Во всем виноваты родители? Почему стало модно искать все проблемы в детстве
Многие современные подходы в психологи базируются на проработке переживаний, которые связаны с ранним детством. Действительно, то, что происходило с нами в родительском доме, влияет на то, какую семью да и вообще какие отношения с окружающими мы будем строить впоследствии.
И тогда у людей возникает много вопросов (а иногда и претензий) к психологам. «Почему вы вините во всем родителей? Вы подрываете институт семьи и брака и вставляете палки в колеса в итак не всегда гладкие отношения детей и родителей!». Давайте разберемся, что же происходит на самом деле.
В процессе работы с психологом люди говорят о том, что им доставляет боль или дискомфорт. Иногда это очень серьезные вещи, происходившие в семье (инцест, физическое насилие, смерть близких).
Иногда же у людей происходит фиксация на переживаниях, которые не кажутся такими существенными на первый взгляд. Ну не проявлял нежность папа-военный, так было принято во многих семьях. Ну оставляла мама одного надолго в детстве, ей приходилось много работать, чтобы прокормить семью. Мол, никто же не умер...
Все эти переживания, которые не были переработаны или осмыслены, потом могут очень сильно мешать во взрослой жизни. Потому что человек постоянно возвращается к своей детской части (там где болит). Он не может до конца повзрослеть, пока не осмыслит свои чувства: злость, грусть, печаль, поэтому говорить об этом важно. И для этого создается безопасная и экологичная обстановка в кабинете специалиста.
Но иногда происходит некий перекос. Люди, во-первых, начинают выставлять какие-то подробности своей личной жизни, которые должны были оставаться интимными, на всеобщее обозрение.
Например, рассказывают друзьям и знакомым, как родители отдали любимые игрушки соседскому ребенку, или как мама прочла любовную переписку, как старший брат ущипнул в 4 года, а мама не поверила и т. п.
Разделить вашу глубокую обиду и обостренное чувство справедливости может психолог, так как он для того там и сидит, чтобы контактировать с вашей детской частью, с вашими детскими обидами, неудовлетворенными потребностями, с вашей частью, которая хочет внимания и на ручки.
Но посторонние не всегда должны быть допущены к таким личным и зачастую интимным вещам. Во-первых, это небезопасно. Во-вторых, это их не касается, и излишняя откровенность будет нарушением границ в ваших отношениях. Никто не обязан выслушивать вас и контейнировать (от слова «контейнер») ваши переживания, утешать вас, даже если это уже не связано с детством, а, например, с текущими отношениями (бросила жена или уволили с работы). Тем более не каждый выдержит апатию, депрессию, гнев, рассказ о насилии или жестком обращении в детстве.
Многие считают, что бумага всё стерпит. Если муж не хочет выслушать, то 243 подписчика в инстаграме (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) обязательно прочтут и лайкнут. По мне, это некий моральный эксгибиционизм. Ведь сейчас так популярно писать душещипательные истории, выворачивая интимные подробности. Вы уверены, что ваши коллеги готовы были прочесть о том, как в три года бабушка наказала вас за то, что не дотерпели до туалета?
А, во-вторых, это нередко превращается в игру в жертву. Родители не удовлетворили какие-то мои нужды в детстве, теперь я бедный и несчастный, не способный построить отношения/найти новую работу/и т. п. (подставить нужное).
Взрослые люди, так и не повзрослевшие и не отделившиеся психологически от родителей (хотя на деле им может быть 30, 40, 50 лет), перекладывают на них ответственность за свои текущие решения и неудачи.
Есть прекрасная цитата Жана-Поль Сартра: «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня». Можно привести аналогию с компьютерной игрой – каждый человек как персонаж с набором базовых скилов, компетенций, а также с набором своих психологических травм. Вот такой вот входящий комплект, с которым начинается игра (наш жизненный путь).
Теперь игрок выходит на поле, и то, как он будет вести себя, какие станет выбирать дороги и какие принимать решения – это уже его ответственность. Это, может, тяжело принять. Но это позволяет и присвоить свои собственные заслуги, ведь это тоже последствия моего выбора и моих действий.
И если вам уже не 10 и не 15 лет, вы живете самостоятельной жизнью, то это только ваша ответственность, как вы эту жизнь проживете и как воспользуетесь тем, что вам было дано (или не дано) изначально. Только приняв этот факт можно по-настоящему стать взрослым, а значит, свободным.