Как делить быт и деньги в паре без конфликтов: советы психолога

Также важно уметь замечать не только свои потребности, но и то, что нужно второй половине. Благодаря этой привычке со временем мы замечаем, как каждый из нас влияет друг на друга и делаем вывод: необходимо учиться договариваться о разрешении возникающих сложностей, задавать вопросы об состоянии любимого и просит о внимании, когда в этом возникает потребность. Но при этом также стоит быть готовой к тому, что партнер в моменте не может предоставить то, в чем ты нуждаешься. И это нормально. Он может об этом сказать, а ты – услышать и принять к сведению.

Говоря о семейных системах важно помнить, что в каждой паре есть гомеостаз: семья стремится к стабильности, даже если она дисфункциональна. То есть привычные ссоры могут выступать надежным сценарием для семейной системы и быть наезженной колеей, которая удерживает отношения. В таком случае, задача пары кроется в обнаружении нежелательных сценариев и попытке их изменить.

При этом стоит учитывать то, что каждый из партнеров влияет на другого даже косвенно. Например, если у мужа серьезный стресс на работе, и он принесет его домой, это безусловно повлияет на тебя тоже. Ты почувствуешь напряжение и ощутишь его переживание, даже если сама того не хотела. Точно так же работает и наоборот, ведь вся семейная система — это серьезное взаимодействие двух людей, при котором они влияют друг на друга гораздо сильнее, чем может казаться поначалу.

Чтобы отношения стали легче, необходимо ввести некоторые правила командной работы внутри семьи.  Они помогут найти более эффективный способ проживания жизненных ситуаций, а также решать бытовые (мелкие и не очень) задачи в более мягком ключе.

Для этого нужно:

Когда мы говорим о распределении ролей в семье, речь не должна идти о «мужских» и «женских» обязанностях.  Задачи должны распределяться по принципу «кто лучше справляется, у кого есть время». То есть любую задачу выполняет тот, у кого больше навыков в данном вопросе или есть время для этого. Как в настоящей команде.

В любой новой семье нужны новые четкие правила удобные вам обоим, а не кому-то одному. Нередко в пару приходят люди с установками, усвоенными в родительском доме, и с этого начинаются конфликты. Но чтобы договориться между собой, супругам стоит выработать новые, свои собственные правила. Причем, касательно всех сфер совместной жизни — начиная с того, кто и когда выносит мусор, заканчивая взглядами на воспитание детей, ведение домашнего хозяйства, планирование отпусков и встреч с друзьями.

То есть, если аврал на работе, кто-то заболел или возникли трудности для выполнения договоренностей, должны быть определенные понимания, как это можно изменить.

Так можно назвать регулярные пятнадцатиминутные встречи для того, чтобы откорректировать план, посмотреть, что выполняется, а что нет, и пересмотреть то, как сейчас все устроено.

В ключевых вопросах внутри семьи стоит опираться на прозрачность, а не на конфликты. Вместо того чтобы замалчивать недовольства, уходить в себя, прятать переживания, можно, наоборот уважительно обсудить с партнером, что происходит между вами.

Так, например, в финансовых вопросах прозрачность поможет в создании совместного целеполагания и обсуждении общих ценностей. Вместо того чтобы спорить о тратах, лучше сразу обсудить, какие у вас обоих ценности в вопросах накопления, путешествий, образования для детей. Если задавать вопросы прямо, без страха и агрессии, получится довольно быстро договориться о том, какие из них будут в приоритете для семьи.

Помимо этого, в самом начале отношений стоит сформировать модели бюджета, где будет создан общий счет на нужды семьи и появится возможность оставить личные финансы для себя. Помни, что семья — это не только «мы», но и индивидуальное «я» каждого из партнеров. Это «я» тоже должно иметь возможности для проявления и удовлетворения своих потребностей.

Ну и конечно, стоит помнить о принципе «договорились — выполняем». Если правило нарушено, не бросайся с обвинениями, а предложи разобрать динамику: с чем связано нарушение и как можно нивелировать последствия.

Несмотря на простые и прозрачные правила, стоит упомянуть о типичных ловушках, которые могут помешать семье достичь желаемых результатов. И вот самые распространенные.

Первый дисфункциональный паттерн — это триангуляция, то есть в работу семейной системы включается кто-то третий. Например, в конфликт (любой, даже самый маленький) втягивается ребенок или влезают родители. Решением в такой ситуации может быть только прямой диалог супругов, когда они не создают коалиции друг против друга, а разговаривают напрямую. Причем вежливо, деликатно и уважительно.

Она возникает, когда партнер переносит раздражение с реального объекта (проблемы на работе, ссора с коллегой или товарищем, в пробке подрезали или есть финансовые опасения) на партнера. По факту в таком случае сложности в паре возникают не из-за того, что внутри происходит плохое, а потому что из внешней жизни приносится негатив и размещается в семейной системе. Причем размещается не способом «делюсь переживаниями», с переносом на партнера — на человеке срываются, отыгрывают негодование, которое испытали за пределами семьи.

Остановить это можно в несколько этапов. Для начала, в моменте не отвечай агрессией на агрессию — дело не в тебе, а значит нужно остановить коммуникацию, увеличить дистанцию и дать партнеру успокоиться. Затем, когда эмоции схлынут, обозначь границы: ты не «груша для битья» и анализ реальных причин будет куда эффективнее. Затем предложи разговор в спокойной обстановке и свою помощь.

Это про гиперопеку или эмоциональную холодность. Здесь важно искать баланс через обсуждение потребностей со второй половинкой, проговаривать границы и возможности взаимодействия, чтобы избегать этих ловушек.

В качестве инструментов для выстраивания командности можно использовать следующие упражнения:

И ты и твой партнер должны оценить по шкале от 1 до 10 удовлетворенность разными сферами: уборкой, ремонтом, готовкой. Здесь можно найти зону для перераспределения сил и напряжения, чтобы каждый решал задачи исходя из компетенций и возможностей.

Для этого обоим партнерам нужно подробно описать, как в ваших родительских семьях относились к деньгам. А затем обсудить унаследованные сценарии и то, как можно использовать их сильные стороны или придумать что-то свое.

Каждый вечер отмечай уровень стресса на определенной шкале. Здесь можно искать закономерности с партнером, видеть, когда накал страстей повышается, а когда снижается, когда и от чего вы оба чувствуете себя лучше. Тем самым вы с любимым будете настраиваться друг на друга и научитесь лучше слышать и понимать друг друга.

В завершение стоит отметить, ссоры — не признак плохой семьи, а скорее сигнал, что в вашей системе что-то происходит. Эти сигналы важно видеть и менять правила игры. Любая пара может быть командой, которая научится сотрудничать и превратит быт и финансы в точку сближения, где всегда можно договорить о самом важном и нужном. Если набраться терпения и уделять этому должное внимание, семейный корабль будет плыть благополучно, обходя все рифы и преграды на своем пути.