РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку, не понимая, что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями, и это нужно менять. Психолог Михаил Лабковский объясняет, какие ошибки матери в воспитании дочери встречаются чаще всего.
10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Довольно часто родители травмируют своих детей в процессе воспитания, сами не отдавая себе отчет. У девочек особые отношения с материями, поэтому сегодня поговорим о том, какие ошибки допускают матери в воспитании дочерей, не понимая этого. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибка 1: «Ты должна!»

Самые часты ошибки в воспитании дочери сводятся вот к чему. Воспитывая дочь или внучку, многие мамы и бабушки программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибка 2: осуждение мужчин 

Вторая ошибка матери в воспитании дочери- это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Ошибки матери в воспитании дочери
Ошибки в воспитании дочери часто приводят к тому, что, вырастая, девушка боится отношений как таковых. Не понимая, чего она хочет на самом деле и как ей добиваться поставленных целей.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибка 3: «Выходи замуж и рожай» 

Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Ошибки в воспитании дочери формируют страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибка 4: гиперопека 

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14-16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию. Ошибки матери в воспитании дочери приведут к тому, что за нее все и всегда будут решать другие люди. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибка 5: формирование негативного образа отца

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Ошибки матери в воспитании не должны формировать у дочери ощущение, что она виновата. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Ошибки матери в воспитании дочери
Одна из самых распространенных ошибок, которые совершают матери в воспитании дочерей, - формирование негативного образа отца. Отношения между супругами (пусть они уже и бывшие) могут быть какими угодно, но специально очернять образ отца, выставлять его в негативном свете ни в ком случае нельзя.

Ошибка 6: телесные наказания 

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Ошибки матери во воспитании дочери ведут к тому, что психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибка 7: недохваливание 

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Такого рода ошибки в воспитании дочери лишают ее счастливого будущего.

Ошибки матери в воспитании дочери
Многие матери и сами знают, что наделали ошибок в воспитании дочерей. Но исправить ситуацию никогда не поздно. Современная популярная психология может в этом помочь.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибка 8: выяснять отношения при ребенке 

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились. Такого рода ошибки в воспитании девочек ведут к тому, что они начинают ощущать свою вину за проблемы в отношениях родителей. 

Ошибка 9: неверное отношение к пубертату 

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, обе эти ошибки в воспитании дочери — хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Ошибка 10: ошибочная установка на жизнь 

Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Установки выйти замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее — самые распространенные ошибки в воспитании девочек. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Фото: Shutterstock

Светлана Ветер
Светлана Ветер 30 Ноября 2021, 14:32
Это работать должно было еще в СССР, сейчас такие понятия устаревают. Дети конца 90х и начала 2000 совершенно другие и воспитывать нужно не такими шаблонами. Мы их не заставляем убирать, готовить. Мы не настраиваем против мужчин и секса. Только не это. Помню себя, как мама мне говорила - "давай сварим борщ вместе и ты пойдешь на дискотеку". Так вот, я не варила борщ с ней, но на дискотеку ходила) Сейчас люблю готовить. Так что, я сама скопировала навыки своей мамы и бабушки и перетянула эти способности к себе во взрослую жизнь. Видно сразу, что статью писал мужчина)
Ira Ataman
Ira Ataman 18 Сентября 2017, 19:45
Все прочитала, удивительно, меня ростили без единой ошибки ))) и чем больше Михаила читаю, тем больше понимаю, что у меня совершенна здоровая психика. В меня вложили настолько много родители, что я с пелёнок понимаю элементарные вещи.Единственное, трудно жить в окружении депрессивных неврастеников.
Машка Коринова
Машка Коринова 25 Марта 2017, 15:28
А что делать если подходит все? Психотерапевт? Всю жизнь выбираю агрессоров
Белла Кан
Белла Кан 09 Января 2017, 22:34
В целом все верно.
Maria Sweets
Maria Sweets 01 Августа 2016, 21:45
Согласна с автором. Формирование здоровой самооценки очень важно.Меня мама постоянно опекает,звонит по 3 раза в день хоть мне 32 года.Из за этого у меня сложилось недоверие к людям.нет чувства самостоятельности. Всегда мама думает,что я не достойна принимать решения сама.
анна аннина
анна аннина 06 Июля 2019, 17:58
Мне тоже мама все время повторяла, что родила меня для себя, чтобы я подала ей перед смертью стакан воды. И что я тоже должна родить дочь, чтобы она , в свою очередь , подала мне стакан воды перед смертью. Я не выполнила это условие, потому что не хочу такую обязанность возлагать на кого-либо. Я предпочитаю умереть в одиночестве, пусть и без стакана воды. А у смертного одра мамы я, естественно, сидела, правда вода ей была не нужна, но, к сожалению, я плохая дочь, не смогла полноценно за ней ухаживать, а на сиделку денег не заработала. Так что , если бы мама была бы в своем уме, когда умирала, ей было бы очень горько. К счастью, думаю, что она уже ничего не понимала, что происходит вокруг.
Ирина Мезенцева
Ирина Мезенцева 17 Июля 2016, 15:04
Моя мать меня тоже всегда оскорбляла (вплоть до мата) и унижала. И это приносило ей моральное и психологическое удовлетворение. И после всего этого она продолжает утверждать, что любит меня. Я считаю, что, если это любовь, то Земля не круглая, а ромбообразная
Алиса Ярцева
Алиса Ярцева 26 Июня 2016, 09:53
Честно сказать, со всеми пунктами согласна. Эти ошибки бродят из поколения в поколение, пока в роду не появится некто осознанный, которому придется выскребать всю эту блевотину. Что касается лично меня, то могу сказать, что ввиду этих ошибок, мои отношения с матерью отсутствуют, нас разделяют города (что ей не нравится, она против, она глубоко убеждена, что я рождена была для подачи ей стакана воды в старости), поэтому возможность необщения упрощается....знаете ли..не возможно общаться с "любящей" мамой, которая постоянно норовит унизить....поэтому я выбираю не знать, что она думает о моей жизни, так как не устроила свою собственную.
Виктория Веснина
Виктория Веснина 08 Января 2017, 13:56
Дорогая Ирина, с большой грустью прочитала Ваши комментарии и очень сочувствую Вам - столько унижений моральных и физических пришлось вынести девочке с раннего детства, что забыть это просто невозможно и простить мучителя, особенно если мучитель этот - родная мать, трудно. Не страшитесь признаться в нелюбви к матери, она сама всё сделала, чтобы дочь боялась (в детстве) и не любила её. Вы не виноваты в этом. Ваша мать или больной человек, или глубоко несчастный, переживший насилие и издевательство и не понявший, что ТАК нельзя, никогда и ни с кем нельзя. Берегите и любите себя и тех близких, которые дарят Вам свою любовь, заботу и душевное тепло. А Ваша мать пусть пожинает посеянные ею самой плоды.
Ирина Мезенцева
Ирина Мезенцева 17 Июля 2016, 15:01
Ни фига не забываются телесные наказания! Меня мать всё детство лупила, каждый день - даже в выходные и праздники, даже в дни рождения. Я до сих пор всё это помню! Каждый сантиметр моего тела до сих пор помнит эти побои. Иной раз кажется, что эти побои до сих пор болят - такие себе фантомные боли. Причём лупила она меня очень и очень сильно, била наотмашь, избивала до тех пор, пока не выдохнется, пока силы её не покинут. И никогда, НИКОГДА(!!!) потом меня не жалела. Он вообще никогда в жизни меня не погладила по голове, не приласкала, не приголубила. В итоге, страшно в этом признаваться, но да, я её ненавижу.
Виктор
Виктор 24 Июня 2016, 07:55
Что-то в этом есть. Но не так много, как кажется. Что-то очевидно, что-то спорно, что-то вообще никуда не годится . Например, телесные наказания - пунктик всех болтунов и евродемократов. Конечно, всё должно быть в меру. Но телесные наказания, если за дело, быстро забываются, а моральные могут оставить психическую травму на всю жизнь. Я мог бы ещё понять, если бы такую  абстрактную идеологию проводила женщина. Но мужик ... . Впрочем, в современной гейропе наличие неопрятной трехдневной щетины и чего-то там свисающего в штанах отнюдь не гарантия мужских качеств. Впрочем, возможно именно эта щетина и признак того, что других мужских свойств у объекта не в избытке. P.S. Что-то меня не туда занесло. А самая опасная ошибка - равнодушие. Что к девочке, чтто к мальчику. Когда на собственного ребенка ни времени не хватает, ни терпения.
Наталья Р.
Наталья Р. 11 Октября 2018, 13:57
Это формирует самооценку, подвязанную на действия. Ребёнок не чувствует безусловной любви и не испытывает её к самому себе, потому что только его действия подкрепляются, а сам по себе он не ценится. В итоге вырастает человек, который старается всем угодить и делать то, что будут хвалить
Наталья Джуликова
Наталья Джуликова 29 Марта 2017, 09:22
Чтобы обезопасить свое чадо от звездной болезни  (что они самые-самые и принцессы), гораздо полезнее хвалить поступки и действия дочери или сына,  а не самого ребенка. Например вместо  "ты самая красивая" сказать "ты красиво выглядишь, или красиво одеваешься". Слово "молодец" заменить на фразу "как отлично у тебя получается то-то и то-то" и т.д.   Это также спасает моих детей от манипуляций с помощью лести со стороны окружающих.
Наталья Григорьева
Наталья Григорьева 22 Июня 2016, 22:14
"Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую,нормальную самооценку. "  К сожалению вижу барышень, воспитанных (вернее недовоспитанных) с такой установкой.  Либо они к 30 годам только "выздоравливают" от этого (что они самые-самые и принцессы), либо так и остаются несчастными, не понимая, почему никто их не ценит, когда они такие "самые-самые".  Вот именно задача - формирование здоровой самооценки, а не завышенной!  Дать ребенку понять, что для нас ты "самая-самая", но имей в виду, что другие могут не разделять эту позицию, и здесь ты уже доказываешь свою состоятельность сама.
Загрузка статьи...