Бич нашего времени
Beach boy (бич-бой) – «пляжный мальчик» (англ.). Любитель красивых девушек, курортных романов и секса без развития дальнейших отношений.
Эти коллекционеры женщин, горячие подвижники секса и необременительных краткосрочных отношений встречаются практически в любой зоне отдыха, будь то морское побережье, горнолыжный курорт или престижный тренажерный зал. Заметь, это вовсе не те смазливые юноши, которые продают свои мужские услуги состоятельным дамам. Впрочем, и альфонство не вызывает у них отвращения, но для настоящего бич-боя, или пляжного мальчика, главное – все-таки не деньги, а секс, иллюзия близкого общения и демонстрация себя, красивого. Как распознать бич-боя и как себя с ним вести, ищи в этой инструкции. Она хороша тем, что абсолютно все советы и рекомендации проверены на личном опыте!
Внешний вид
Возраст бич-боя колеблется в пределах 20-35 лет. Внешний вид вгоняет в уныние любого пузатого очкарика: атлетическое сложение, потрясающий загар, обаятельная улыбка. Одет, в зависимости от места обитания, по-разному, но непременно так, чтобы фиксировать внимание потенциальных жертв на наиболее выгодных местах своего тела. Обожает все яркое: оранжевое или, в крайнем случае, просто полосатое.
Обычно маскируется под какого-нибудь профессионального инструктора: горнолыжного, фитнес, дайвера, серфера, а также под бармена или парикмахера-стилиста. Про спасателя на водах или секьюрити мелкого пошиба даже говорить как-то банально.
Вне зависимости от места обитания бич-бой любит подчеркнуть свою спортивность: ни с того ни с сего может разбежаться по пляжу или кинуться отжиматься. Пугаться не надо: товар, так сказать, ненавязчиво демонстрирует себя лицом.
Отличительная особенность
Как отличить бич-боя, умело маскирующегося под инструктора или бармена, от настоящих тренера и сотрудника бара, которые и в уме-то не держали никаких или почти никаких сексуальных фантазий? Да очень просто. Если пляжный мальчик упорно не может добиться нужного результата (например, не может научить тебя кататься на серфе), то у него сдают нервы. Отношение к вожделенной жертве резко меняется. Галантного, заботливого, внимательного и надежного парня ты больше не увидишь никогда. В зависимости от рода необременительной деятельности ему становится демонстративно неинтересно, насколько надежное у былого объекта страсти крепление на водных лыжах; ему наплевать, какие группы мышц у тебя задействованы во время работы на тренажере. «На этом месте могла бы оказаться я», — вот что с глубокой тоской, по замыслу бич-боя, должна думать жертва, видя, как ее вчерашний друг нежен с новой пассией, на поиски которой у него ушли считанные секунды.
Но ты не лыком шита! Ты не будешь ждать, когда тебе предпочтут другую. Сама судьба дает тебе шанс отлично порезвиться, украсив отдых необременительной интрижкой. В этом случае очень важно использовать бич-боя по его прямому назначению.
Принципы эксплуатации
1 Строжайшее соблюдение техники безопасности. Никакого риска для здоровья
Правда, считается, что безопасного секса не бывает, так же, как и безопасной жизни. Но для данного конкретного случая нелишним будет напомнить некоторые правила (не будем говорить об изделиях из латекса, поскольку не менее важно другое).
Вряд ли секс получится безопасным, если вы в поисках острых ощущений займетесь им под водой: такая романтичная в кино, любовь, затеянная после страстного призыва инструктора по дайвингу, ничем хорошим в реальности не заканчивается. Дело в том, что тонуть ужасно противно. Даже не пробуй. Заниматься сексом на пляже не намного лучше – можно пасть жертвой не столько бич-боя, сколько блохи чиги, которая вылезает из песка на запах пота и откладывает яйца. Ну а быть придавленной штангой в спортзале или травмировать ногу о зеркало заднего вида, нечаянно выдавив в машине переднее стекло, совсем не есть хорошо.
2 Полная анонимность
Никогда не забывай, что Земля – шарик маленький, тесный. Все знают хрестоматийную историю про двух мужчин, разговорившихся в самолете после совместно выпитого коньяка. Болтали о своих женщинах. К концу перелета выяснилось, что один является мужем, а второй пляжным «пользователем» одной и той же красавицы. Бедная девочка! Они ее чуть с ума не свели своими разбирательствами, переходящими в рукопашную. Ну зачем бич-бою знать твое настоящее имя? Под чужим даже интереснее. Только не придумывай нечто невообразимое типа Камиллы или Марианны. Одна моя подруга назвалась Виолеттой, а потом неделю пугала пляжного мальчика неадекватной реакцией на «родное» имя. Лучше подобрать что-нибудь созвучное настоящему. Легче привыкнуть.
Все истинные подробности из своей жизни тоже лучше заменить на вымышленные. Здесь важны чувство меры и хорошая память, чтобы не запутаться в подробностях. Есть у меня подружка, которая обожает выдавать себя за воспитательницу детского сада или учительницу начальных классов. Пляжные парни млеют: известно ведь, что мужчины практически никогда не взрослеют. Да и всегда есть о чем поговорить: он ей – о своем детстве, она ему – о чудесных малышах, которых, если честно, видела только по телевизору.
Другая моя приятельница легко входит в образ медсестры, при этом не отличая клизму от грелки. А что, идеальный вариант: пляжные мальчики, как правило, зациклены на своем здоровье и довольно чистоплотны. Симпатичная «медсестра» способна довести их до полной потери бдительности.
Правда, случается, что в глазах собеседника можно прочитать недоверие (о заработках в бюджетной сфере в России и о невозможности простой медсестры выехать на престижный курорт знают, наверное, уже во всем мире). На этот случай можно приплести что-нибудь про богатого папу, брата или второго мужа мамы, а то и поделиться рассказом о «бонусе» от спасенного бойца или благодарного олигарха.
3 Никакой жалости
Как уже было сказано выше, любые попытки совращения на пляже или непосредственно в воде, в машине, в раздевалке, в тренажерном зале, на столе в рецепции, в опустевшем зале парикмахерской, в кустах должны решительно пресекаться. То, что на свою территорию звать никого нельзя, тоже понятно, я думаю, без пояснений. Пусть любовь требует от бич-боя жертв, к которым он не привык. Для начала наш дон-почти-жуан должен очень сильно постараться, чтобы найти место для вашего общего счастья. На данном этапе можно его всячески стимулировать, главное – не увлекаться.
Как правило, место для встречи в результате находится. И здесь снова нужно быть предельно осторожной! Вспоминаю, как на этом этапе моя подружка, по легенде – Инна, пережила некоторое потрясение. За ней на Кипре, в Ларнаке, интенсивно волочился красавец Пепе (бич-бой якобы итальянского разлива). Инна уже довела его почти до помешательства: он даже с ее двухлетним младенцем сидел на берегу вместо няни, пока она плавала. Глядя на их роман, весь пляж лежал не столько для принятия солнечных ванн, сколько в обмороке. Наконец, Пепе повел ее к себе «домой». Оказалось, это палатка в лагере хиппи, состоящая из полиэтилена и надувных матрасов. Она ему, конечно, отдалась. Из жалости. А он сказал, что ей загар не идет и что он вообще предпочитает белых женщин! Здесь налицо грубая ошибка при эксплуатации. Никакой жалости, никакого «выхода из образа»!
Еще одна плей-герл долго воспитывала лучшие человеческие качества в некоем греческом Иоргесе. В этом случае девушка получила большую дозу удивления от (прошу прощения за медицинские подробности) неожиданно ослабленной эрекции. Выходит, слишком долго воспитывала! Пришлось потом долго «жалеть», чтобы уж хоть какого-то результата добиться. Так вот, повторяю: никакой жалости!
Еще такой момент. Осторожнее с подарками! Знаю я одну девушку, которая после чудесной, виртуозно провернутой интрижки спалилась на ерунде. Нарядилась в серебряное колечко, подаренное одним бич-боем. Так, чтоб человека не обидеть, да из образа чтоб не выходить (а у самой в каждом ухе по карату камней). Потом забыла кольцо это снять. Ну откуда ей было знать, что такое кольцо он вручает каждой своей возлюбленной! И это давно уже не секрет ни для Екатеринбурга, ни для Свердловской области! Каким-то чудом вся эта история закончилась без едких сплетен со стороны подруг и разборок со стороны супруга.
4 Поматросила – бросай!
Можно, конечно, вытрясти из бич-боя и рестораны, и гостиницы, и дорогие подарки... Стоп! Это уже из другой оперы, вернее из другой профессии, которая мне лично кажется отвратительной. Или это про серьезные отношения, которых данный формат совершенно не предполагает.
Зашли ли ваши отношения далеко или не очень далеко, самое главное – это правильно их закончить. Нужно успеть первой. И не надо варить суп из золотой рыбки: соглашаться на последующие встречи, делиться электронным адресом или телефонным номером в ожидании sms-сообщений. Тебе были нужны волнующие воспоминания и повышение самооценки? Ты их получила. Достаточно.
А грамотная эксплуатация – это история, которая всегда заканчивается хорошо и при этом всегда на самом интересном месте! Любые угрызения совести по поводу жесткости обращения с плейбоем вряд ли уместны, даже если пляжный мальчик потрудился украсить неожиданный для него разрыв своею скорбью – например, передав букет роз или диск с записью самых жалобных песен в мире. Это, по большому счету, ничего не значит. Будет другой отпуск, другой курорт, будет новый бич-бой. И новый роман.