Трудный ребенок

Неожиданное преображение из паиньки в гневного скандалиста характерно для детей от двух до четырех лет, и это – симптом кризиса трех лет. В этот момент ребенок начинает нащупывать свое Я, сталкивается с внутренними противоречиями: «знаю, чего не хочу, но пока не понял, чего хочу». И чувствует себя беспомощным. «Выразить, что не так, малыш в этом возрасте не может, поэтому у него растет раздражение. Мама предлагает то, что девочке не подходит по каким-то причинам, дочке кажется, что ситуация тупиковая, отсюда и истерика», – комментирует психолог интегративного детского сада Татьяна Котляренко. Разгневанный взрослый может удержаться от битья тарелок: ведь они куплены в Италии, или на него смотрят люди. А у ребенка нет рациональных механизмов саморегуляции. «Когда малыш в истерике, он погружен в чувства. Не стоит ругать его или призывать к разуму, надо дать ему их пережить, быть рядом, – советует Татьяна Котляренко. – Можно сказать ребенку, например, так: "Я вижу, что ты расстроена, потому что у нас не получилось выбрать платье. Когда успокоишься, мы придумаем, что наденешь".

Гнев – первый примитивный способ заявить о своих потребностях. Это инструмент выживания, данный природой младенцу. Постепенно дети учатся использовать другие стратегии, чтобы получить желаемое, лучшая из которых – слово. Но гнев будет проявляться особенно сильно, если мы не научим малыша понимать свои чувства и будем игнорировать его потребности. Родителям необходимо чутко реагировать на сигналы ребенка с самого раннего возраста и помнить о том, что за истерикой может прятаться любое желание. Пример «античуткого» поведения матери недавно описали в одной немецкой газете: полиция остановила на улице Бремена женщину, которая катала на велосипеде голого трехлетнего ребенка. На улице была минусовая температура. «Он не хотел одеваться, я решила выполнить его просьбу и показать ему, что значит замерзнуть по-настоящему», – сказала женщина полицейским. Возможно, мальчик просто не хотел идти гулять, был занят интересной игрой, но он точно не хотел мерзнуть.

«Моя трехлетняя дочь Нина недавно вместе с бабушкой делала пирожки, – рассказывает Ирина (28). – Но у нее не получалось слепить красиво. Она не давала себе помочь, злилась и в конце концов бросила тесто на пол и зарыдала». Многие родители знают, что трехлетние дети ценят, когда им предоставляют возможность что-то сделать самостоятельно. Далеко не все желаемое им по силам, но родителям важно оказывать помощь дозированно. Ведь ребенок уже понимает: он сам это смог или все сделали за него, подсунув готовый результат. Обманутый малыш будет злиться. «Результат, который маленькие дети получают в ходе самостоятельной деятельности, часто не совпадает с их ожиданиями, это и вызывает гнев, – говорит психолог Юлия Андропова. – Предлагая помощь, важно учитывать, что "делать вместе" совсем не означает "сделать вместо". Многие родители пугаются таких сцен и принимаются утешать ребенка. По мнению Татьяны Котляренко, делать этого не стоит: "Важно поддержать малыша в его праве погоревать над тем, что он не всесилен в данный момент. Не утешать, а признать, что обидно, досадно, не получилось.

А потом предложить действия на будущее: «Когда ты поплачешь, мы сможем придумать, как лучше научиться лепить пирожки». Детский психотерапевт, специалист по теории привязанности Карл Бриш считает, что детская ярость из-за неудачи в каком-то деле указывают на большое количество жизненной энергии. Понятно, что изо дня в день трудно терпеть подобные концерты. «Ребенок не ставит перед собой задачу помучить семью своими истериками, его плач и приступы ярости выражают большое разочарование, поскольку ребенок не смог реализовать свое упорство и чувство самостоятельности», – говорит Бриш. Родителям следует спокойно наблюдать за этой войной за независимость и защищать ваши с ребенком отношения от возможных осколочных ранений.

«Мой сын был дипломатом, пока в три года не пошел в сад, – говорит Ольга (29). – Там он научился драться, толкаться и кусаться. Теперь ведет себя так в гостях или на прогулке. И я больше не могу объяснять, что так нельзя, и уже стесняюсь его поведения – у нас в семье все добрые и даже голоса никогда не повышают». 

Вспышки агрессии пугают всех родителей, но особенно — интеллигентных, которые сами подавляют социально не одобряемые негативные эмоции. Очень часто дети становятся агрессивными, попадая в новую среду – например, к малознакомой бабушке в другом городе, а тем более в детский сад. И тут агрессия и другие проявления гнева – часть исследовательского поведения: «А как отреагирует эта бабушка, если ее укусить? А если насыпать песка на этого мальчика? А меня тогда заметят?»

Юлия Андропова считает, что основная задача родителей и воспитателей – помочь ребенку выстроить границы в новой ситуации, понять правила. По мнению психолога, такое поведение чаще всего проходит, когда жизнь становится предсказуемой, как дома: «Снижается уровень тревожности, а заданные правила помогают регулировать поведение и уже нет необходимости в проверках. Однако в ситуации, когда дома есть запрет на проявление агрессии, она может сохраняться». Хотя бывают и противоположные случаи – ребенок приходит из детского сада и скандалит дома. Это означает, что в саду (или у бабушки) правила жесткие и агрессию выражать не разрешается, за это наказывают. А дома малыш расслабляется и дает волю чувствам. Необходимо объяснить ребенку, что все иногда испытывают гнев, но есть разные способы его выражения – можно сказать об этом, нарисовать, побороться с папой. Важно, чтобы во время детского приступа злости родитель сохранял спокойствие. «Резкая негативная реакция может напугать малыша, – продолжает Юлия Андропова. – Это может привести в дальнейшем к тому, что ребенок перестанет выражать гнев при родителях, но эта энергия никуда не денется. Сдержанные чувства "превратятся" в головную боль, боль в животе и другие проблемы со здоровьем». Каждый из нас знает невротичных взрослых, которые никогда не злятся, но слишком часто болеют и вообще склонны хандрить.

Идея о том, что агрессивны лишь невоспитанные и избалованные дети, сегодня, к счастью, все менее популярна. «Агрессия – это ни хорошо, ни плохо, как погода, – говорит Юлия Андропова. – Надо просто учиться с ней обходиться. Замечать ее, давать правильный комментарий и искать причину». Если найти истоки агрессии не получается, стоит обратиться к специалисту – он поможет.

Учите малыша социально приемлемым способам размещения своей агрессии в пространстве жизни, но никогда не запрещайте этих неудобных чувств. Деритесь подушками, забивайте гвозди и позвольте порвать несовершенную по его мнению картинку, которую он нарисовал, даже если вы уже выбрали для нее рамочку. Пусть какое-то количество макарон, дорогих игрушек и идеальных картинок погибнет в этой сложной развивающей войне за свободу и психологическое здоровье.

Вспышки агрессии не заканчиваются в детском саду, и могут продолжаться в школьном возрасте, и далее — в подростковом. По мнению педагога и консультанта по защите прав детей Кимберли Кит, менее агрессивны уверенные в себе, эмпатичные мальчики и девочки. По ее мнению, взрослому следует развивать в ребенке эти качества, но еще нужно обратить внимание и на свое поведение:

Любопытно: К семи годам девочки становятся менее агрессивными, чем мальчики. В основном потому, что эта эмоция для девочек социально неприемлема.

Алёна Легостаева