Дорогой, мы зависли: почему отношения не развиваются

– Слушай, а почему все-таки мы не женаты?

А мужчина ей отвечает:

– Да хорошо бы, но кто же нас возьмет?

В этом месте многим бывает не смешно. Психологи считают, что если ты в отношениях более трех-пяти лет, шанс получить то самое колечко минимален, разве что сложатся какие-то форс-мажорные обстоятельства. В среднем же, когда в паре всё хорошо уже столько лет, зачем что-то менять? А если плохо, то это точно не повод начинать жить вместе. Лучше уж найти кого-то новенького и начать с чистого листа, испытывая яркие свежие чувства.

Съезжаться и переходить в новый формат после долгого романа действительно кажется бессмысленным с рациональной точки зрения. Вы давно вместе, наладили свою жизнь с учетом существования поблизости, но не рядом. Страсть уже не требует постоянного присутствия и бурного взаимодействия, вы вписаны в графики друг друга, у вас есть свои места, и это не места жены и мужа.

Удобненько – когда оба согласны и нашли подходящее слово для этих отношений: партнерские, гостевые, «дружба с привилегиями».

Я, безусловно, слышала о подобных длительных и комфортных связях, смотрела несколько фильмов и даже наблюдала пары вживую. Но мне не очень повезло, потому что при ближайшем рассмотрении обычно оказывалось, что кому-то из двоих эта история «не очень». Зато в сериалах часто встречаются герои второго плана (на первый они не тянут, эмоций не хватает), которые живут в красивом свободном союзе, независимые и всё же привязанные друг к другу. Оба умны, успешны, знают толк в удовольствиях и время от времени произносят смешные циничные реплики, вправляя мозги главным героям.

В реальности бывает значительно меньше ясности и правды. Они вроде как пара, но вместе не живут, вроде как верны друг другу и даже думают однажды пожениться, но сроки не названы; вроде довольны, но у кого-то часто бывает кислое лицо. И не факт, что у женщины. Неопределенность в равной мере угнетает оба пола, если она навязана.

Собственно в этом и есть отличие реальных пар от сферических сериальных героев в вакууме: герои обо всем договорились с помощью сценариста, а живые люди зачастую не хотят или боятся называть словами то, что между ними происходит.

Нет, мне известны случаи, когда неназываемость стоит в условиях задачи. Существует концепция «анархии отношений» – когда вокруг не друзья, любовники, единомышленники, а просто разные дорогие для тебя люди, которым ты не придумываешь названий. Никаких там «так кто мы теперь друг другу, жена я тебе или как?!» – нет, по-прежнему «ты Миша, а я Лена, и это важнее всего». Но об этом люди тоже договариваются. Не получится благополучно жить по таким принципам, не предупредив об этом окружающих и не получив их согласия.

Поначалу-то нормально, когда хочется что-то затеять с приятным человеком, а там уже как пойдет. Но очень быстро, буквально после первого секса, оказывается, что всему нужны слова и названия, а затем и перспективы.

Впрочем, тот, кто зовет замуж через неделю после знакомства, скорее всего не в порядочке. Нам, конечно, хочется верить, что это от великой любви и невероятной решительности, но если немного отстраниться от ситуации, то мы видим того, кто под влиянием эмоций принимает судьбоносные решения. Ты уверена, что его следующие идеи, которые он так же сгоряча станет воплощать, тебе понравятся?

Внезапная любовь, сбивающая с ног, конечно, бывает, но нормальный человек понимает, что тебе-то нужно время, чтобы разделить его чувства. И действовать всё равно нужно по шагам: оказаться в постели, узнать друг друга лучше (порядок действий может меняться), сверить часы во всех аспектах и окончательно понять, с кем свела жизнь и что с этим нужно делать.

Через пару месяцев вы всё равно оба будете в состоянии острой влюбленности, поэтому и инициативы, и собственные порывы сложно принимать всерьез, но ты хотя бы поймешь, что отношения будут развиваться.

А через полгода-год брачное предложение обычно звучит и принимается. Это оптимальный вариант, который у некоторых пар может продлиться до двух лет, но вот дольше – см. выше.

Кстати, предложение не всегда обязано исходить от мужчины. Традиции – святое, но если у вас уже та степень близости, когда хочется семью, то ты точно можешь сказать о своем желании вслух.

Не хочешь произносить сакраментальное «давай поженимся» или прямолинейно обсуждать отношения – поделись своими планами на будущее. Я хочу новую работу, я хочу переехать, я хочу завести семью – а чего хочешь ты? Хочешь со мной?

Может показаться, что это слишком резко, ты вроде как вынуждаешь партнера выбирать. Но нет, это называется «скорректировать планы»: у меня так, но я хочу узнать твои желания и понять, сможем ли мы их совместить. А что до резкости – если человек не в состоянии вынести спокойный разговор о твоих потребностях, вряд ли у вас что-то получится. Называть такие вещи словами не страшно.

Собственно, от страха и происходят все эти непроясненные отношения, которые сводят нас с ума. И оказаться в них может любая из нас, сама того не заметив.

Потому что мы боимся давить – и правильно, но рассказать о своих чувствах и принципах еще не значит давить.

Мы боимся показаться навязчивыми – вдруг подумает, что ты одна из тех девиц, которые только и мечтают женить на себе парня. Но хотеть семью – вполне естественно. По крайней мере, это один из вариантов нормы, и если мужчине он не подходит, лучше узнать об этом побыстрее.

В патриархальном мире брак считался более нужным девушке – она получала содержание и защиту, за которые расплачивалась приданым, верностью, домашней работой, рождением и воспитанием наследников. Но мы сейчас на том этапе развития общества, когда женщина – отдельная «боевая единица», способная себя содержать, так что супружество стало соглашением равных. Нет ничего постыдного, чтобы это соглашение обсудить и выяснить, заинтересован ли партнер.

Мы ждем, что он сам проявит инициативу – он же мужчина. А о семье и речи нет. Почему бы?

Ну, не стоит забывать, что этот брутальный Он, который должен всё взять в свои руки, может быть таким же неуверенным человеком, который не понимает толком, чего хочешь ты и чего он сам хочет. Пока есть возможность ничего не менять, он и не меняет.

Также не исключено, что он абсолютно сознательно не желает развития отношений. Общение и секс его вполне устраивают, а жить вместе и брать обязательства он не готов.

Когда девушка осознает этот факт, то обычно думает, что ею не дорожат. А если мужчина при этом нежен и внимателен, ее просто разрывает на части: вот же, обнимает, заботится, не хочет терять – любит, а жениться не хочет – значит, она ему не нужна.

Да отчего же не нужна? Очень даже необходима, но не в качестве супруги. Не со всеми своими друзьями и близкими людьми мы хотим жить под одной крышей и вести общее хозяйство. Он, возможно, прекрасно к тебе относится, но недостаточно прекрасно, чтобы сделать предложение.

И этот момент очень важно осознать: ласка не должна сбивать с толку. Он даже не очень обманывает, просто его любовь не требует продолжения. И тут уже девушке решать, хочет ли она жить в таком статусе и что ей важнее: эта близость или возможность реализовать себя как жену и мать.

В конце концов, связь можно и не терять, достаточно перевести ее в другой формат и остаться друзьями. Если он не способен удовлетворить вашу базовую потребность в семье, ты не обязана удовлетворять его потребность в сексе.

Здесь, конечно, нужна жирная табличка «Сарказм» – на самом деле ты вряд ли сможешь так легко и рассудочно завершить эти отношения: будет обидно и больно. Но ведь это не так уж и страшно: два человека с разными целями встретились на одном этапе пути, прошли немного вместе, а потом разошлись каждый своей дорогой. Жаль, что это не было проговорено сразу; жаль, что пришлось какое-то время провести в иллюзиях, но беды, по большому счету, не произошло: однажды найдется тот, с кем твои цели совпадут, и с ним ты будешь гораздо счастливее.

Не давить: можно вообще ничего не предлагать, просто расскажи о твоих планах на жизнь.

Не запугивать: «если не женишься, я уйду» – так себе заход, «я бы хотела через пару лет уже иметь семью» – гораздо лучше. Хочешь того же – присоединяйся, как говорят на продающих вебинарах.

Не ставить жестких сроков, но определить рамки: никто не любит, когда часики тикают, – это напоминает о бомбе, которая вот-вот рванет. А все-таки он должен понимать, что у тебя не всё время мира.

Не нервничать: скорее всего, раз уж ты решилась на этот разговор, у тебя накипело. Очень жаль, потому что спокойный человек – сильный человек. Помни, не происходит ничего особенного: пока вы только обсуждаете планы и даете материал для размышлений друг другу (а что он ТУПОЙ, ТУПОЙ, ТУПОЙ, раз сам до сих пор не догадался – покричи потом в ямку в цветочном горшке: роза это переживет)