Как избежать измены: 5 работающих советов от экспертов

В 2020 году доктора Кристина Куп Гордон и Эрика Митчелл решили разобраться, как коронавирусные ограничения влияют на брак. Выяснилось, во время пандемии на сайте знакомства для женатых людей ежедневно регистрировалось 17 тысяч новых пользователей, хотя еще в 2019 году «неофитов» было лишь полторы тысячи.

По мнению Митчелл, это связано с тем, что внешние трудности мешают людям сосредоточиться на взаимодействии друг с другом, что снижает чувство удовлетворенности союзом и повышает вероятность похода на сторону. Впрочем, карантин не единственная причина измен. Вот еще четыре, которые чаще всего приводят к неверности.

«Люди, испытывающие стресс, чаще обращают внимание на то, что их партнеры делают неправильно, и реже удовлетворены отношениями», — говорит Митчелл. Это повышает риск обмана.

Гнев и раздражение приводят к тому, что у человека возникает желание наказать «вторую половинку», и измена становится инструментом претворения плана мести в жизнь. Особенно это распространено среди молодых людей, отмечает Митчелл.

Доктор Яна Хакаторн, доцент кафедры психологии Университета штата Мюррей, говорит, что некоторые люди заводят интрижку, чтобы повысить свою самооценку и почувствовать себя более популярными. Они хотят самоутвердится и делают это, доказывая собственную востребованность у противоположного пола.

Представляет опасность и тревожный тип привязанности, который формируется у тех, кто в детстве не был уверен, что значимые взрослые в нужный момент будут рядом. Такие люди больше боятся одиночества, постоянно беспокоятся, что партнер их бросит, и потому заводят другие связи, чтобы «подстраховаться». Для них измена — это стратегия, которая позволяет чувствовать себя защищенными.

Исследования показывают, что люди, выбравшие себе пару в приложении для знакомств, с большей вероятностью продолжат искать отношения в Сети, хотя уже имеют постоянного партнера или состоят в браке. Tinder изменил наше поведение: на романтические связи сильно повлияло ощущение, что потенциальных партнеров много и они доступны для ни к чему не обязывающего секса.

По словам доктора Хакаторн, некоторые люди просто хотят больше секса, чем может дать им нынешний партнер, в то время как другие мечтают о практиках, на которые их «вторая половинка» не соглашается. Впрочем, есть и фанаты случайного секса, который ничем не отличается от обычного кроме своей спонтанности.

Определение неверности уникально не только для каждой пары, но и для отдельного человека в ней. В этом нередко и заключается проблема: мы не устанавливаем границ до тех пор, пока не столкнемся с проступком, а он, с свою очередь, случается потому, что не было четких договоренностей, что является обманом, а что — нет.

Так что же считается изменой? Ответ очень прост: то, что вы с партнером ею называете. Ее определение часто выходит за рамки секса: например, ты можешь быть опустошена и разгневана, узнав, что на работе у мужчины есть коллега, которой он рассказывает хорошие новости раньше, чем тебе, и доверяет личные тайны и переживания, предназначенные лишь для очень близких людей.

Границы различны для каждой из нас. Сложности начинаются, когда у партнеров разные стандарты верности, но правила не оговариваются до тех пор, пока кто-то не переступит черту. Нередко традиционное толкование измены как секса только усугубляет ситуацию — обманщик апеллирует к тому, что интима не было: «Мы с ней просто сходили в кино, ты придаешь этому слишком большое значение!» В итоге проблема повисает в воздухе: если, по словам одного человека, ничего не было, то разбираться тоже не в чем.

Как объясняет семейный психотерапевт Пол Хокмайер, люди нередко рационализируют свое сомнительное поведение, просто убирая ярлык измены. Чаще всего такое «преуменьшение» встречается в случаях эмоциональной неверности. Все согласны, что поцелуи или секстинг переходят границы. Но что делать, если мужчина проводит время со своей бывшей одноклассницей и, хотя встречи вполне пристойны, скрывает от тебя сам их факт? «Вода становится мутной, когда дружеские или деловые отношения перерастают в эмоциональную близость», — говорит Хокмайер.

Психотерапевт называет мелкие действия, которые не пересекают черту, но задевают людей, микрочитингом. Как узнать, что дошло до такого мошенничества? По мнению Хокмайера, человек должен задать себе вопрос: сделал бы он то же самое в присутствии партнера? Если ответ отрицательный, то это тревожный сигнал. Значит, такое поведение может задеть или оскорбить «вторую половинку». И неважно, идет ли речь о «грязных» танцах или разговорах об интимной жизни.

Клинический психолог Карла Мари Мэнли считает, что микрочитинг часто приводит к физической неверности. Это происходит в случаях, когда за такими маленькими жестами, как лайки в соцсетях, скрываются романтические чувства, которые человек испытывает к тому, кто не является его партнером. Стадия микрочитинга — это время, когда еще есть шанс обдумать свои действия и изменить курс до того, как отношениям будет нанесен непоправимый урон. «Это предупреждение об опасной зоне, которую легко покинуть», — говорит Мэнли.

Понимание причин измены дает ответ на вопрос: «Как же ее избежать?»

Счастливому и довольному собой человеку гораздо проще хранить верность. Он не нуждается в странных способах повышения самооценки, спокойно принимает недостатки партнера и не впадает в гнев из-за мелочей. Следует отслеживать свое состояние и обращать внимание на подавленность.

Что касается партнера, то имеет смысл регулярно обсуждать с ним не только предстоящий отпуск или меню ужина, но и эмоциональные переживания. Это поможет не только вовремя заметить красные флажки, которые говорят об опасности, но и установить более тесную эмоциональную связь, считает доктор Митчелл.

Это одна из самых главных проблем: очень часто люди просто не понимают, в какой момент начинается измена. Даже с сексом всё далеко не так однозначно: нередко, например, мужчины настаивают, что, пока они не собираются уходить из семьи, на их интрижки надо смотреть сквозь пальцы. Конечно, такие персонажи — это весьма посредственные партнеры, которые просто пользуются отсутствием установленных правил. Тем не менее границы у каждой пары действительно свои, ведь иначе никаких открытых браков просто не существовало бы.

Семейный терапевт Эшли Эдельштейн считает, что честный разговор с партнером следует провести как можно скорее. Он может показаться неудобным или пугающим, но, чтобы избежать измен, прежде всего следует поделиться своей точкой зрения по этому вопросу и выслушать второго человека. «Начните с проверки себя на предмет того, что вы определяете как неверность, а к чему относитесь нормально». — советует Эдельштейн. А уже после этого можно переходить к диалогу, поинтересовавшись, что считает изменой мужчина.

Психотерапевт Стивен Инг уверен, что умение общаться — это самый главный навык, который требуется для сохранения отношений. Нет смысла запугивать партнера: «Если увижу тебя с другой, то уйду!» — это еще никого не останавливало. Для союза необходима атмосфера взаимного доверия и безопасности.

Инг считает, что нет ничего плохого в обсуждении влечения к другим людям: гораздо лучше признаться, что тебе нравится актер, музыкант или сосед по даче, чем испытывать из-за этого чувство вины. Лучше обсуждать соблазны — это поможет прожить фантазии, не претворяя их в реальность.

Митчелл рекомендует быть открытым во всем, что касается измены. Она советует обсуждать любые темы: главное — следить, чтобы разговор не перешел в конфликт. Отличный способ избежать этого — брать тайм-аут и возвращаться к беседе, когда накал эмоций спал. Однако важно, чтобы это был именно перерыв, а не конец диалога: замалчивать такие вопросы, пользуясь «правилом паузы», нельзя.

Стивен Инг считает, что мужчина, который не умеет обсуждать секс, — это человек, с которым точно не стоит заводить отношения. При этом не имеет значения, как обстоят у вас дела в постели в настоящий момент. Если сейчас ты получаешь оргазмы, это не значит, что ситуация не изменится.

Наши вкусы трансформируются, либидо тоже не является константой. И потому очень важно говорить о сексе, начиная от своих потребностей и заканчивая описанием фантазий. А еще следует помнить: такие беседы не сводятся к озвучиванию желаний и требованию удовлетворить. Необходим навык вырабатывать компромисс, который вас обоих устраивает.

Все советы экспертов на первый взгляд выглядят простыми, но они не так легко выполнимы, как может показаться. Нам годами внушали, что секс – запретная тема. Никто не учил нас, как решать конфликты, не начав ссориться. И уж тем более люди не обсуждают измены до того, как они случились: это считается проявлением недоверия и едва ли не оскорблением. А еще не так-то просто говорить о вещах, которые вызывают бурные эмоции, и одновременно смотреть на происходящее спокойно и оценивать ситуацию рационально.

Именно поэтому стоит обращаться к специалистам, которые могут взглянуть на отношения со стороны, вытащить вас из вихря чувств и вернуть на логическое поле. Не надо бояться просить о помощи, ведь ваш союз — это достаточно большая ценность, чтобы вкладывать в его сохранение и деньги, и время, и силы. А если тебе кажется, что он того уже не стоит, то всё равно понадобится опора: не так-то просто пережить измену в одиночестве.

Фото: Getty images