«Мама, не кричи»: как быстро остановить ярость и не испортить отношения с ребенком

Для каждой мамы проблема крика на детей одна из наиболее чувствительных. Всё потому что мы не идеальные роботы, запрограммированные на безупречное поведение, а живые люди со своими чувствами, уязвимостью и усталостью.

Очень понятно, что в какой-то момент любой из нас может потерять эмоциональное равновесие и под давлением большого внутреннего напряжения сорваться. Внешне это будет выражаться в повышенном голосе, крике, резких движениях, которые пугают или причиняют боль детям.

Безусловно, это небезопасно для отношений и может их испортить. Ведь такая реакция показывает ребенку, что родителя нужно бояться, хотя взрослый – это как раз тот, кто должен защищать.

Так что же делать маме в конфликте, чтобы не причинить вред ни ребенку, ни отношениям с ним? Прежде чем перейти к конкретным действиям, вспомним несколько базовых принципов.

Простой пример: если я считаю, что мой муж опаздывает с работы, потому что «он меня не любит и не хочет провести со мной время», я буду испытывать обиду и тревогу. Но если я подумаю, что мой муж опаздывает с работы, потому что хочет заработать для семьи больше денег или лучше закончить важный проект, то мои чувства будут совершенно другими – уважение и понимание. То же самое происходит и в отношениях с ребенком. Когда мы по-другому воспринимаем происходящее, чувства тоже меняются.

Когда мы попадаем в гнев, это не значит, что мы так реагируем непосредственно на ребенка, который делает что-то «назло», непослушен или балован. Это наша реакция на что-то в нас самих. Мы устали, перевозбудились, заболели, испугались, у нас просто нет сил. Мы испытываем какие-то чувства, возможно, даже не осознавая их.

Например, тревога из-за того, что «я плохая мать» может заставить женщину кричать на малыша, который в пятый раз не хочет надевать штаны. То есть, причина сильной эмоциональной реакции на ребенка кроется не в его поведении, а в состоянии мамы. Понимание этого – первый шаг к изменению.

Если мы хотим объяснить сыну или дочери какие-то важные для себя смыслы через повышенный голос, то гарантированно потерпим фиаско. Почему? Когда в отношении любого человека, а тем более детей, проявляется эмоциональная агрессия (крик, резкие движения, запугивание, шлепки), мозг воспринимает эту ситуацию как небезопасную.

В этот момент сознание маленького человека закрывается, чтобы себя защитить. Он будет думать только о том, как пережить это событие, смягчить реакцию родителя, избежать боли. И совершенно точно ребенок не сможет размышлять о наших назиданиях и о том, как ему лучше исправить свои ошибки.

Звучит парадоксально, но если мы хотим остановить злость, нам не следует пытаться ее подавить или игнорировать. Как раз наоборот. Нужно заметить, что с нами происходить – «я сейчас злюсь», «мне очень хочется кричать». Важно принять свои чувства и дать им место внутри психики.

Можно сказать и себе, и ребенку: «Я тебя люблю, но я на тебя сейчас слишком злюсь. Мне важно не обидеть тебя и не накричать, поэтому я беру время, чтобы отдышаться». Честно сказать ребенку о том, что вы испытываете к нему намного лучше, чем неожиданно просто заорать.

Помните, что у детей есть право на ошибки, а у взрослых есть право на паузы.

В момент накала страстей хорошо сесть на пол или лечь на диван. В таком положении, когда мы как бы уменьшаем себя в пространстве, проявлять ярость практически невозможно.

Если ситуация конфликта безопасна и не угрожает жизни и здоровью, мама может ненадолго выйти из комнаты, умыться, выполнить простые дыхательные упражнения.

Справиться с эмоциональным аффектом может помочь простая , но действенная практика — постараться одновременно почувствовать четыре телесных ощущения. Например: слегка прикусить язык, одной рукой держать за мочку уха, другой — поглаживать живот, одной ногой тереть об другую ногу. Такой фокус на теле помогает быстро собраться и выйти из пика эмоций.

Наедине с собой можно сказать все те слова, которые накопились, даже если они резкие.

Еще один вариант – заранее заведите специальную тетрадку со смешным рисунком или надписью, например, «Тараканы в моей голове». Храните ее в укромном месте и доставайте в моменты, когда чувствуете, что накрывает волна ярости и важно остановиться, прежде чем сказать лишнее.

Ребенку скажите: «Дорогой, прости, я сейчас очень разозлилась и мне нужно время побыть одной». Пока вы идете к своей спасительной тетради, эмоциональный всплеск начинает уступать место рациональному взгляду. В этой тетради запишите, что именно вас задело, разозлило.

Например, «я сто раз говорила, что не надо брать мою расческу, а она все равно взяла. Меня раздражает и злит, что дочь мои просьбы игнорирует». На бумаге вы можете безопасно выплеснуть все свои эмоции без последствий для отношений с ребенком.

Повторюсь, все начинается с того, что вы говорите себе: «Я имею право злиться, у меня есть для этого основания». Нам не нужно учиться не чувствовать то, что мы чувствуем.

Нам необходимо научиться проживать свою злость по-взрослому, чтобы остановить разрушительный вихрь эмоций и сохранить самое ценное – контакт с ребенком, доверительные и любящие отношения с ним. Как показывает практика, причины конфликтов быстро забываются, а вот резкие, обидные слова надолго врезаются в память. В наших силах постараться этого не допускать.