Кто ты для мужа — дочь, мать, подруга или партнёр: новые роли женщины после рождения ребёнка

Почему происходит этот неожиданный перекос, как меняются отношения после рождения ребёнка и причём тут социальные роли, обсуждаем вместе с Анной Мельниковой — педагогом-психологом, сказкотерапевтом и автором книг.

Социальная роль — это не маска и не игра. Это модель поведения, которую мы бессознательно включаем в зависимости от ситуации.

Мы все их знаем. Дочь. Жена. Мать. Партнёр. Учитель. Врач. Пациент. Работник.

Женщина за жизнь примеряет десятки ролей. А иногда — десятки за один день.

Девочка рождается дочерью. Потом становится девушкой, любимой, женой. А с появлением ребёнка список внезапно разрастается до масштабов энциклопедии: воспитатель, еда, жилетка, организатор, логопед, врач, аниматор, хороший и плохой полицейский... И всё это — буквально за пару часов. И всё это — по отношению к ребёнку.

Вот тут часто и начинается путаница. Иногда мужчина вдруг называет жену «мама». И фраза: «Мам, я пришёл, что у нас есть?» — звучит совсем не как признание в любви.

Чтобы понять, что происходит с близостью после рождения ребёнка, давайте честно посмотрим: в какой роли вас сейчас видит партнёр — и в какой роли вы сами в этих отношениях живёте?

Партнёр — это не просто супруг. И уж точно не автоматический бонус к браку. Партнёрские отношения — это союз двух взрослых, зрелых людей. И здесь важно каждое слово.

Равноправный союз — не про «50 на 50». Потому что отношения «пополам» часто оказываются не отношениями, а соседством. Когда каждый сам за себя, а трудности — тоже поодиночке.

В такой системе женщине почти невозможно чувствовать безопасность в самый уязвимый период жизни — беременности, родов, первых месяцев с младенцем. Декрет — не про деньги. Это пауза. Риск. Потеря привычной опоры. И очень странно в этот момент мерить вклад в процентах в отношения и семью.

Как посчитать вынашивание ребёнка? Как оценить роды, восстановление, бессонные ночи? В какие цифры это вообще укладывается?

Настоящее равноправие начинается раньше. С того момента, когда два человека входят в отношения не из нужды, а из выбора.

Есть он. И есть она. До встречи каждый проживает свой этап автономии — умеет зарабатывать, заботиться о себе, организовывать быт. Родительская семья уже позади. Своя ещё не создана. Это время, когда человек учится быть опорой самому себе.

И когда встречаются две такие «монады», они выбирают друг друга не как функцию, а как человека. Не спонсора и не домработницу. Не «маму» и не «сына».

Они вообще не зависят друг от друга. Но выбирают быть вместе по одной-единственной причине – вместе лучше. Веселее. Интереснее. Надёжнее.

В партнёрстве обсуждают эмоции, страхи, деньги, усталость. Здесь не требуют — просят. Не контролируют — договариваются. Идут не друг против друга, а вместе против проблем.

Быть в таких отношениях – благо. С рождением детей такие пары легче переживают неизбежный кризис. И женщине очень важно ощущать рядом с собой именно партнёра после появления малыша. И всё же иногда сил на эту роль просто не хватает.

Да, вы не ослышались. Женщина может стать «дочерью» супругу. Конечно, не в буквальном смысле. Но давайте честно. Иногда после родов у женщины остаётся ресурс только на младенца. А на себя — уже нет. И тогда появляется сильная, почти детская потребность: пусть кто-нибудь возьмёт меня на руки.

В этой роли хочется:

И женщина ждет, что муж возьмёт за неё ответственность, как брали когда-то родители. Сам заметит, что ей необходимо. Без подсказки поможет и позаботится.

Но есть нюанс: мужчина тоже переживает кризис. Просто по-другому. И если он сам в этот момент нуждается в опоре, роли могут неожиданно перепутаться.

Мужчина после рождения первенца часто сталкивается с резкой сменой приоритетов: «Раньше мы были вдвоём. Теперь всё вокруг ребёнка. А меня будто нет».

Женщине в это время сложно слышать такие слова. Её фокус объективно смещён — так работает биология, гормоны, реальность ухода за младенцем. И раздражение на «ревность» взрослого мужчины становится вполне понятным.

Тем не менее, не стоит недооценивать эту сторону мужских переживаний. Потому что она существует, многие с ней сталкиваются — это часть кризиса в отношениях, который настигает 90% пар в этот период.

Иногда роли переворачиваются: женщина становится «мамой», а мужчина — «сыном». Которому тоже хочется внимания, тепла и ужина.

Но быть матерью своему мужу — тяжело и неприятно. И если вы ловите себя на этом ощущении, не стоит копить — говорите.

Спокойно. Честно. О том, что рядом нужен партнёр. О том, что его участие в заботе о ребёнке — не помощь, а часть взрослой роли. И что вы с «работы» вообще не уходите.

Интересно, что мужская ревность к малышу часто исчезает сама собой, как только уход за ребёнком становится более равномерным.

Эта роль — не про болтовню, а про эмоциональную связь. У последней есть разные этапы – от поверхностного знакомства до родственных душ.

Многие пары застревают на уровне фактов: «Как прошёл день?», «Что купить?», «Кто заберёт ребёнка?», — так и живут годами.

Иногда — на уровне мнений и споров. Здесь есть личные взгляды, обсуждения, споры, дискуссии, и оттого – ссоры. Пожалуй, здесь больше конфликтов, чем на любом другом уровне отношений.

Конечно, партнёрская близость намного глубже. Кроме фактов и мнений, партнёры делятся эмоциями, страхами, мечтами — и не боятся быть при этом непонятыми или отвергнутыми. Партнёры строят общие цели и разделяют взгляды. Не соревнуются, а поддерживают. В этой роли партнёр — союзник, кому можно поплакать, на кого можно опереться.

Есть миф, что дети укрепляют брак. Честно говоря, чаще они его проверяют.

И если в этот период мужчина видит в женщине подругу — боевую, живую, настоящую — у пары появляется шанс пройти кризис не поодиночке.

Рождение ребёнка меняет всё. Мир делится на «до» и «после».

В этом переходе оба — и женщина, и мужчина — ищут себя заново. Примеряют новые роли. Иногда ошибаются. Иногда устают.

Важно не терять главное — себя и друг друга.

Как бы ни менялась жизнь, пусть рядом остаётся не роль, а человек. Ваш самый надёжный партнёр.