Зачем мы сравниваем своих детей с чужими: объяснения психолога

У этого явления есть два аспекта. Один — когда мы сравниваем своего ребёнка вслух с другим, а другой — когда сравниваем мысленно, делая выводы для самой себя. Второй вариант опирается часто на нашу родительскую неуверенность или тревогу: а вдруг с нашим ребёнком что-то не так, вдруг он не так развивается?

Недавно в моей практике был случай, когда папа ребёнка, которому было почти три года, увидел соседского мальчика этого же возраста, катающегося на двухколесном велосипеде. И папа решил, что его ребёнок отстал в развитии, и за два дня научил его кататься. А потом оказалось, что он перепутал, и на велосипеде на самом деле катался шестилетний мальчик из другого дома.

Вроде забавная история и закончилась хорошо, ребёнок этого папы раньше всех физиологических сроков научился кататься на двухколесном велосипеде. Но ведь мог бы и не научиться — как большинство детей этого возраста. А папа бы настаивал, выражал своё недовольство. И самооценка ребёнка начала бы страдать.

Именно это и происходит, когда родитель (взрослый) сравнивает ребёнка с другими вслух: «А вот Машенька уже читает, а Петя поступает в Вышку» и т. д. Этот нехитрый педагогический приём применяется, чтобы повысить мотивацию ребёнка к достижению какой-то цели или задачи.

Только вот «топливом» этого повышения мотивации становиться стыд, ощущение своей никчемности, страх потери родительской любви и уважения и, как следствие, неуверенность в себе и заниженная самооценка. Не слишком ли серьезный побочный эффект?

Кто-то может возразить: «Но ведь работает же. Вот дочка старается лучше учиться, чтобы быть лучше всех в классе». А потом в институте, а потом.... Но рано или поздно такой человек попадает на приём к психологу с паническими атаками, психосоматикой, неустроенной личной жизнью. В основе всех этих состояний лежит огромный страх, что если не будет достижений, то вся жизнь зря, что она никому не нужна без этих достижений.

Папа в истории с велосипедом поступил так не потому, что его попросил сын, или он увидел у него какие-то спортивные задатки, а потому что ему стало страшно, что он не справляется с воспитанием ребенка. Активизировался паттерн, заложенный с детства: «Вот у соседа уже поехал, в у тебя нет, значит, ты лузер». И взрослый человек, перестаёт видеть реальность, своего сына — он делает всё, чтобы страх отступил.

Человек, которого научили постоянно сравнивать себя с другими, как бы теряет опору на себя. Он уже не ощущает, нужны ли ему эти достижения. Если у других есть, значит, надо! А сколько людей выходит замуж и женится не потому, что встретили человека, с которым действительно хочется быть вместе, а потому, что подружки уже замужем?

А можно ли воспитывать без сравнения? Это сложно. Ребёнок начинает делать это сам. Он видит, что кто-то нарисовал красивый рисунок и его похвалили. Ребёнку хочется такого же внимания, и он тоже может тоже начать рисовать в расчете на похвалу, а не потому, что хочется рисовать. Или принесёт рисунок и спросит: «А у меня также красиво, как у Насти?» И тут очень важно уйти от темы «как у кого-то» , а искренне разобрать именно его рисунок. Отметить, что у него получается замечательно, а что, возможно, надо потренировать ещё.

Это один из эффективных приёмов создания мотивации — сравнение с самим собой: «Посмотри, ты в начале года рисовал только таким образом (мог прочитать только по слогам, путал плюсы и минусы т. д.), а теперь ты умеешь рисовать и так, и так (читаешь бегло, решаешь такой тип примеров). Я очень горжусь тобой, очень рада за тебя, ты развиваешься, стараешься — это очень классно!»

Такие разборы учат детей важным вещам. Во-первых, что если прикладывать усилия и стараться, то будет прогресс. Во-вторых, у каждого дела свой темп и скорость освоения: чтение может даваться очень легко, а математика — сложнее. Но медленно не значит плохо: ребенок поймет, что если хочется быстрее получить результат в более сложных для него задачах, то нужно приложить больше усилий или попросить о помощи.

В-третьих, появляются доверие и любовь к родителям. За советом ребёнок может прийти к ним, не боясь услышать: «Ну как же так, а Машенька уже щелкает примеры, как орешки». Он знает, что родитель поможет найти решение, и порадуется тому, что ребёнок проявил инициативу, обязательно отметит то, что уже получается.

Когда этот ребёнок вырастет¸ внутри него будет жить не карающий внутренний критик, постоянно сравнивающий и обесценивающий всё, что хоть как-то не так и не идеально, а прекрасный поддерживающий родительский интроект. Сталкиваясь с сложностями или просто анализируя себя и свою жизнь, такой взрослый будет радоваться достижениям, спокойно оценивать — нужно ему что-то или это не его, и не будет бояться обращаться за поддержкой.

Помощью в формировании именно такой самооценки психологи и занимаются. Но и родители могут начать применять эти простые рекомендации в любой момент. Тогда будет намного меньше запросов вроде «боится отвечать у доски, ничего не хочет, ненавидит свою внешность, считает себя тупой, не верит, что из него что-то получится» и т. д.