Дети у бабушки, а ты — у себя: как за лето построить любовь к себе и не бросить это осенью

Иногда мечты сбываются не так, как мы себе представляли. Мы долго ждём тишины, покоя и свободного времени. Мечтаем, как утром будем пить кофе не на бегу, как снова почувствуем себя живыми, когда не нужно никуда везти, не нужно укладывать и отвечать на бесконечное «мама, а где». И вот оно случается. Дети уехали в лагерь, на дачу или к бабушке и дома наконец-то тишина. Время только твоё.

Когда мама вдруг оказывается наедине с собой — без привычного напряжения, детей, обязательств и суеты — это может вызвать не облегчение, а внутренний дискомфорт. Часто это выглядит как растерянность: «Я не знаю, что мне делать. Куда себя деть. Я как будто чужая себе». С точки зрения психики, тут работает сразу несколько механизмов.

Большинство матерей живут в режиме постоянной мобилизации. Даже если они не осознают этого, тело и нервная система всё время «в тонусе»: нужно быть наготове, предугадывать, удерживать, обеспечивать. Это состояние можно сравнить с военным режимом - внимание вовне, на других. Когда этот режим внезапно отключается (дети уехали), возникает внутренний «сбой». Психика не успевает перестроиться, и появляется ощущение пустоты или тревоги. Это не лень. Это переходная фаза между напряжением и восстановлением.

Если долгое время быть в функции — заботиться, обеспечивать, поддерживать — то постепенно ослабевает контакт с личными чувствами и желаниями. Человек привыкает быть полезным, а не присутствующим. В результате, когда предоставляется возможность «делать, что хочешь», может оказаться, что непонятно, чего вообще хочется. Это не про инфантильность, а про дефицит опыта быть в контакте с собой.

Отдельный пласт — это внутренний критик, часто встроенный с детства. Он говорит: отдых — это слабость, наслаждение — это роскошь, ты ничего не заслужила. Такой голос не даёт расслабиться, даже когда все условия для отдыха есть. Вместо удовольствия появляется вина, вместо тишины — внутренняя гонка. Отсюда ощущение, что «я не умею отдыхать» или «мне нельзя просто быть».

У многих женщин идентичность формируется через «я нужна». Быть нужной, быть включённой, быть опорой. И когда на время эта функция исчезает — возникает ощущение утраты себя. Не потому что женщина пустая, а потому что контейнер для «я» был связан только с заботой о других. Это кризис, но одновременно и точка роста и возможность развернуться к себе как к отдельной личности, не только как к роли.

Если ты оказалась в этой тишине и не понимаешь, куда себя деть, — это не сигнал к тому, что нужно срочно собраться и организовать «правильный» отдых. Наоборот, важно немного остановиться и не спешить себя исправлять.

Если появилась энергия и желание что-то делать, вот простой чек-лист. Не как вызов, а как разрешение. Можно выбрать что-то одно или сделать всё по очереди. Главное — делать не из долга, а из любопытства.

Эти действия кажутся маленькими, но именно из таких моментов складывается ощущение, что ты у себя есть, что с собой можно. Что тебе самой с собой неплохо.

Чтобы сохранить это состояние и не потерять его в сентябре, можно сделать себе несколько опор. Например, выбрать один ритуал на каждый день. Что-то небольшое: выпить кофе медленно, полежать перед сном без телефона, пройтись пешком в наушниках. Один раз в неделю устроить свидание с собой, обязательно куда-то идти, можно просто приготовить себе завтрак и съесть его красиво, как в отеле. И ещё одно — выбрать фразу, которая будет твоей опорой. Написать её на бумажке, положить в кошелёк или повесить на холодильник. Например: я не только мама, партнёр или сотрудница, я человек и я себе важна.

Лето может стать моментом, когда привычные роли отступают, и появляется возможность немного прислушаться к себе. Не для того чтобы что-то срочно менять, а просто чтобы заметить, как тебе сейчас на самом деле, когда нет внешнего шума. У кого-то в такие периоды всплывает усталость, у кого-то — тревожная пустота, кто-то чувствует облегчение, а кто-то — ничего. Все эти состояния нормальны, и ни одно из них не требует немедленного действия. Иногда бывает полезно просто остаться в этом и наблюдать, не торопясь давать себе ответы или оценки.псих