Верните женщинам право на «нет»: почему нам надо научиться отказывать
В июле журналистка Мария Троицкая обвинила в домогательствах Виктора Шендеровича: в Facebook (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) она написала, что публицист позвал её на ужин, где «начались лапания, ненужные комплименты, хватание за руку» и расспросы, есть ли у Марии парень. Шендерович в ответ удивился: «Вы не знали, зачем мужчины встречаются с девушками?»
На колу вновь развевается мочало: в очередной раз мужчина рассказывает, что существует сложная система кодов, которую обязана знать каждая женщина. Только сегодня лента принесла ко мне два поста. В одном автор объяснял, что приглашение «ужинать» — это такой сложный пароль, и, если вы хотите романтических отношений, то надо предложить «сначала позавтракать», а если готовы сразу перейти к сексу, то надо просто согласиться на ужин. В другом девушке объясняли: если мужчина делает женщине массаж шеи, то это не что иное как заявление: я тебя хочу.
Всякий раз, когда я слышу такие истории, то вспоминаю преподавателя в школе вождения, глаза которого наливались кровью, когда кто-то заговаривал, что надо включить и выключить аварийку, если говоришь «спасибо» другому водителю. «В правилах, — кричал он, — в правилах написано, для чего нужны фары! А то начинается: мигни левым поворотником три раза, чтобы сказать "извини", четыре раза правым, если просишь пропустить, а потом все стоят и удивляются — откуда аварии?»
Таких аварий в отношениях мужчин и женщин гораздо больше, чем ДТП на дорогах России. Мало того, что у мужчин есть своя система паролей и отзывов — очень часто они уверены, что ею пользуются и женщины. Попросишь повесить полку — придет без дрели, но с презервативами. Похвалишь идею на совещании — завтра всему отделу расскажет, что ты его хочешь. Пошла на ужин — готова сделать минет. Заказала стейк — ого, да она не против анального секса!
Миф о том, что с женщинами можно говорить о сексе только намёками, живуч по двум причинам. Первая — это до сих пор циркулирующее в обществе мнение, что девушка должна быть скромной и краснеть при слове «аффирмация», потому что оно похоже на «обниматься». Женщина не должна открыто обсуждать такие темы, проявлять инициативу или первой звать на свидания — пусть правильно машет веером, чтобы мужчина понял, что его сегодня вечером ждут в будуаре. Ах, веера отменили? Тогда проси переставить Windows.
Но вторая, более важная причина — наше «нет» слишком неудобно. Всё, что начинается после него, в той или иной степени становится насилием — и потому никто не хочет его слышать. После «нет» нельзя уже обнимать и хватать за грудь и колени, а ведь иногда так хочется! Придётся оставить надежду, что если и дальше уговаривать и осаждать, то за первым свиданием будет второе, а за ним случится и вожделенный минет. И, наконец, самое страшное — может выяснится, что ты не такой милый и обаятельный, как тебе казалось.
Можно представить себе, что чувствовал Шендерович. Вот он, известный человек, звезда, позвал на ужин начинающую писательницу. Сыпал комплиментами, гладил по волосам, говорил, что она «как с картин Ренуара». И спустя какое-то время он узнаёт, что для девушки всё выглядело по-другому. Ей совсем не нравилось происходящее и хотелось уйти. Благодарность была лишь вежливостью, продолжение беседы — верой в то, что прерывать её неприлично, даже когда тебя что-то не устраивает. Сейчас женщина вспоминает о случившемся разве что с отвращением, но никак не с тёплыми чувствами.
Мир в такие моменты для мужчины рушится: ты уже больше не покоритель сердец, а заурядный старик Козлодоев, которого с трудом терпят и точно не хотят, и, кто его знает, сколько раз терпели вместо того, чтобы восхищаться? Принять это не просто сложно — невозможно. Остается только хвататься за соломинки. Улыбалась! Слушала! Благодарила за вечер! Собратья по полу вторят: конечно, ей нравилось! А если сейчас говорит обратное, то пиарится или отрабатывает деньги, которые заплатили враги имярека.
Группа ученых под руководством директора Центра по улучшению сексуального здоровья при Университете Индианы Дебби Хербеник рассказала, как решить проблему харассмента в академической среде и на работе. Начали эксперты с простой очевидной мысли: те, кто совершает сексуальные домогательства, должны перестать это делать. Но это не произойдёт просто так: нужен последовательный разговор о харассменте. Объяснение, что это такое. Тренинги и семинары о цивилизованном поведении с коллегами. Положения о ненадлежащем поведении и этические кодексы.
Но мы, как говорится, не в Индиане. Никаких мастер-классов для мужчин, что такое сексуальное домогательство, в России не предвидится. Но кое-что мы всё же можем сделать: перестать быть хорошими девочками. Начать говорить «нет». Вставать и уходить, когда нам что-то не нравится, не думая, как это выглядит и что о нас подумают. Не бояться говорить о своих страха и подозрениях.
Считается, что это ничего не стоит. «Надо было просто сказать "нет"», — твердят нам, но никто не говорит, сколько отваги для этого нужно. Это только в сферическом мире в вакууме мужчины отвечают: «Прости, не хотел тебя задеть» или: «Извини, не думал, что тебе неприятно, больше не повторится».
В жизни всё иначе. Ты просишь друга семьи больше не хватать тебя за грудь при встрече, и вот он уже кричит на всю квартиру: «Ваша сумасшедшая дочь обвиняет меня в отвратительных вещах!» Рядом неодобрительно качает головой отец: «Как ты могла такое сказать дяде Коле, он просто обнял тебя, потому что рад видеть». В ответ на: «Я выпью с тобой кофе, но это не будет свиданием, ок?» — часто можно услышать: «Свидание?! Да ты себя в зеркало видела?» Отказываясь идти домой к профессору, легко получить насмешливое: «Милочка, я вам в дедушки гожусь, что же вы про всех мужчин только плохое думаете?»
Но «нет» нужно всем нам. Для того чтобы не было лишних козырей в руках у тех, кто точно знает, к какому месту прилип пушок. Для женщин, которых растили хорошими вежливыми девочками, не смеющими отказать: пусть наше «нет» рано или поздно даст им смелость поступить иначе. Наконец, для мужчин, которые действительно не хотят ничего плохого, просто искренне верят, что надо просто проявить настойчивость — женщины это обожают.
Нам нужно право на отказ, даже когда до этого мы давали согласие. Хватит этой ловушки: раз пошла в ресторан, то согласилась и на то, чтобы трогали за коленки и звали в номер. Давайте перестанем бояться своих подозрений и открыто озвучивать их: «Мне кажется странным твое предложение поработать над проектом вдвоём, когда все уйдут, я, пожалуй, пасс». Расскажем дочерям, сёстрам и подругам, что не надо бояться говорить «нет», и сумасшедшие кошатницы не те, кто так делает, — насквозь гнилы люди, которые выставляют нас мужененавистницами за наши страхи, вместо того чтобы попытаться понять их.
Нет ничего сложного в том, чтобы принять чужое «нет». Каждый может столкнуться с тем, что его благие намерения привели не туда.
Представьте: вы несколько месяцев радуетесь, глядя, как худеет и хорошеет ваша коллега, и стараетесь порадовать ее комплиментами, отмечая, как чудесно на ней теперь сидит юбка-карандаш. И если она, много дней отвечая «спасибо» и улыбаясь, в один прекрасный момент не выдержит и зашипит: «Я болею! Всякий раз, когда ты хвалишь меня за сброшенные килограммы, я вспоминаю, что врачи до сих пор не знают, что со мной и как это остановить!» — будете ли вы винить её в том, что раньше она принимала ваши похвалы дружелюбно?
Думаю, нет. Нормальный человек в этой ситуации извинится за то, что причинил боль, а не будет возмущаться: «Я же всё говорил из лучших побуждений!» И это отличный тест. Будут те, кто примет наше «нет», — с ними можно иметь дело. Будут и те, которые, фонтанируя пеной, словно огнетушитель, начнут доказывать своё право на «комплименты» и апеллировать ко всем известному словарю метафор, где «ужин» — это завуалированное приглашение в постель. Найдётся и очередной писатель, снисходительно сообщающий: а вы разве не знали, зачем вас мужчины на кофе зовут? Стыдно в ваши-то года! Ну что ж, зато сразу станет понятно, кого стоит исключить из своей жизни.
Мужчины часто жалуются, что им сложно понимать женщин и угадывать, чего они хотят. Среди них наверняка есть те, которые лицемерят и на самом деле их устраивает, когда не существует ни прямого согласия, ни отказа: любой поступок женщины в такой системе координат можно трактовать в свою пользу. Но будут и те, которые действительно хотят ясности и готовы принять свои ошибки. И наше право на «нет» для них так же же важно, как и для нас. А нам важно видеть их. Понимать, когда перед нами Капитан Америка, а когда — очередной старик Козлодоев.
Не все мы справимся с «нет». Есть женщины, которым из «бей-беги-замри» природа навечно вписала в генетический код игру в морские фигуры. Но те из нас, кто имеют другую прошивку, могут сдвинуть дело с мертвой точки. Главное — не любоваться собой: «Да я бы в такой ситуации!..» — а знать, ради чего ты это делаешь. Быть плохими и неудобными, чтобы проще жить было тем, у кого на это не хватает сил и смелости.
А там, глядишь, появятся центры и у нас не хуже, чем в Индиане. Тренинги и этические кодексы, в которых чёрным по белому будет написано, что плохо не только принуждать к сексу под угрозой увольнения, но и хватать коллег за грудь, целовать в шею или шлёпать по ягодицам, потому что они так «аппетитно» стояли, что нельзя было пройти мимо. До этого еще далеко. И каждое «нет» — лишь капля. Но капли, как известно, камень точат, и каждое, казалось бы, незначительное действие может привести к значительным результатам. Так что давайте пользоваться нашим правом на «нет» — за себя и за того парня.