Три способа выстроить личные границы с партнером без ссор и чувства вины

Если границы территории ты прекрасно видишь на карте, можешь понять где чья собственность, кто за что отвечает на этих участках земли, то границы в отношениях это невидимые линии, очень важные, которые также показывают, где заканчивается мое «Я» и начинается «Я» другого, кому принадлежат мысли, чувства, поступки, кто несет ответственность.

И если возникает какая-то спорная ситуация, то ты можешь понять, кто за что будет отвечать. Например, у тебя в семье одна машина и ты с мужем пользуешься ей совместно. Утром ты встаешь, муж на ней уехал, а тебе она тоже нужна, именно сегодня. Ты звонишь ему и говоришь о том, что так делать нельзя, что он должен был оставить ее тебе, ты обиделась и очень зла. А муж чувствует вину.

Такая ситуация обнажает проблему несоблюдения личных границ, в первую очередь с твоей стороны, и недостаточное согласование совместных действий в браке. Причина возникновения ссоры в том, что нет заранее оговоренного порядка пользования автомобилем, ни ты ни твой партнер не предупреждает, что нужна будет машина, то есть нет понятных договоренностей, и конкретные обязанности и приоритеты не определены.

При понимании того, где проходит четкая граница, этой ситуации не возникло бы, и так как эту черту невозможно прочертить на карте, то ее заменяет диалог и открытое обсуждение, создание расписания, обозначение приоритетов, альтернативные варианты, эмпатия и обязательно закрепить достигнутые соглашения письменно или устно.

Итак, нужно точно определить, где же находятся эти границы, чтобы иметь четкое понимание о том, в чем суть проблемы, в ком дело, в тебе или в нем, где его личное пространство, а где твое, тогда ты сможешь легко определить на чьей стороне проблема и кто ее должен решать.

Пределы границ это когда есть понимание, за что ты точно несешь ответственность, а вынося себя за пределы этих границ, размывая эти пределы, ты сама же оказываешься в беспомощном состоянии и обижаешься.

Ты несешь ответственность в первую очередь за свои чувства: не из-за него я обиделась, а потому что я так реагирую, потому что это мое восприятие ситуации. Твой партнер тоже несет ответственность, каждый имеет предел границ: мысли, поступки, принятые решения (не из-за него прошли лучшие годы твоей жизни, а твое решение было посвятить себя ему), за самоограничения и желания (не она не дает мне заниматься спортом, а я не хочу напрягаться), за ценности, способности, любовь.

Первый способ выстраивания границ связан с твоим общением с партнером. Нужно научиться прямой и мягкой коммуникации. Самое важное, избегать обвинения и критики, рассказав о своих чувствах и потребностях спокойно и по существу. «Я чувствую...», «Мне важно...», далее следует конкретизировать свои ожидания и желания, можешь заранее продумать и записать, то что ты хочешь донести до него: «Мне хотелось бы, чтобы ты...». А дальше важно учиться ждать,проявлять терпение и понимание, так как партнеру тоже важно будет время справиться со своими эмоциями и чувствами.

Не жди, что ты попросила и он с первого раза должен согласиться, просьба тем и отличается от требования, что ее можно отказаться выполнять и тебе ничего не остается, как либо принять это, либо попросить по-другому, в другое время, в другом месте. И, если все равно не сработало, думать о том, как решить проблему самостоятельно. Если будешь требовать, манипулировать, это только разрушит доверие в отношениях и вызовет чувство вины.

Второй способ связан с укреплением уверенности в себе. Для установки понятных и четких границ важно научиться также четко и понятно говорить «нет». Твое согласие должно основываться не на чувстве долга или страха, а на ощущении внутреннего комфорта. Принимая во внимание тот факт, что твои потребности, твое мнение, имеет значение, ты уважаешь себя и свои границы и таким образом учишь уважительному отношению к себе и своим границам партнера.

Для этого важно работать со своей самооценкой, так как уверенность в себе это умение действовать, несмотря на страхи и сомнения, это уверенность в своих силах и праве сказать «я есть». Вера в собственную значимость помогает отстаивать свои права, не выходя на конфликт и не манипулируя чувством вины партнера.

Третий способ -  правило, которое важно внедрить в твои отношения: правило безопасности. Говорить о своих чувствах, желаниях, просить и отказывать можно только в том случае, если в твоих отношениях есть уважение и принятие друг друга. Именно поэтому важно создавать атмосферу доверия и открытости, где можно обсудить любые проблемы и запросы, быть регулярно в диалоге, не переживая о том, что «он не поймет, не примет».

Для этого замечай положительные стороны в действиях партнера, в отношениях, основанных на взаимоуважении, партнеры не хотят сознательно причинить тебе боль, обидеть, разочаровать, обмануть, нарушать всячески границы, за всем эти стоит такой же человек со своими чувствами, мыслями, желаниями, потребностями, услышь его, развернись в его сторону, так ты улучшишь отношения, избежишь ненужных конфликтов и негативных эмоций.

И не бойся ссор при отстаивании личных границ, при условии взаимоуважения, небольшие ссоры позволят выразить свои чувства, показать где накопились проблемы, устранив которые отношения станут крепче, а полное отсутствие конфликтов может как раз говорить о том, что присутствует равнодушие либо есть подавление одного из партнеров, на которое как раз укажет чувство вины, вот его если заметишь у себя или у партнера, это уже может быть тревожный звоночек, а может и повод извиниться.