Виноват Джуд Лоу: как получилось, что русская женщина слишком хороша

От того, что происходило на сцене, вибрировали даже стены, не то что зрители. Каждая из участниц - если не состоявшаяся звезда, то потенциальная точно. Продюсер даже средней руки из любой при желании вылепит актрису, певицу или, на худой конец, телеведущую.

Администратор санатория «Газпром», два высших образования, участница традиционного заплыва через Геленджикскую бухту, трехкратная победительница забега с коляской, поёт в ансамбле, обожает капоэйру — вот только некоторые достоинства нашей героини. Ах, да: она многодетная мама. Мама двух, трех, четырех детей, читал ведущий.

Женщины блистали. Демонстрировали свои таланты так, что слепило глаза. Вышедший поздравить прекрасных дам местный исполнитель шлягеров выглядел на их фоне бледной молью. Мужчины вообще отчаянно недотягивали: плохая осанка, дурно сидящие брюки, пошлая обувь. В провинции особенно заметно, что русская женщина — это «фигасе» и «вау», а мужчина — «ну ой».

Слова Довлатова о дефиците мужского пола нисколько не устарели: «Кривоногий местный тракторист с локонами вокзальной шлюхи был окружен назойливыми румяными поклонницами». Был и есть.

Можно подумать, что все дело в высокой конкуренции. Мол, мужик у нас — товар дефицитный. Особенно не абы какой мужик. Поэтому, например, элитная недвижка на первой линии города-курорта летом наводнена «вторым составом» — в столице у него официальная семья, а здесь живет постоянно или приезжает на лето вторая жена с детьми.

«Такой мужик, что может себе позволить две семьи и любовниц. Все знают друг о друге, но всех всё устраивает», — описывает приятельница одного общего знакомого. Я знакома с обеими жёнами. Обе — красивые, умные, образованные. И обе ревностно одаривают Романа назойливым, как сказал писатель, вниманием. И обе — да, слишком хороши для него.

Сам Роман считает это закономерным: «Я вхожу в десять процентов мужчин этой страны. Логично, что женщины дарят мне все самое лучшее».

Я тоже долго думала, что русская женщина такая идеальная просто потому, что пресловутый дефицит. (Ну, помимо генов и условия местной почвы, само собой.) Бой за самца заставляет аккумулировать все самое лучшее в себе. Даже несмотря на все современные возможности стать самостоятельной, независимой, успешной.

Этот Новый год я встречала среди русской диаспоры в Анталии. Смешанные браки. Она — русская, он — турок. Празднество отчаянно напоминало «Миссис Геленджик», где девочки демонстрировали, кто во что горазд. Русские жены пели, танцевали, меняли наряды и декорации. Их дети тоже подготовили номера для этой концертной программы. Балет, хип-хоп, стихи на трёх языках.

Стол ломился. Шашлык не заканчивался. Думаете, они затюканные восточным мужем домохозяйки? Как бы не так! Турчанки, трепещите! Модный маникюр, кружок зумбы, актуальный в сезоне естественный макияж... Турецкие мужья не переставая кричали «Браво!».

Ещё бы не браво, если прямо у них под носом разворачивается действо покруче, чем на их родном турецком телевидении!.. Русские девочки не оставляли сомнений в том, что русская жена — это лучшее, что может с тобой случиться в жизни. Если ты, конечно, выдержишь накал. Лично со мной уже к двадцати трем часам случился такой перебор, что я ретировалась с вечеринки и предпочла встретить Новый год в такси на горном серпантине.

Сидя в зрительном зале на «Миссис Геленджик», я испытывала похожее чувство. Что мне много, всего слишком много. Рядом с этой супервуман может быть только супермен. Но супермен да и вообще мужчина — это не цель и даже не адресат. Потому что он у неё уже есть. Это тот вымышленный образ, который русская женщина себе нарисовала и которому непрерывно доказывает, насколько она хороша, насколько она ему соответствует, ему и только ему. Он уже встроен в сознание русской женщины.

Это Джуд Лоу, к которому приделан самый большой в мире член. Автомобиль у него тоже самый большой, ну или самый-самый. И поем мы, сестры, или танцуем, давайте будем честны, не потому, что нас самих прет и мы делимся этим от избытка, а потому, что доказываем воображаемому партнёру, насколько мы идеальны.

И как он пожалеет, бедняжечка, если меня, такой, кхм, потрясающей (Здесь автор использовал совсем другое, очень крепкое слово, но мы не можем его напечатать. — Прим. ред.), лишится. Поэтому, кстати, мне совсем не интересен реальный живой Вася — я его просто не «считываю», загнавшись в этом своём графике: йога — третье высшее — семинар по тимбилдингу. И поэтому, Рома, спи спокойно, не утруждай себя спортзалом или хотя бы элементарным бытовым этикетом. Твои «бабы» так увлеклись своим воображаемым танцем с воображаемым джудомлоу, что можешь им вовсю мстить за то, насколько они хороши, а ты на их фоне ущербен.

Я, сидя в своём седьмом ряду, честно наконец себе призналась: приди ко мне сейчас настоящий Джуд Лоу и скажи, что я хороша, я подумаю: «Ой, я же голову не помыла!» И побегу к парикмахеру. Или на курсы дизайна человека. Или ещё куда-нибудь. Вдруг я хороша недостаточно.

Тася Федина