По правде сказать, технический прогресс не всегда играет на руку нам, девушкам. Вот раньше кавалеры писали письма прекрасным дамам от руки – ждать их, конечно, приходилось неделями, зато и каждое слово в них было взвешенно и обдуманно (не говоря уже о том, что письмо всегда можно было подсунуть знакомому графологу и попросить его вычислить по почерку склонность пациента к карточным играм, долгам и разбрасыванию носков). Теперь, увы, кто угодно может осчастливить тебя своим «Привет, как дела?», а тебе приходится тратить драгоценное время на долгую переписку, чтобы понять, кто этот парень и есть ли смысл продолжать или лучше сразу в черный список. К тому же ради этого придется утруждаться и использовать левый большой палец, в то время как ты могла бы и дальше скроллить ленту одним лишь правым! И вот чтобы ты лишний раз не напрягалась, мы составили подробные психологические портреты твоих собеседников. Просто сравни стиль их переписки с нашим мануалом!
«Привет, как дела»: как понять все о мужчине по его сообщениям в мессенджере
Тип 1: Лев Толстой
Вообще мы выбрали фигуру Льва Николаевича, вспомнив его манеру растягивать одно предложение на полторы тысячи знаков, но, если ты сейчас представила себе босого бородатого мужчину в рубахе и с косой – не так уж ты и ошиблась. Во-первых, сообщение, до середины которого долетит редкая птица (это не Толстой, а Гоголь сказал, но его в нашем списке нет и это к лучшему, поверь), твой собеседник наверняка набирал с клавиатуры, а не со смартфона – говорят, так делали наши далекие предки в мезозое или около того. Во-вторых, он долго над ним думал и даже наверняка редактировал, и даже не исключено, что консультировался с какой-нибудь посторонней Софьей Андреевной. В целом же мы ничего плохого не хотим сказать про «Толстого», но имей в виду, что при дальнейшем общении мы рекомендуем открыть форточку: этот тип невыносимо душный.
Тип 2: Владимир Маяковский
Если твой телефон разрывает так, словно по твою душу одновременно явились МЧС с предупреждением об урагане, стоматология со скидками и главный следователь Иван Михалыч Опасный – знай: это пишет «Маяковский» — человек, способный разделить фразу «Привет, ты очень красивая» на пять сообщений, отправленных со промежутком в наносекунду. Он, в отличие от «Толстого», скорее молод и горяч, а еще – нетерпелив и резок, так что ты рискуешь оказаться в ЧС раньше, чем выберешься из-под кота и дотянешься до телефона. Нет, ну а почему ты не отвечала сразу, он спрашивает? Кстати, что интересно, они действительно всегда спрашивают – так, словно последние 25 лет ты провела с телефоном в руке, ожидая от них сообщения, и вот, некстати отвлеклась.
Тип 3: Александр Грин
Если ты убеждена, что главное в мужчине – романтика, обрати внимание на собеседника, который каждое предложение заканчивает многоточием – так, словно за простыми словами скрывается некий загадочный смысл. «Скажи, как ты думаешь... А почему девушки в наше время стали такими... Я кладовщиком, кстати, работаю...»* — что-то из этой оперы. К сожалению, «Грин» постиг только романтику, а вот учебник русского языка за пятый класс не постиг, так что в этом случае лучше сразу блокировать номер. Хотя... Если тебе нечем скрасить свой вечер...
Тип 4: Сергей Есенин
Он вряд ли напишет тебе в WhatsApp, скорее в Telegram – там полно стикеров, которыми можно выразить абсолютно любую мысль, включая «Я пьян, понятия не имею, кто ты, мне просто не с кем посмеяться». Не исключено, кстати, что именно шуточки на грани фола и станут основной темой вашей переписки, но ненадолго: температуру «Есенин» поднимает быстро, от мемов до виртуального секса – буквально один шаг. Если ты, конечно, захочешь. Если нет – с ним можно и просто поговорить, но имей в виду, что скоро он начнет писать что-то в духе «ИзвниЮ,, я слмлал штопор ща 5 секк» и пропадет на три дня.
Тип 5: Антон Чехов
Редкий тип! Не в том смысле, что он такой выдающийся, а в том, что пишет исключительно по делу. Впрочем, если мужчина пишет тебе о твоей неземной красоте, а звучит это все равно как «Еду домой, хлеба купить?» — вероятнее всего, это «Чехов» — раз. А два – довольно скоро он что-то такое и будет тебе писать. Иначе не тратил бы время. Да, и если ты хочешь когда-нибудь видеть от него сообщения про хлеб или там курицу – тоже пиши по делу. Ну, например, «Я, кстати, ноги побрила, вина захвати».
Тип 6: Михаил Булгаков
Пишет в тот же миг, как его посетила муза, пренебрегая такими скучными условностями, как время суток и часовые пояса. Сам, что характерно, способен не отвечать на сообщения по три недели, но тебе даст на прочтение не более пары часов, а после начнет жечь рукописи и многословно страдать (в том же мессенджере, а ты думала). Тревожный тип, но, кстати, с ним вполне можно мило побеседовать часа четыре, используя три эмодзи – ему достаточно, остальное он сам. Связываться всерьез не рекомендуем, но вдруг ты давно хотела завести себе еще одно милое существо, у которого лапки.
Тип 7: Николай Носов
Если ты открыла мессенджер, и твоей первой мыслью было «О, это просто кто-то пишет», а второй – «О, ну хоть кто-то пишет просто!» — поздравляем! Тебе написал представитель исчезающего вида – Мужчина Нормальный. Можешь в ответ просто что-нибудь написать и наверняка у вас все получится. Тоже, кстати, без сложностей, думаем.
Сразу блокируй его, если...
- он не полагается на эпистолярный жанр, а сразу после приветствия шлет фото (пусть даже и не дикпик). На такое ты и в окно посмотреть можешь, а реакции от тебя не потребуют;
- он использует больше двух эмодзи в одном сообщении. Не то чтобы мы хотели сказать, что это плохо, но... О, привет, Грин!
- он использует больше пяти эмодзи в одном сообщении. Потому что незачем так орать!
- он ставит точки. Просто беги. Это страшный человек.
(Редактор настоял на запятых, но в арсенале «Грина» только один знак препинания – прим. авт.)