Ты наверняка слышала про треугольник Карпмана, где есть жертва, преследователь и спасатель. Заходя в этот треугольник через роль жертвы, ты так или иначе проживешь все роли. Сначала — как благодетельница: наставляешь, помогаешь, спасаешь. Тебя и не просит никто, но травма или эго зовет в эту роль. Дальше маятник или качнется в «причинять добро», и тогда начнет реализовываться роль преследовательницы: «нет, ты не понял, как тебе повезло, сиди и слушай еще раз, для тех, кто плохо соображает — тебя осчастливили, бей челом». Или маятник качнется в жертву — и тебя начнут обесценивать, бросать, использовать, а ты будешь терпеть от «непутевого».
Женщина-спасательница: как ты себя разрушаешь, пока «делаешь из мужчины человека»
Ты не обязана спасать, лечить, вдохновлять и поднимать его с колен. Мужчина — не проект, а взрослый человек. Споросили у психолога, как выйти из роли «мамочки» и «спасательницы».
Getty images
Что происходит, когда ты спасаешь мужчину?
Так или иначе, в любой последовательности и по-разному, но все роли ты проживешь. Дай бог, по одному разу, но и этого более чем достаточно.
Роль наставницы, учительницы — авторитетная и часто авторитарная. С наставницами не спят — как и с опекуном или матерью. Тебя, возможно, будут ценить. Или использовать твое большое материнское сердце. Но либидо в таких отношениях не включается. Вряд ли в фантазиях «я приду и сделаю из него человека» вместо свадьбы и «жили долго и счастливо» стоит сцена «обучить и пристроить в надежные руки».
Когда ты берешь в руки контроль и инициативу — из желания помочь, поддержать, объяснить, подстраховать — ты проваливаешься в роль матери. Такие отношения не редкость, они часто крепкие и долгие — с «мамой» не разводятся, но от нее уходят. Или сбегают. Не всегда и не все. Например, если мужчине привычен паттерн, где за него решает женщина — он просто меняет реальную мать на мать-партнершу. Но бывает, что даже такие мужчины «вырастают» и хотят попробовать другую роль.
И, как правило, в таких союзах нет сексуальной жизни. Или она есть, но минимальна.
Как выстроить отношения со здоровым распределением ролей?
Осознание своей ответственности
Ты несешь ответственность за себя и свою жизнь, за свою реализацию и развитие. Ты несешь ответственность только за своих детей. За другого взрослого человека ты ничего не решаешь.
Осознание личного пространства
Есть твое поле, поле реализации мужчины — и общее. В общем поле вы строите отношения, решаете общие задачи, просите друг у друга поддержки. Но только в этом общем пространстве, не выходя за его границы.
Забота — это дар, а не миссия
Ты заботишься, когда хочешь. Это не твоя обязанность. И если нет ресурса или нет взаимности — ты не обязана продолжать. Забота — не норма, а подарок.
Дозирование
Не причиняй добро. Не души вниманием. Как? Имей свою интересную, насыщенную жизнь. Мужчина может ее украсить — но не должен становиться ее смыслом.
Занимайся собой
Главный проект в твоей жизни — это ты. Что в него входит — решаешь только ты. Но это точно не другой взрослый человек. Работа с эго поможет не поддаться соблазну «лепить идеал».