РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Почему меня никто не любит?

«Недо» – самая грустная приставка на свете. Вроде начали делать, обнадежили – и бросили на полдороге. Недоделали. Недопоняли. Недолюбили. Последнее осознать особенно тяжело.
Почему меня никто не любит?
Getty Images

Живет человек. Утром варит кофе, смотрит прогноз погоды, ходит на работу и в кино. У него есть друзья и романтические отношения. Коллеги и начальство ценят, недавно даже выписали премию. Но каждую минуту своего существования он все равно ощущает: его не любят, недооценивают, им тяготятся. И кофе горький, и погода не очень. И даже если на самом деле это не так, переубедить человека сложно. У него есть на то причины: его недолюбили в детстве, и он до сих пор страдает.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Почему меня никто не любит: психология

Первый, кто начинает нас любить (или не любить), – это папа с мамой. И первая социальная среда для каждого – это они, наши взрослые, которые готовят нас к эмоциональной связи с миром. Красивая и в общем верная метафора говорит, что внутри каждого заключен эмоциональный сосуд, который ждет, чтобы его наполнили любовью. Когда ребенок чувствует тепло и понимание, сосуд наполняется, а малыш развивается нормально. Но если «волшебный кувшин» опустошается, возникают нарушения. Так называемое плохое поведение детей – это не причуды характера или перемены погоды, а поиски недостающей любви.

Понятия любви и ее противоположности у каждого свои. Но в целом психологи выделяют следующие проявления нелюбви родителей к детям:

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
  • Невнимание

    "Ты знаешь, я очень тебя люблю, но всю ближайшую неделю я очень занят, поэтому давай отложим наши дела на потом – и зоопарк, и сказку, и отпуск, и поцеловать перед сном».

  • Излишняя требовательность

    "Ты должна хорошо учиться, заниматься спортом, много читать, чтобы нам не было за тебя стыдно перед соседкой Верой Ивановной, друзьями и всем миром».

  • Фрустрация потребностей

    "Вовсе не нужно тебе туда идти», «Я думаю, тебе не очень интересно заниматься этим», «На мой взгляд, общение с этими ребятами не пойдет на пользу».

  • Жестокое обращение

    Словесная грубость и физические наказания – эти формы нелюбви легко выбивают почву из-под ног и способны остаться в памяти на долгие годы.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

От отсутствия любви до комплексов

Дитя осознает себя через отношение значимого взрослого, через его слова и поступки. Если взрослый любит, заботится, интересуется успехами – ребенок и сам начинает любить и ценить себя. В обратных ситуациях, когда внимание заменяют игрушки, а объятия или поцелуи бывают только на день рождения при гостях, маленький человек может усомниться в собственной нужности. И этот груз сомнений понести во взрослую жизнь.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Дефицит родительской любви в раннем возрасте может привести к формированию комплекса неполноценности, неуверенности в себе, ранимости и уязвимости, привычке прятаться в «психологическую ракушку». А еще – к проблемам в построении близких отношений в зрелом возрасте: как дружеских, так и романтических.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

От отсутствия любви до агрессии

Дети любят играть в «дочки-матери», поезд и магазин, примеряют на себя разные роли и учатся правильному поведению в тех или иных ситуациях. Но самое важное обучение происходит опять же при контакте с родителями. Нарушения в этих отношениях могут стать причиной нелюбви и даже агрессии к окружающим в дальнейшем.

Человек, недополучивший любви в детстве, может вести себя по двум сценариям:

  1. Увеличивать дистанцию между собой и другими. Для того чтобы сохранить автономию, избежать стресса при расставании, не быть обманутым в своем ожидании тепла и любви. В этом случае он рискует впасть в крайность и совсем не вступать в стабильное и доверительное общение, довольствуясь непродолжительными сексуальными связями.
  2. Сокращать дистанцию между собой и объектом любви. Такое повышенное, зачастую назойливое внимание – способ добиться любви и поддержки. В этой ситуации есть риск эмоционально слиться с партнером, раствориться в отношениях и потерять индивидуальность.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

От отсутствия любви к любви

Детство позади, но научиться любить себя и других можно в любом возрасте. Пора перестать жалеть себя и повторять: "Почему меня никто не любит?" А вместо этого нужно взять ответственность за собственную жизнь. Забыть оправдания «это родители виноваты», «меня никогда не любили». Самостоятельно решить, как относиться к себе и миру.

Людям, которым не хватало эмоциональной любви, полезно пересмотреть отношения с родителями в детстве, обдумать и отпустить обиду. Г. Чепмен, специалист в области брака, утверждает: все родители так или иначе любят своих детей. Однако те часто не догадываются об этом, потому что любовь выражалась на непонятном для них языке. Они ждали сказку на ночь, а получали молоко и теплые носки, хотели поговорить по душам, а слышали вопросы о школьных оценках. Родители заботились о будущем, о здоровье ребенка, но он не считывал эту заботу.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Психологи выделяют пять языков любви:

  • Слова восхищения

    Говорить ребенку «Я так тобой горжусь, ты самый лучший!», радоваться его победам.

  • Качественное время

    Ежедневно, ежечасно проводить время вместе – каждое лето встречать закат, каждое первое марта отмечать весну в кафе-мороженом, каждый вечер перед сном обсуждать, как прошел день.

  • Материальные ценности

    Железная дорога на день рождения, мешок смартфонов на Новый год, лимузин с шофером на окончание первой четверти – у чада должно быть все лучшее.

  • Акты помощи

    Завязать шнурки, сделать задание по математике или аппликацию на урок труда. Мама представляется всемогущей волшебницей, а ребенок ощущает себя защищенным.

  • Физическое прикосновение

    Подойти и без повода обнять, поцеловать при расставании, даже если уходил на час, каждый вечер перед сном желать спокойной ночи и поправлять одеяло.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Вспомни отношения с родителями в детстве. Ты уверена, что это была не любовь? Может быть, ты просто ее не понимала?

Как избавиться от дефицита любви во взрослой жизни?

Комментирует Ирина Конова, практикующий психолог, психологический центр «Единство"

  1. В первую очередь, нужно принять своих родителей такими, какие они есть, поблагодарить за то, что они сделали, и простить за то, что недодали. Обвиняя и осуждая, ты лишаешь себя теплых отношений сейчас, в настоящем.
  2. Поразмышляй о своем детстве: адекватно ли ты воспринимала любовь своих родителей? Как они ее выражали? Какое влияние оказали они на то, как ее теперь проявляешь ты? Чего тебе не хватало в отношениях с родителями? Как тебе кажется, каким способом ты пытаешься получить это сейчас?
  3. Исследуй свою индивидуальность. Прислушивайся к себе, спрашивай: «Кто я?», «Чего я хочу?», «Чей это выбор?», «Сколько меня самой в моих мыслях и поведении, а сколько – моих родителей?».
    Полезно будет посетить групповой психологический тренинг, потому что в группе есть возможность закрепить навыки адекватного эмоционального реагирования безопасно для себя и окружающих, получая при этом обратную связь от других участников.
  4. Ну и главное – выражай свою любовь. Не бойся это делать, не думай, что тебя неправильно поймут или осудят. Возьми маму или папу за руку, обними, посмотри в глаза и произнеси теплые слова, которые хотелось высказать. Поддерживай свой сосуд любви и наполняй сосуд любви близких людей.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

По Э. Фромму, если ребенок сталкивается с низким уровнем материнского принятия или даже отвержением, то в дальнейшем резко возрастает вероятность проблем при установлении эмоциональных связей с супругом и собственными детьми.

По А. Адлеру, низкий уровень принятия отцом, воплощающим социальные требования, приводит к формированию чувства неполноценности, неуверенности и низкой социальной компетентности.

Malinochka
Malinochka 08 Июня 2014, 21:04
По-моему нелюбовь-это просто элементарно, когда тебя не понимают. Когда свои интересы ставят превыше твоих и не считаются с твоим мнением. Когда ты просто в стороне, с тобой не делятся происходящим, мол "не твое дело". Когда ведут себя по хамски, не красиво, не культурно... А ты стоишь в стороне и думаешь, что никому ты не нужен и никто тебя не любит. Как бы хотелось, чтобы каждый человек ощутил, что он кому-то нужен. И что есть на свете любовь! Ничего нет ужаснее, ощущать себя нелюбимым и ненужным.
Сова Ƹ̴Ӂ̴Ʒ Белая
Сова♥Ƹ̴Ӂ̴Ʒ♥ Белая 07 Июня 2014, 15:34
Могу совершенно честно и авторитетно заверить,что дефицит любви в детстве может компенсировать только большая и взаимная любовь,когда девушка встречает свою вторую половинку. но от мужчины такая ответственность за сознание любимой женщины требует огромной отдачи,такта,деликатности,чувственности и желания оберегать свою вторую половинку. за свое спасение от дефицита любви мне очень хочется сказать огромное спасибо моему мужу- Артему. Он всегда знал,что своего отца я даже не видела,знал,как сильно мне хотелось в детстве чувствовать опору на отца,но я могла рассчитывать только на поддержку мамы и бабушки. И моему мужу удалось стать для меня образцом настоящего мужчины,он компенсировал дефицит любви,которая не досталась мне в нужном количестве в детстве,каждодневным заботой и вниманием. час я сама себе завидую,потому что мой любимый может с утра порадовать наше семейство вкусным завтраком и принести мне кофе в постель. За шесть лет я ни разу в жизни не тащила домой пакеты с продуктами и не поднимала ничего тяжелого,кроме нашего ребенка. И то,когда мы рядом,он не спускает сына с рук,старается вытаскивать и его велосипед и его самого,потому что он считает,что именно такую заботу и поддержку должна чувствовать каждая девушка. Так что,милые девушки,если у вас в жизни сложилось все так же,как у меня,и вы были недолюблены с детства,то жизнь вам обязательно подарит мужчину,который вас будет любить и в хорошем смысле долюбит,так как справедливость все- таки должна быть и она есть! Только дайте шанс тем,кто готов подарить вам любовь и заботу. Ведь в том,что нас не до любили виноваты не все окружающие нас люди,а только стечение обстоятельств и родители.
Ася
Ася 05 Июня 2014, 18:27
Охо-хо... Вечная тема! Моя старшая дочь сейчас тоже утверждает, что ее не любят. При этом, объяснить не может, в чем же эта "нелюбовь" выражается... Не любите, и все тут. И слезы, и непослушание... Иногда мне кажется, что мною манипулируют. Что будет дальше- страшно себе представить. Ищем пути, надеюсь, что все-таки сможем преодолеть проблемы во взаимопонимании.
Любящее Сердце
Любящее Сердце 05 Июня 2014, 16:39
Мои родители всегда учили меня: начатое дело доводить до конца. Ему я следую всегда. Недостаток невнимания и тем более отсутствие родительского тепла, любви и нежности - это не про меня. Я горжусь своими родителями. Спасибо им за то, что они у меня есть. А я у них. За то, что мы вместе!
Alexandra Andreevna
Alexandra Andreevna 04 Июня 2014, 07:58
А вот я всегда прекрасно понимала свою маму и как ей нелегко приходится в жизни. И я знаю, что она могла бы дать мне больше внимания, она сама это говорит. Но я ее не виню. Она работала, чтобы я не нуждалась в самом необходимом. Она старалась не только быть мамой, но и чтобы я не замечала отсутствия отца в нашей жизни. Хотя, конечно, мне всегда его не хватало и было завидно, когда другие дети всей семьей играли в бадминтон у нас во дворе. Но, опять же, я ее никогда не винила в том, что она развелась с отцом. Это лучше, чем жить с тираном. Когда тебе 6 лет и твоя мать приходит домой еле живая, вся в крови и синяках, потому, что папа ее чуть не прибил... это не может вызвать любовь к нему и непонимание необходимости развода. И... да у нее была депрессия, она была больше занята своими переживаниями, чем мной. Но у меня была БАБУШКА. Энергии которой хватило бы, чтобы год освещать Лос-Анджелес.)))Она и приготовит покушать, и сказку почитает, и уроки со мной сделает, и еще достанет избытком своего внимания.) Сейчас вспоминаю и сама себе завидую. особенно когда болею. Вот сейчас бы бабушку ко мне в гости, чтобы она, как тогда, приготовила мне молочка с маслицем, да с толченочкой и огурчиками. А ведь мы с братом (двоюродным) кобенились! Нас раздражало ее излишнее внимание, а скорее-прямолинейность и ворчливость. Хотя все мы, на самом деле, маленькие копии наших предков.) Сейчас я вижу в себе очень много от бабушки, как хорошего, так и плохого. А уж полечить больного мужа так, чтобы он вскочил и заорал, что уже выздоровел, причем в рекордные сроки - это ко мне!))) Так что, даже при "неполной" семье не могу назвать себя "недолюбленной". У меня как-то и нет потребности, чтобы сейчас меня любили все подряд. Мне вообще мало надо людей в окружении для счастья. Самые близкие родственники, самые верные друзья и муж. Чужих людей мне не надо. И меня даже раздражает, когда они начинают расспрашивать о моей личной жизни и проявлять "внимание", задавая бестактные вопросы.))) Хочется сказать: "Не твое, собачье, дело!" А вот подружка у меня была (я ее "недолюбила" - бросила) ужасно самолюбивая и занудная. Очень ей хотелось, чтобы все вокруг ее любили и мир вертелся вокруг нее. Однажды она даже закатила мне скандал на тему, что наша общая одноклассница разговаривала при встрече больше со мной, чем с ней. Я ей пыталась объяснить, что не все обязаны ее обожать... и не всегда она должна быть "пупом Земли" - но толку было мало. До сих пор они "на ножах". А повод - бредовый.) Или вот еще пример. Странный парень из моего района, брат одноклассника. В детстве и юности ровесники травили его и обижали, распуская слухи, что он - гей. Я по натуре человек жалостливый. Да и брата его уважаю. Поэтому с ним иногда разговаривала. Сейчас он попросился в друзья в одной из соц.сетей. Не могла ему отказать из-за брата и, опять же, из жалости. И еще меня переполняло чувство, что я делаю доброе дело, помогая ему социализироваться. И что сейчас? Он меня уже завалил сообщениями о том, какие плохие люди его бывшие одноклассники и прочие наши общие знакомые. А порой и не знакомые даже мне люди. Столько злости и негатива... И это ежедневно! Я уже заходить не хочу на эту страницу. Однажды мне надоело и я, в мягкой форме, намекнула ему, что если его никто не любит и все плохо относятся, то стоит поискать причины В СЕБЕ. И попросила его больше не писать мне гадости о людях. Читать противно. Особенно о тех, кого я уважаю. Потом он взялся разоблачать всяких мошенников и тому подобных мутных личностей и писать мне. Ну свинья грязи всюду найдет! Если у тебя в душе грязь - наведи там порядок и жизнь вокруг станет светлее и чище. Изложила ему эту мысль в мягкой форме. По ходу опять не дошло. Недавно он мне пожаловался на несправделивого работодателя, который выкинул его после недели работы. Потому, что он прямо сказал своему коллеге, что не собирается там работать долго, что будет там, пока не найдет себе место получше. Тот доложил начальству и они с удовольствием его выгнали. Теперь он клянет их всякими словами и жалуется мне и своей маме. Нашел в моем лице жилетку и психотерапевта. А я уже устала анализировать его проблемы и пытаться вправить ему мозги. Я прямо написала, что мне бы тоже не понравился такой работник, если бы я была работодателем. Предложила ему поставить себя на место работодателя. Это то же самое, как если бы у него была девушка, которая однажды сказала бы его другу, что она с ним не надолго, пока не найдет кого получше... И друг бы ему доложил об этом. На такие доводы этот парень мне написал, что это разные вещи. А по мне так нет! Предприниматель душу в свое дело вкладывает! И это оскорбление для него. После той переписки я окончательно поняла, что этого человека не исправить. И все отношение к нему со стороны мира - отражение его отношения к миру! Он совсем не хочет меняться ни внешне, ни внутренне! Он не хочет привести себя в порядок, постричь грязые длинные ногти (видимо, считая, что это придает ему брутальности), перестать кусать губы, ставшие похожими на ошметки, навести порядок у себя в душе, выбросив из нее дурные воспоминания и ненависть... Тогда я не в силах ему помочь. И никто в мире. Если он сам не захочет и не начнет с себя. Он считает, что все его не любят. А я считаю, что это он ненавидит всех и вся. И абсолютно невнимателен к чувствам окружающих, чужд эмпатии и любви. Тогда пусть и не ждет этого по отношению к себе. Противный человек. И внешне и внутренне. Он считает себя несчастным, таким уникальным. Да знал бы он, что мы все переживаем за свою жизнь! Я такое пережила, что ему и снилось. И ничего. У меня вокруг не враги, а люди. И я проработала некоторое время менеджером в строительно-ремонтной компании с удовольствием! Самой большой радостью было поговорить по душам с клиентками и клиентами. И чем больше я с ними общалась, тем больше убеждалась в том, что хороших людей у нас, все-таки, больше, чем плохих. А иногда "плохие", это те же хорошие. Но несчастливые или больные. У меня в кабинете иногда ткие драмы разыгрывались! Клиентка ревела и жаловалась на родственников... другая (родственница моего начальника) сплетничала о нем и его семье... но я не считаю их плохими. У них свои причины на это. Поэтому для них я - Сашенька и мне носят шоколадки, которые мы с ними же и кушаем за чаем, а моя коллега с вечно хмурым лицом и скрещенными руками на груди, даже по имени не вспомнится.
Alexandra Andreevna
Alexandra Andreevna 04 Июня 2014, 07:49
А вот я всегда прекрасно понимала свою маму и как ей нелегко приходится в жизни. И я знаю, что она могла бы дать мне больше внимания, она сама это говорит. Но я ее не виню. Она работала, чтобы я не нуждалась в самом необходимом. Она старалась не только быть мамой, но и чтобы я не замечала отсутствия отца в нашей жизни. Зотя, конечно, мне всегда его не хватало и было завидно, когда другие дети всей семьей играли в бадминтон у нас во дворе. Но, опять же, я ее никогда не винила в том, что она развелась с отцом. Это лучше, чем жить с тираном. Когда тебе 6 лет и твоя мать приходит домой еле живая, вся в крови и синяках, потому, что пап ее чуть не прибил... это не может вызвать любовь к нему и непонимание необходимости развода. И... да у нее была депрессия, она была больше занята своими переживаниями, чем мной. Но у меня была БАБУШКА. Энергии которой хватило бы, чтобы год освещать Лос-Анджелес.)))Она и приготовит поркушать, и сказку почитает, и уроки со мной сделает, и еще достанет избытком своего внимания.) Сейчас вспоминаю и сама себе завидую. особенно когда болею. Вот сейчас бы бабушку ко мне в гости, чтобы она, как тогда, приготовила мне молочка с маслицем, да с толченочкой и огурчиками. А ведь мы с братом (двоюродным) кобенились! Нас раздражало ее излишнее внимание, а скорее-прямолинейность и ворчливость. Хотя все мы, на самом деле, маленькие копии наших предков.) Сейчас я вижу в себе очень много от бабушки, как хорошего, так и плохого. А уж полечить больного мужа так, чтобы он вскочил и заорла, что уже выздоровел, причем в рекордные сроки - это ко мне!))) Так что, даже при "неполной" семье не могу назвать себя "недолюбленной". У меня как-то и нет потребности, чтобы сейчас меня любили все подряд. Мне вообще мало надо людей в окружении для счастья. Самые близкие родственники, самые верные друзья и муж. Чужих людей мне не надо. И меня даже раздражает, когда они начинают расспрашивать о моей личной жизни и проявлять "внимание", задавая бестактные вопросы.))) Хочется сказать: "Не твое, собачье, дело!" А вот подружка у меня была (я ее "неолюбила" - бросила) ужасно самолюбивая и занудная. очень ей хотелось, чтобы все вокруг ее любили и мир вертелся вокруг нее. Однажды она даже закатила мне скандал на тему, что наша общая одноклассница разговаривала при встрече больше со мной, чем с ней. Я ей пыталась объяснить, что не все обязаны ее обожать... и не всегда она должна быть "пупом Земли" - но толку было мало. До сих пор они "на ножах". А повод - бредовый.) Или во еще пример. странный парень из моего района, брат одноклассника. В детстве и юности ровесники травили его и обижали, распуская слухи, что он- гей. Я по натуре человек жалостливый. Да и брата его уважаю. Поэтому с ним иногда разговаривала. Сейчас он попросился в друзья в одной из соц.сетей. не могла ему отказать из-за брата и, опять же, из жалости. И еще меня переполняло чувство, что я делаю доброе дело, помогая ему социализироваться. И что сейчас? Он меня уже завалили сообщениями о том, какие плохие люди его бывшие одноклассники и прочие наши общие знакомые. а порой и не знакомые даже мне люди. Столько злости и негатива... И этот ежедневно! Я уже заходить не хочу на эту страницу. Однажды мне надоело и я в мягкой форме намекнула ему, что если его никто не любит и все плохо относятся, то стоит поискать причины В СЕБЕ. И попросила его больше не писать мне гадости о людях. читать противно. Особенно о тех, кого я уважаю. Потом он взялся разоблачать всяких мошенников и тому подобных мутных личностей и писать мне. Ну свинья грязи всюду найдет! Если у тебя в душе грязь - наведи там порядок и жизнь вокруг станет светлее и чище. Изложила ему эту мысль в мягкой форме. по ходу опять не дошло. Недавно он мне пожаловался на несправделивого работодателя, который выкинул его после недели работы. Потому, что он прямо сказал своему коллеге, что не собирается там работать долго, что будет там, пока не найдет себе место получше. Тот доложили начальству и они с удовольствием его выгнали. Теперь он клянет их всякими словами и жалуется мне и своей маме. Нашел в моем лице жилетку и спихотерапевта. А я уже устала анализировать его проблемы и пытаться вправить ему мозги. Я прямо написала, что мне бы тоже не понравился такой работник, если бы я была работодателям. Предложила ему поставить себя на место работодателя. Это то же самое, как если бы у него была девушка, которая однажды сказала бы его другу, что она с ним не надолго, пока не найдет кого получше... И друг бы ему доложил об этом. На такие доводы этот парень мне написал, что это разные вещи. а по мне так нет! Предприниматель душу в свое дело вкладывает! И это оскорбление для него. После той переписки я окончательно поняла, что этого человека не исправить. И все отношение к нему со стороны мира - отражение его отношения к миру! Он совсем не хочет меняться ни внешне, ни внутренне! Он не хочет привести себя в порядок, постричь грязые длинные ногти (видимо, считая, что это придает ему брутальности), перестать кусать губы, ставшие похожими на ошметки, навести порядок у себя в душе, выбросив из нее дурные воспоминания и ненависть... Тогда я не в силах ему помочь. и никто в мире. если он сам не захочет и не начнет с себя. Он считает, что все его не любят. а я считаю, что это он ненавидит всех и вся. И абсолютно невнимателен к чувствам окружающих, чужд эмпатии и любви. Тогда пусть и не ждет этого по отношению к себе. Противный человек. И внешне и внутренне. Он считает себя несчастным, таким уникальным. да знал бы он, что мы все переживаем за свою жизнь! Я такое пережила. что ему и снилось. И ничего. У меня вокруг не враги, а люди. И я проработала некоторое время менеджером в стоительно-ремонтной компании с удовольствием! Самой большой радостью было поговорить по душам с клиентками и клиентами. И чем больше я с ними общалась, тем больше убеждалась в том, что хороших людей у нас, все-таки, больше, чем плохих. А иногда "плохие", это те же хорошие. Но несчастливые или больные. У меня в кабинете иногда ткие драмы разыгрывались! Клиентка ревела и жаловалась на родственников... другая (родственница моего начальника) сплетничала о нем и его семье... но я не считаю их плохими. У них свои причины на это. Поэтому для них я - Сашенька и мне носят шоколадки, которые я с ними же и кушаем за чаем, а моя коллега с вчено хмурым лицом и скрещенными руками на груди, даже по имени не вспомнится.
Ольга Билан
Ольга Билан 03 Июня 2014, 21:11
Статья "не в бровь, а в глаз". У меня проявляются оба сценария в жизни. Сейчас живу по первому. По поводу второго сценария есть отличная книга Робин Норвуд "Женщины, которые слишком любят". Есть в Интернет, но в электронном варианте жалко нет ключевой схемы, в книжном есть. У моей мамы проявление любви ко мне выражалось в еде и деньгах. К сожалению, многое из модели отношения мамы со мной, я повторяю со своей дочерью. Другого не знаю. Работа над собой через самовоспитание и еще раз самовоспитание.
Наталья Моисеева
Наталья Моисеева 22 Января 2018, 01:56
Опять же социопаты не проблема воспитания-это генетическое заболевание- отсутствие совести.  Социопаты это те которые понимают исключительно позицию силы.
Сова Ƹ̴Ӂ̴Ʒ Белая
Сова♥Ƹ̴Ӂ̴Ʒ♥ Белая 02 Июня 2014, 22:31
Недо любили...недо обьясняли....недо оценили...недо следили. Иногда все приставки с подтекстом недо даются нам в детской жизни,чтобы во взрослой жизни мы не повторяли взрослых ошибок,которые были сделаны нашими родителями. И неважно,чего именно с приставкой не или надо им не хватило в жизни,неважно,были ли у них на такое отношение и такие поступки резонные причины или они просто действовали,как им на тот момент казалось верным. Важно,что в ваших силах сделать все,чтобы в жизни ваших детей и вашей второй половинки приставки с подтекстом недо было как можно меньше. Потому что чтобы услышать,полюбить,понять,принять,обнадежить и поддержать совершенно не обязательно обладать счетом в швейцарском банке. Просто нужно представить себя на месте своего ребенка. И все встанет на свои места. Потому что приставки,в том числе и такие сложные,как недо- отделяются от слов и слова после такого отделения могут приобретать совершенно иной смысл! Так что стройте свою жизнь по своим правилам грамматики и цените каждый день,когда вы можете сказать близкому вам человеку,как сильно вы его любите и как он вам дорог!
Dragonborn
Dragonborn 02 Июня 2014, 14:31
Я думаю, что выросла папиной дочкой, именно потому, что моя мама не умела и не умеет до сих пор выражать свою любовь, хотя я знаю, она меня любит. Я никогда не слышала от нее слова восхищения, которые мне так были нужны. Я занималась в музыкальной школе наперекор ей, а не с поддержкой, она наоборот говорила, что я ее скоро брошу. Со временем я привыкла, меня это даже "закалило" в том, чтобы добиваться своих целей. Но, дорогие мамочки, не делайте так никогда. Ребенок этого не поймет, закроется в себя и будет платить родителям той же нелюбовью. Мне, например, до сих пор трудно ладить с женским полом, у меня одна подруга, но прекрасные дружеские отношения с мужчинами, потому что с папой у нас всегда была любовь. У нелюбви всегда есть последствия.
Katerina Vladimirovna
Katerina Vladimirovna 02 Июня 2014, 04:30
o, bozhe....posle etoi statii ya ponimayu, chto mne nado k psihologu. u menya imenno takie trudnosti iz-za togo chto ne bila vospitana v polnocennoi semie. y adeistvitelno ispitivayu trudnosti v obshenie s okruzhayushimi, i v dobavok vo vseh dlitelnih otnosheniyah s molodimi lyudmi ya deistvitelno zanimalas samopozhertvovaniem i dazhe seichas pri nineshnih otnosheniyah mne kazhetsya chto ya teryayu lichnost i emocianalno rastvoryayus v partnere... Postarayus PRAVELNO nachat LYUBIT SEBYA.... Nado kak-to "PRAVELNO" zanyatsya
Наталья Моисеева
Наталья Моисеева 22 Января 2018, 01:50
То что ты написала в комментарии не признаки социопатии, а обычное благоразумие. Социопатам  чхать на детей чужих своих и других. Обычно -это преступники у которых нет совести т.е. им не бывает стыдно чтобы они не сделали,. Социопаты  руководствуются исключительно собственной выгадой и желаниями.
Aleen Brèagha
Aleen Brèagha 13 Августа 2015, 15:42
Когда есть в семье отец, но когда он холоден к дочери, когда не принимает участия в ее воспитании, когда постоянно говорит ей, что девочка позор для семьи, тогда еще тяжелее
Сова Ƹ̴Ӂ̴Ʒ Белая
Сова♥Ƹ̴Ӂ̴Ʒ♥ Белая 01 Июня 2014, 17:00
Недо...любили... Мне кажется,этот диагноз хронический у всех детей,которые,как и я,выросли в неполной семье. да,у меня был велосипед,мне покупали ежемесячно шоколадку на деньги,которые папа,которого я ни разу в жизни не видела,перечислял в качестве алиментов. И я всегда чувствовала эту недо любовь. Потому что в школе и во дворе у всех,практически у всех детей были папы. Они приносили им мороженое,брали их на руки,носили на шее,щекотали и играли с ними. Меня брала за руку мама или бабушка. И я по детски завистливыми и полными слез глазами смотрела на детей,которые радостно кричали: папа. Папой мне было не суждено назвать никого. Да и появись сейчас в моей жизни мой биологический папа,я бы не назвала его так. Потому что звание папы нужно заслужить. это не просто- поделился биологическим материалом и свободен. Имя папа и мама дается на всю жизнь. И оставляя семьи,оставляя своих детей,папы делают несчастными не только своих детей,они обкрадываю себя. Потому что брошеные ими дети- не бумеранги. И когда им будет нужна помощь и поддержку,их тоже не до любят. И это будет честно. Потому что лишать детей любви и полной семьи - не мужской поступок,за который все равно придется отвечать. Не перед своими детьми,так перед богом.
Загрузка статьи...