Главный однолюб по знаку зодиака: узнай, за кого точно стоит выйти замуж!

Сегодня наш Магический шар рассказал, кто влюбляется раз и навсегда, а кто — четыре раза в день!

12 место — Водолей

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.
Нажми и смотри

Честно сказать, Водолеев стоило бы в принципе не вносить в рейтинг, а пустить вне зачета. И не потому, что они так уж ветрены, совсем нет: Водолеи, как правило, предпочитают долгие отношения. Но у нас тут рейтинг однолюбов, а не рейтинг семьянинов, и относительно Водолеев у нас для вас плохие новости: они редко бывают однолюбами, потому что вообще редко способны по-настоящему любить женщину. Так что почетное последнее место мы им все-таки отдаем, но имейте в виду, что Водолей вообще не очень-то кот. То есть ровно наоборот: очень кот. Ведь все же понимают, что если кот гадит в лоток именно в твоей ванной, — это вообще ничего не значит, да?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

11 место — Близнецы

Нажми и смотри

Все очень просто: для Близнецов слова «навсегда» и «кабала», «рабство», «пожизненное заключение», «гроб, гроб, кладбище» — синонимы, поэтому сама идея того, что можно всю жизнь любить только одну женщину, даже не приходит им в голову. «Это вообще законно?» — как бы спрашивают нас Близнецы. Что, вообще больше ни одного варианта? Никогда? Да вы гоните! Такое только в аду бывает! Для самых отъявленных грешников!

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

10 место — Стрелец

Нажми и смотри

Стрельцы искренне верят в то, что они однолюбы. Нет, правда! Вот если Стрелец влюбился — никаких других женщин для него больше не существует, он любит одну! А завтра, понятное дело, он так же полюбит другую, потому что Небесная канцелярия отсыпала Стрельцам любвеобильности с большим запасом. Честно говоря, с таким запасом, что хватило бы на небольшой легион профнепригодных инкубов, которые срочно желают исправиться и получить квартальную премию за перевыполнение плана по совращению смертных. Наш Магический шар понятия не имеет, зачем одному Стрельцу выдали столько, но говорит, что он неплохо справляется.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

9 место — Овен

Нажми и смотри

У Овна все очень просто: он любит женщину ровно до тех пор, пока его все в ней устраивает. Как только что-то в ее идеальном механизме ломается или, что чаще случается, становится неудобным в быту, Овен с легким сердцем любить ее перестает и влюбляется в другую, причем не менее искреннее. С точно такой же перспективой любить до конца жизни только ее. С нулевой перспективой, в смысле.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ


8 место — Рыбы

Нажми и смотри

Мы знаем, что это набивший оскомину каламбур, но таки в любви Рыбы чувствуют себя как рыбы в воде, а водичку в аквариумах, знаете, надо почаще менять, иначе рыбке станет плохо. И не потому, что рыбка такая нежная. Потому что гадит она туда. В смысле он. Ну, вы поняли.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

7 место — Рак

Нажми и смотри

Раки мечутся и никак не могут определиться, куда им: с одной стороны, они необычайно влюбчивы, с другой — хотят семью, детишек, котика и вот это все. Так что у Рака все зависит от женщины: найдет такую, что прикажет ему всю жизнь ее любить как родину-мать, — будет послушно любить. Не найдет — будет искать. И всех, кого он нашел, но кто все-таки не она, — тоже любить, а как же! Ну, то есть Рак будет так думать зачем-то. Полагаем, чтобы было о чем написать мемуары, потому что про все остальные сферы жизни Рака писать будет решительно нечего.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

6 место — Телец

Нажми и смотри

Почетное центральное место в гороскопе занимают Тельцы - исключительно благодаря своей выдающейся жадности. То есть они бы, может, и не прочь полюбить другую, но это что же теперь, все, что было эмоционально вложено в эту вот, актуальную, просто перестанет иметь значение? Нет уж, разбазаривать он не даст! Он будет годами убеждать себя, что все хорошо, пока женщина сама не отвалится. Да и тогда, будем честными, не побежит влюбляться в другую, а сначала эту еще палочкой потыкает: нет, ну а вдруг она передумает? Сэкономить можно будет. На чувствах.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

5 место — Скорпион

Нажми и смотри

Пятерку лидеров открывают Скорпионы, которых почему-то принято считать эталонными бабниками. Оно, в общем, и неудивительно - просто все так хотят Скорпионов, что выдают желаемое за действительное. На самом же деле, если уж Скорпион действительно влюбился — это надолго, если не навсегда. Потому что если Скорпион влюбился по-настоящему — значит, это воистину выдающаяся женщина. А ценными вещами Скорпионы не разбрасываются, даже если эти ценные вещи — люди.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

4 место — Лев

Нажми и смотри

Чуть-чуть не дотянули до тройки лидеров Львы — очень скучные, честно говоря, мужчины: они просто влюбляются и долго любят. Не всегда только одну женщину всю жизнь, но всегда искренне и никогда - нескольких сразу. Тоска какая, даже написать нечего. Не дадим им медаль, вот что.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

3 место — Козерог

Нажми и смотри

Открывают тройку лидеров Козероги — мужчины, которые влюбляться просто так вообще не умеют, а просто полжизни составляют список качеств, которыми должна обладать их избранница, а оставшуюся половину жизни пытаются найти ту, что будет соответствовать. И когда находят, это, знаете, такое облегчение, такое облегчение! Естественно, затевать всю эту волынку еще раз ни один Козерог не согласен.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

2 место — Весы

Нажми и смотри

Неожиданный поворот! Серебряная медаль достается ветреным Весам, в чьей бальной книжечке обычно уже нет свободного места. На самом деле объясняется все элементарно - и вовсе не двойственностью натуры Весов: просто любовь и романы — это, знаете, две большие разницы! Так что внушительный список побед на любовном фронте — это одно, а настоящая любовь на всю жизнь — совсем другое. Вот на ней-то Весы и женятся. Потом. Лет в сорок. Когда найдут. Может быть. Не уверены.

1 место — Дева

Нажми и смотри

Тяжелый случай. Для Девы, в смысле. Потому что Дева, видите ли, не влюбляется, а снисходит — ну так уж и быть, дорогая, давай попробуем. А поскольку «попробовать» с Девой обычно интересно очень, очень нехорошим девочкам (кому еще этот упырь сдался, спрашивается), в один прекрасный день Дева вдруг понимает, что заглянул в бездну, а бездна заглянула в него. И все. Саспенс, катарсис, перезагрузка системы. Антивирус к последующим таким любовям Дева себе установит уже самостоятельно. Хватит, знаете ли! С этой теперь непонятно, что делать.