. И поэтому исчезновение из жизни отца воспринимается очень тяжело. Такой сильный стресс может стать причиной проблем со здоровьем, появлением агрессии (ребенок начинает кусаться, щипаться, драться). А иногда даже может начаться регресс: ребенок вдруг ведет себя, как младенец (сосет соску, отказывается от горшка, не есть сам).
От 3 до 6 лет
В этом возрасте дети еще смутно понимают, что значит развод родителей. Но при этом они очень страдают от того, что ты папа с ним больше не живет и часто винят в этом именно себя. Последствиями нередко становятся страхи, фобии, плохой аппетит и нарушения сна, агрессия к тебе, непослушание, рискованное поведение, которое влечет за собой травмы.
От 6 до 11 лет
В этом возрасте ситуация может усугубиться кризисом 7 лет. Обычно ребенок как раз идет в школу и если во время адаптации возникает сложная обстановка дома, это приводит к проблемам с учебой, отсутствием желания ходить на занятия, конфликтам с другими детьми, асоциальному поведению. Дети уже понимают, что значит развод и боятся, что больше не увидят того, кто ушел. Также могут возникнуть страхи касательно их собственного будущего. Нередко ребенок старается помирить тебя с отцом, но когда у него ничего не выходит – чувствует себя брошенным и обманутым.
11 лет и старше
Понимая, что такое развод, подростки не могут и не хотят принимать этот факт. Бушующие гормоны не дают им мыслить рационально: все воспринимается очень остро. Обида, разочарование, чувство ненужности и брошенности – лишь малая часть того, что они переживают в этот период. Уход родителя из семьи воспринимают как предательство. Отсюда – протест, хамство, прогуливание уроков, алкоголь, сигареты. Но бывает и наоборот: в надежде помирить тебя с отцом ребенок старается быть идеальным.