Я опустошила свою кредитку, сидя в декрете: честный рассказ шопоголика

Я столкнулась с тем, что постоянно открывала свой шкаф и думала: «Мне нечего надеть!» Сколько бы одежды у меня ни было, всегда казалось, что надеть нечего. И покупать новое совершенно бесполезно, если ты не понимаешь, что с чем сочетается: ты покупаешь луками и носишь луками. А если у тебя гардероб правильно сформирован по цветам, то всё со всем сочетается и всегда есть что надеть! Но это я узнала уже потом. А тогда было так: мне понравился вот этот образ, вот этот и вот этот, так что куплю все. У меня была кредитная карта, и средства на ней я потратила подчистую меньше чем за год. Какие-то небольшие покупки, не то чтобы я купила себе какую-то трендовую сумку, нет. Маленькие бездумные приобретения, которые вы итоге сложились во вполне серьезную сумму. Я задумалась, что с этим делать, и поняла, что это такой самообман: человек хочет обладать чем-то, не может себе это позволить, но впечатление создает такое, что якобы может. Здесь и сейчас я хочу быть таким, но не могу, поэтому опустошу кредитку и буду соответствовать этому придуманному образу. Так и залезают в кредиты, не только на одежду, конечно, это может быть техника, машина, мебель — что угодно. Я тратила на одежду и всё, что связано с модой. Могла купить совершенно бесполезный курс за 30 000 рублей, например.

Года три назад я поняла, что это путь в никуда, и погасила все свои карты. И сейчас понимаю, насколько важно, чтобы человек осознавал, что нужно именно ему. Осознанное потребление совершенно точно помогает решить проблему с «нечего надеть». Я всегда говорю клиентам, что вещь должна не просто нравится, она должна отвечать определенным требованиям: качество пошива, ткани, цвет, фасон. Можно купить дешевую синтетическую блузку, но в итоге она не будет приносить радости, просто потому что в ней некомфортно.

Мне в свое время очень помог разбор гардероба. Я купила курс «Сам себе стилист» для мамы, а мама сказала, что у нее на это нет времени, она этим заниматься не будет. Так что курс пришлось проходить самой. У меня была четкая цель — собираться за пять минут, с маленьким ребенком это очень актуально. И оказалось, что если твой гардероб составлен правильно, то это вполне возможно: ты выходишь из дома в приличном виде и до того, как малыш начал кричать. Сейчас уже как стилист я работаю с клиентами и помогаю им добиться того же результата. Изначально мы составляем комплекты из уже имеющихся вещей, ничего не докупая. Они, как и я раньше, покупают одежду луками, не миксуют старое с новым, в итоге носят 5-7 комплектов. А после нашего разбора получается 30-50 комплектов и короткий список того, что надо докупить. В этом списке обычно база: футболки, топы под жакеты, нейтральные сумки. Этот список тоже очень помогает, потому что в нем конкретные вещи. Я пишу «квадратная бежевая сумка», и человек уже ищет конкретную вещь, а не какую-то абстрактную сумку.

Мои перемены начались с психологии, а потом уже подтянулось остальное. Если ты начинаешь себя прорабатывать по всем фронтам, через год ты уже другой человек, и старая одежда начинает раздражать. В итоге всегда либо внутреннее тянется за внешним, либо внешнее за внутренним, что-то может отставать, но постепенно всё приходит к балансу.


Шопоголизм — это всегда попытка компенсировать что-то, чего нам не хватает. Например, мне в детстве часто обещали что-то купить и не покупали, так что я до сих пор очень бурно реагирую, когда мне что-то обещают и в итоге не делают. У всех есть какие-то внутренние триггеры. Например, мой приятель, взрослый уже мужчина, очень ярко одевается и семью свою одевает ярко. Я как-то спросила аккуратно почему, оказалось, что он в детстве донашивал за братом старые ботинки и решил, что, когда вырастет, всегда будет носить яркие вещи.

Склонность к чему-то формируется постепенно, капля за каплей. Один раз тебя ограничили, другой, третий, и это потом выстреливает большим взрывом, хочу всё и сразу, дайте побольше! А наше поколение, поколение детей, выросших в 90-х, немного травмировано, мы почти все — потенциальные шопоголики, которые компенсируют то, чего им не хватило. Следующее поколение, как мне кажется, уже не так серьезно относится к одежде, там уже другие пристрастия: интернет, игры.

Сейчас у меня из бесполезных вещей — только норковая шуба. Ей 10 лет, я ее 5 лет носила, и пять лет она висит в шкафу, я не надеваю и не продаю. А не продаю из-за мужа, это его подарок, он теперь говорит: «Ну я же тебе шубу купил!» Я объясняю, что это было давно, фасон потерял актуальность, а он отвечает, что мы немного подождем и фасон вернется в моду. Конечно, если ее не съест моль к этому времени!

Лучше тратить деньги не на одежду, а на эмоции, эмоции ведь необязательно стоят дорого. Можно сходить выпить чашечку кофе в красивом месте и получить удовольствие. Или же вместо того, чтобы покупать новую кофточку, сходить на выставку — стоит дешевле, но принесет больше радости. Покупка — это быстрый выброс эндорфина, ты вышел из магазина — и всё, счастье закончилось, ну, может, когда ты вещь надел и тебе сделали комплимент – и всё. А потом вещь становится просто вещью. Плюс шопоголизм — это же бесконечный процесс: купил одно, а вот нужно другое, купил другое, а там вот третье. Надо себя сознательно ограничивать и создавать режим, тут как со спортом, как с диетами — просто берешь волю в кулак. Я, например, сейчас езжу на шопинг раз в квартал, а потом три месяца ничего не покупаю.
Важно отдавать себя отчет, какой образ жизни ты ведешь. Если тебе каждый день надо в офис — то да, имеет смысл одежду и менять комплекты. Но если ты в декрете и твой максимальный «выход в свет» — это поход на детскую площадку, то двух-трех комплектов тебе достаточно, всё остальное — нерационально. Тут как раз и нужна сила воли: да, хочется, но я не могу скупить весь мир. А то получается, что ты покупаешь одно платьице, потом другое, третье, и вот у тебя в шкафу висят 20 платьев, и ты их не носишь, потому что твоему образу жизни они не соответствуют.
Каждая купленная вещь должна быть комфортной, действительно нравится тебе и отражать твой характер. Я постоянно говорю клиентам, что с помощью одежды можно самовыражаться. Если ты бунтарка внутри, то не стоит выбирать романтические платья, выбери то, что отражает твой характер. Тогда ты эту вещь станешь носить часто и с удовольствием.

Стилист, конечно, идеальная профессия для шопоголика. Сейчас я удовлетворяю свой «голод», помогая клиентам, делаю много подборок и отсматриваю много одежды, поэтому стала очень избирательной. Меня теперь сложно удивить, и, чтобы вещь меня зацепила, она должна соответствовать многим параметрам. Вот, например, мне нужен тренч, это должен быть определенного фасона, цвета, из приятной ткани и так далее. Если я его не нахожу и не шью на заказ, эта хотелка откладывается до следующего сезона. Например, я уже третий сезон не могу найти себе классные ботинки на каблуке. В итоге у меня есть три пары грубых ботинок, а на каблуке — нет. Такая привередливость отлично экономит средства: не можешь найти вещь, соответствующую твоим запросам, не тратишь деньги.

Или, например, быстрые тренды. Сейчас все, насмотревшись на цвета пантона, хотят яркого. Но эта яркость быстро надоест. Необязательно покупать ярко-розовый костюм, можно купить носочки, сумку — и вот ты уже в тренде.
Сейчас многие переходят на винтаж. Одна моя знакомая донашивает дедушкин кожаный жакет. Дедушки уже нет 75 лет, сколько лет этому жакету — сложно представить. Конечно, не всем подходит концепт одежды секонд-хэнд, в таком случае я советую бижутерию. По ней совершенно незаметно, что она уже была в употреблении, при этом она гораздо более качественная, чем китайские украшения, которые сейчас повсюду и которые выходят из строя за два месяца. Винтажную бижутерию и украшения можно передать внукам.

Я всегда очень радуюсь за клиентов: есть «до и после», изначальная картинка и финальная, когда мы уже поработали над гардеробом, докупили вещи, составили луки. И вот я сопоставляю эти две картинки и радуюсь, как за себя! Как будто я купила эти классные вещи и теперь прекрасно выгляжу. Получаю удовольствие через клиентов. Мы же всегда хотим чего-то, чего у нас нет. Кто сидит в декрете, хочет реализации, кто реализован — хочет в декрет. И когда человек не получает желаемого, он пытается это компенсировать, уходит во что-то — шопоголизм, еда, алкоголизм. Это всегда означает, что какая-то сфера провалилась и ее надо восстанавливать. А пристрастия лишь временно заглушают боль, не решая проблемы.

С точки зрения психологии, шопоголизм как и любая аддикция это, как правило, про компенсацию внутренней пустоты.

Если ребенок с самого раннего детства не наполнен любовью, теплом и ощущением собственной нужности, то потом он всю жизнь будет стремиться заполнить эту пустоту. Через хорошие оценки, занятия в тысяче секций, очень послушное поведение...всё ради того, чтобы наконец почувствовать себя сытым. Чтобы мама похвалила и взяла на ручки. Признала – я тебя вижу и люблю, ты мне нужен.

Представьте, что внутри каждого взрослого человека есть маленький ребёнок. Иногда это игривая девочка или радостный мальчик. А иногда это голодный малыш, который плачет и тянет ручки в надежде, что его накормят и приласкают. Ему плохо, больно, одиноко...

Вот этого орущего Ребенка и стремиться удовлетворить (читай – заткнуть) взрослый человек через шопоголизм в том числе. К сожалению, взрослый не видит и не чувствует этого Ребенка. Но когда покупается очередная вещь, то становится как будто легче. Ведь действительно, ребёнка можно отвлечь на время новой игрушкой. Проблема в том, что эффект не долгосрочный, ведь у этой бочки нет дна, а значит наполнить ее невозможно. И вот уже снова малыш вспоминает про голод и плачет, и человек снова идет за покупкой платья или галстука. Замкнутый круг.

Немного другой ракурс – нарциссический. Человека с нарциссическим радикалом всегда можно узнать по идеальному внешнему виду. Здесь в самой глубине то же самое – не напитанный отражением в глазах матери ребенок. Но есть и еще проблема – отсутствие самооценки. Поэтому для того, чтобы чувствовать себя самым лучшим, нарциссу нужно постоянно собирать поглаживания извне, а для этого, естественно, часто менять наряды. Ведь люди судят по внешности.

Во всех подобных случаях помогает долгосрочная психотерапия. И при таких запросах основной фокус в работе будет на то, чтобы стать лучшим родителем самому себе. Услышать плачущего малыша, взять себя на руки, отогреть и накормить любовью.

Третий аспект – замещение. Часто в своей работе с людьми, неудовлетворенными отношениями или сексом с партнером, я сталкиваюсь с тем, что они научились замещать. Отказал в сексе партнёр, не достигнут оргазм, не удалось получить удовольствие – и на следующий день человек обнаруживает себя в магазине, в попытке забыть о неудачном опыте, перекрыть его приятными чувствами, подарить себе подарок вместо плохого секса.