Давай разберемся, почему так происходит, ведь в глубине души ты мечтаешь о теплом уютном доме и создании семьи, но как только встречаешь того, кто хочет того же – появляется желание «убежать куда подальше».
Он не скучный, а стабильный: почему бывает скучно в здоровых отношениях и что с этим делать
Если ты привыкла, что отношения – это американские горки с бесконечными эмоциональными взлетами и падениями, то встретив мужчину, который способен выстраивать надежную привязанность, говорить открыто о чувствах, проявлять заботу, стабильный интерес – ты можешь ощутить скуку. Что с этим делать?
Getty images
Эмоциональная зависимость, а не любовь
Долгое время в нашей культуре за любовь принимали любовную зависимость – накал страстей, эмоциональные качели, контроль, ревность, ощущение, что без другого ты не сможешь жить. В то время как здоровые отношения, основанные на любви, – это стабильный интерес, создание безопасного пространства, доверие, открытость в чувствах, совместное планирование, предсказуемость (в хорошем смысле этого слова), забота и уважение чувств другого человека.
Но как же произошла такая подмена понятий?
К сожалению, большинство семей в советском и постсоветском пространстве не имели навыков построения отношений и эмоциональной близости, а также были сосредоточены на выживании. Собственным внутренним миром заниматься было некогда, ведь надо пятилетку сделать за год, или как-то прокормить семью во время смены власти или дефолта. Да и долгий период запрета на психологию в СССР тоже сыграл ключевую роль.
И вот представь малыша, который рос в семье с нестабильным эмоциональным фоном, где было мало внимания и выражения безусловной любви. Возможно, там были частые скандалы или кто-то из членов семьи имел алкогольную зависимость. Внимание родителей нужно было заслуживать, добиваться. Приступы доброго и заботливого отношения сменялись отвержением или игнорированием.
Когда после очередного периода холодности или критики наступала «оттепель» — у ребёнка был сильный выброс дофамина. который хочется повторять вновь и вновь. Так человек научается подсаживаться на «дофаминовую иглу» – ведь после стрессового периода очень привлекательно раствориться и расслабиться в «любви». Он привыкает жить в драме, и иные виды отношений будут казаться скучными, пресными и, как не парадоксально, — не безопасными. Именно через отношения родителей друг к друг и к ребенку, он делает выводы – что такое любовь, и дальше бессознательно ориентируется на эти знания.
Помимо закрепившегося опыта, ключевую роль играет и такой процесс как перенос – когда девушка неосознанно проецирует образ мамы или папы на партнёра, выбирая схожий образ и пытаясь заслужить его любовь, а на самом деле пытается «разморозить» и добиться любви от своего родителя. Только финал у этой истории всегда проигрышный, потому что «переиграть» своё детство не получится, детский сценарий будет повторяться вновь и вновь.
Как выйти из порочного круга?
Итак, ты понимаешь, что больше не хочешь жить в драме, но пока не знаешь, что делать со скукой в стабильных, здоровых отношениях. Давай разберем по шагам, что ты можешь сделать, чтобы выйти из привычного сценария.
- Осознавать и признать, что ты привыкла к иному опыту и считаешь его условной нормой.
- Отслеживать, как ты проецируешь на партнера образ родителя. Останавливать этот процесс и научиться видеть в партнёре мужчину, а не маму или папу.
- Исследовать свои детские потребности, признать, что родители их не смогли удовлетворить. Это очень грустно и важно позволить себе отгоревать эту историю. Если ты проплачешь эту историю, разделишь с близким человеком или психологом, то на месте боли и вечных попыток заслужить любовь появится легкая грусть и мотивация попробовать по-другому.
- Получать новый опыт. Чтобы перейти в новый сценарий, нужно планомерно и стабильно создавать условия для формирования новых нейронных связей, где ты замечаешь, что тебе и твоему телу весьма комфортно в стабильных отношениях. Нередко для получения такого опыта необходимы терапевтические отношения с психологом, которые в последствии становятся прототипом для всех остальных.
- Развивать новые навыки эмоциональной близости, открытых разговоров, а также способов саморегуляции. Здесь тебе тоже может помочь психотерапия, онлайн-курсы или тренинги по эмоцональной зрелости и близости, а также соответствующая литература.
- Развивать контакт с телом. Любовные качели часто сопровождаются слабым контактом с телом, в котором как раз и живут всех наши эмоции и чувства. Закрывшись от своего тела, очень часто хочется себя стимулировать драмой для ярких ощущений. Но развитие телесной чувствительности позволяет проживать яркие, но безопасные ощущения от здоровой, стабильной любви.
- Разнообразить свои отношения. Договорись с партнёром, что вы будете привносить перчинку в ваши отношения через совместный яркий досуг (вместе покатаетесь на аттракционах, займетесь дайвингом), поисследуете эротические ролевые игры и всё, что подарит вам новые и необычные впечатления.
- Компенсировать тягу к драме через хобби. Создай пространство для страстей в таких занятиях как: актерское мастерство, танго, вокал.
- И если тебе нравится достигать, то вместо «марафонов» на любовном фронте, займись соревновательным спортом, открой бизнес или участвуй в различных конкурсах. Получайте дофоминовое счастье не только в отношениях.
Если планомерно выполнять эти рекомендации, однажды ты заметишь, что настоящая любовь – это тоже очень ярко, но максимально безопасно для твоего ментального здоровья. Вместо страстей и жизни на пороховой бочке ты откроешь, что в глубинном плавании по эмоциональной близости и построении бережных отношений нет места скуки. Это очень увлекательно и интересно!