Любовь или зависимость? 7 признаков нездоровых отношений

Когда ты начинаешь жертвовать своими интересами, увлечениями и личной свободой ради партнера, это первый тревожный звонок. Ты больше не узнаешь себя и чувствуешь, что живешь чужой жизнью. Ты перестаешь заниматься тем, что раньше нравилось, отказываешься от хобби, друзей, карьерных целей. Твои эмоции полностью зависят от настроения партнера, его одобрения, от того, что он скажет или сделает.

В здоровых отношениях люди должны поддерживать личностный рост друг друга, а не требовать жертв и отказа от личностной идентичности. Поэтому в момент, когда ты осознаешь, что потеряла себя, важно сделать шаг назад и вспомнить, кто ты есть вне своего романа.

Постарайся понять, что, помимо того, кем ты выступаешь в отношениях (второй половинкой, спутницей, подругой, женой или матерью) ты еще и являешься отдельной личностью, у которой есть свои цели, мечты и стремления. Вспомнить, что раньше тебе особенно хорошо удавалось и приносило радость. Не в контексте пары или семьи, а тебе лично. Сначала это могут быть самые простые вещи типа определенного вкуса кофе, любимой музыки или прогулок по парку. А затем постарайся вернуться к тому, что тебе было действительно дорого, к своим интересам и хобби.

Не забывай выделять себе личное время: делать бьюти-уход, ходить на спорт, встречаться с подругами или просто читать книгу в тишине. Не важно, какое выберешь занятие, но нужно предаваться ему ежедневно. Сначала постарайся тратить хотя бы по часу на то, что нравится и приносит удовольствие тебе лично, а затем увеличивать это время по мере сил и возможностей

Также найди в себе силы поговорить с партнером о своих чувствах и потребностях. Порой наша жертвенность воспринимается как нечто само собой разумеющееся. И если ты не проговоришь в слух вещи, которые тебя не устраивают, партнер о них даже не догадается. Зато после откровенного диалога ты либо будешь услышана и получишь шанс на реализацию собственных желаний, либо поймешь, что с человеком, глухим к твоим потребностям, тебе просто не по пути.

Когда любимый спрашивает, что нового на работе, удачно ли ты съездила на встречу с подругами или как дела у твоей мамы — это совершенно нормально. Но если партнер проверяет твои сообщения в телефоне, требует отчитываться о каждом шаге, смотрит переписку в соцсетях и так далее, то это говорит о его нездоровой ревности. Под предлогом заботы и любви в таком поведении скрывается желание контролировать тебя и твою жизнь.

Открыто поговори с партнером о своих границах и независимости. Даже если тебе очень обидно, постарайся сдержать эмоции и четко донести до мужчины моменты, которые считаешь недопустимыми. Желательно, чтобы при этом ты действительно понимала, что многие аспекты не зависят от пола и если бойфренд требует, чтобы ты их соблюдала, то тоже должен соответствовать. А иначе речь идет просто о двойных стандартах.

Например, мужчина считает, что тебе нельзя общаться с коллегами противоположного пола в нерабочее время, а ему подобное поведение можно. Или ты должна показывать свои переписки, а он держит телефон под паролем и не обязан перед тобой отчитываться. Постарайся объяснить, что подобные вещи не работают и что ситуация однобока и несправедлива. Вы либо оба в равной степени придерживаетесь строгих принципов, либо он перестает тебя контролировать.

Если же разговоры не помогут, важно трезво оценить будущее этих отношений с точки зрения твоих потребностей и благополучия. На самом деле гиперопека совсем не про любовь: здоровые чувства неразрывно связаны с уважением к личным границам, а чрезмерный контроль говорит о зависимости и стремлении к управлению другими человеком, маскируемого под благовидные предлоги. Подумай, точно ли это то, что тебе нужно?

Если твои отношения нестабильны и больше напоминают покачивание маятника от обожания и удушливой заботы до игнорирования и полного равнодушия, это очень тревожный знак. Обычно эмоциональные качели цикличны: они начинаются с резкого сближения и сокращения дистанции между партнерами (вы ежедневно созваниваетесь, много переписываетесь, регулярно встречаетесь и в вашей связи прям пышет страсть и романтика), которое резко сменяется внезапным отчуждением (возлюбленный пропадает с радаров, перестает отвечать на звонки и сообщения, отказывается от встреч и всеми способами подчеркнуто тебя игнорирует). Затем он внезапно возвращается, следует примирение, временный хороший период и... история повторяется с начала.

Эмоциональные качели — один из любимых приёмов нарциссов. За время «теплого периода» ты привыкаешь к хорошему отношению, расслабляешься и после каждого конфликта испытываешь сильнейший шок (ничего же не предвещало!), чувство вины и страх, что партнер снова внезапно исчезнет. А когда он пропадает, ты, конечно, готова на все, чтобы его вернуть.

Подобная привязанность нездорова, так как держится на эмоциональных крайностях, ведь твоя бурная реакция и глубокая привязанность основана на искусственно взращенном страхе и чувстве вины, не будь которого, отношения давным-давно рассыпались бы.

Эмоциональные качели делают любого человека нестабильными и изматывают психологически. Для начала попробуй подловить партнера в моменте: сразу же проговори свое видение ситуации и уточни, чем продиктованы поступки твоего любимого — редко, но бывает, что мужчина из-за комплексов или старых травм не осознает своего поведения и может исправиться, если ему указать на недопустимость в отношении тебя подобных поступков.

Но если ситуация не меняется, подумай о профессиональной помощи или завершении таких отношений. Рано или поздно ты все равно устанешь «кататься» на эмоциональных качелях и захочешь выйти из надоевшей игры. Возможно, это стоит сделать уже на начальном этапе, пока ты не попала в полную зависимость от манипулятора. Ведь чем дальше зайдет дело, тем сильнее пострадает твоя самооценка и тем сложнее будет освободиться.

Твой партнер постоянно критикует коллег, друзей и членов семьи, весьма однозначно намекая на то, что они тебе не нужны. Он может ссылать на то, что близкие за глаза осуждают, не понимают или другими способами дурно влияют на тебя и твою жизнь.

Сначала мужчины, склонные к подобным манипуляциям, уговаривают женщину отказаться от работы и сфокусироваться на доме и семье. Это кажется логичным, и многие девушки соглашаются, постепенно сокращая круг общения, чтобы избежать конфликтов. Но подобное поведение продиктовано не заботой, а желанием лишить тебя финансовой стабильности и поставить в зависимость от покровительства партнера и его настроения.

Потом, манипулятор начинает потихоньку выживать твоих подруг. Чаще всего под предлогом того, что они плохо на тебя влияют и поэтому не могут приходить к тебе в гости, а тебе самой не на что с ними встречаться на нейтральной территории, так как партнер считает это лишней тратой денег. Затем тебя начинают ограждать от родственников, аргументируя это тем, что вы с мужчиной — отдельная семья со своими порядками, но на деле у тебя возникают зависимые отношения, разрушающие социальные связи, усиливающие привязку к манипулятору и дающие ему возможность полностью тебя контролировать.

Ты, конечно, можешь обсудить с партнером необходимость общения с близкими как важного аспекта твоей жизни. Но если он сознательно тебя изолировал, то, безусловно, найдет аргументы против восстановления контакта, и ты лишь утратишь решимость. Оказавшись в одиночестве, тебе в любом случае будет важно восстановить связь с друзьями и семьей. Только сторонняя поддержка надежных людей поможет тебе взглянуть на ситуацию со стороны и найти внутренний ресурс на борьбу с манипуляциями.

То есть ты остаешься с текущим партнером не потому, что этого хочешь, а из боязни остаться в одиночестве, без средств к существованию, без крыши над головой или без возможности видеться с детьми. Так происходит потому, что мужчина долгое время разрушает твою самооценку и внушает мысли, что ты без него не выживешь, пропадешь, умрешь или как-то иначе пострадаешь.

Особо агрессивные личности не только угрожают лишить тебя совместно нажитого имущества, но и обещают опозорить тебя перед друзьями и родственниками или забрать общих детей, запретив тебе с ними видеться. В совсем запущенных случаях мужчина может шантажировать тебя физической расправой или манипулировать чувством вины, грозясь пойти на суицид, если ты решишь с ним расстаться.

Подобная ситуация говорит о том, что зависимость подменяет отношения внутри пары парализующим страхом. И если любовь — это про безопасность, то зависимость, как раз — про ощущение страха беспомощности. Если это именно то, что чувствуешь и с чем живешь, то ничего хорошего это не сулит.

Если ты остаешься в отношениях из-за страха одиночества или наказания — это явный индикатор проблемы. Работай над уверенностью в себе и самоценностью, например рассмотри возможность консультации психолога для проработки внутренних страхов и установок. Всегда помни, что ты, прежде всего, ценна как личность и расставанием, каким бы тяжелым оно ни случилось, этого никогда не изменит.

Если партнер игнорирует, высмеивает твои чувства, использует фразы в духе «сама виновата», «такое может произойти только с тобой» или «ты меня на это вынудила», а ты регулярно оправдываешь его токсичное поведение или принимаешь его вину себя, у вас уже явно нездоровые отношения. В экологичном союзе каждый партнер сам несет ответственность за свои поступки, как взрослый человек, при этом оба относятся с уважением к чувствам друг друга. В созависимых отношениях всё сложнее. Один выступает в роли жертвы, а другой — в качестве преследователя и агрессора.

Обесценивание сильно ранит самооценку, поэтому без четких границ манипуляции будут продолжаться. Лучшее, что ты можешь сделать, столкнувшись с подобным поведением партнера, это пересмотреть уместность вашего романа и сделать выводы, насколько он тебе нужен. К сожалению, манипуляторы не меняются и мужчина, относящийся к тебе без должного уважения, маловероятно прозреет и осознает свои ошибки.

Оскорбления, угрозы, шантаж — это очень страшно. Особенно, когда тебе внушают, что ты такое отношение заслужила и «сама виновата». Но даже если мужчина ударил тебя один раз, нельзя верить в то, что это была твоя вина или случайность. Даже если твой спутник жизни не игрок, не алкоголик и не наркоман, подобное терпеть нельзя. Потому что, к сожалению, со временем становится только хуже. И насилие в любом проявлении — это однозначный маркет токсичности.

Насилие недопустимо в любых формах! Поэтому нужно незамедлительно искать способы уйти из таких отношений если факт имеет место. Подобный шаг требует огромного мужества и больших ресурсов. Его будет очень трудно и страшно сделать, но даже если ты решишься на разрыв не сразу, начинай готовить «пути к отступлению» при первом же инциденте.

Если у тебя нет близких родственников, а с подругами отношения разладились, попробуй обратиться к психологу или, если нет денег, в кризисные центры, где помогают жертвам домашнего насилия. В большинстве случаев специалисты подобных организаций оказывают помощь на безвозмездной основе или помогают женщинам найти работу и жилье. Главное помни, что нет ничего постыдного в том, что ты попросишь помощи. Жизнь одна и любые формы насилия ей угрожают. Тебе нужно обезопасить себя!

В заключение хочется сказать, что здоровые отношения требуют уважения к себе и другому человеку. Они приносят радость обеим сторонам радость без потери индивидуальности или психологического комфорта каждого партнера. Так что, если у тебя есть хотя бы малейшие сомнения насчет экологичности твоего романа, они могут оказаться не беспочвенными и подобные тревожные сигналы не стоит игнорировать. Ты не одна! Ты — ценна и заслуживаешь любви, поддержки и спокойствия! Не бойся искать помощи и при определенной поддержке выход обязательно найдется.