Ешь, спи, касайся: 7 простых способов сделать брак идеальным

В ходе работы с парами она пришла к выводу, что залог долгого счастливого брака — это готовность рассматривать его как непрестанную учебу. «Перемены неизбежны, и лучшее, что мы можем сделать, — это встретить их с любопытством, а не с сопротивлением», — говорит Соломон. Она напоминает: мы привносим в отношения свое прошлое, и потому важно понимать, как наши старые раны, шаблоны и триггеры влияют на союз с другим человеком. Доктор Соломон считает, что сгладить их воздействие помогут восемь простых правил.

Первое правило хорошего партнера: ты должна быть уверена, что твои основные потребности — здоровое питание, полноценный сон, физические нагрузки — удовлетворены.

«Я знаю, что становлюсь лучшей женой, когда забочусь о себе. Когда я мало сплю, двигаюсь и смеюсь, то чувствую себя раздражительной. Чем больше стресс, тем чаще я воспринимаю семейные обязанности как бремя. Когда я перегораю, то начинаю чувствовать себя жертвой, и это мешает мне просить о том, что нужно: помощи, похвале, перерыве», — говорит Соломон.

Забота о других людях требует ресурсов: нельзя налить чай из пустого чайника. Занятия, которые восстанавливают твои силы, предотвращают выгорание в браке. Если чувствуешь себя перегруженной, бери тайм-аут для отдыха. Это лучше, чем делать замечания, о которых потом пожалеешь.

Доктор Соломон объясняет, что прикосновения к супругу означают «Мы в одной команде». «Они помогают поддерживать связь и смягчают действие неизбежных ежедневных раздражителей, с которыми мы сталкиваемся в семейной жизни. Для пар важно, чтобы в их отношениях присутствовали все виды прикосновений, а не только сексуальные», — говорит Александра.

Соломон отмечает, что в своей практике она часто сталкивалась с парами, в которых партнеры дотрагивались друг до друга лишь тогда, когда намекали, что пора отправиться в постель. Нередко это только раздражало: такое приглашение, если оно несвоевременно, лишь злит уставшего человека. Потому Александра считает, что прикосновения не должны ограничиваться спальней: они помогают снизить стресс и почувствовать связь друг с другом.

Согласны с Соломон и другие специалисты. Исследование Уильяма Мастерса и Вирджинии Джонсон еще в 60-х годах показало, что интимные, но не сексуальные прикосновения помогают расслабиться и усиливают привязанность в паре. Используй объятья и поцелуи, чтобы показать свою любовь, они просты и не требуют много времени, но помогают сохранить здоровые отношения.

Доктор Соломон подчеркивает, что нужно проводить время наедине с супругом, особенно если вы являетесь родителями или ваш карьерный путь полон сложностей и переработок. А, может быть, твой случай — сразу и то и другое?

«Важно помнить, что вы — партнеры, любовники и друзья, а не просто два человека, которые управляют маленьким "домашним бизнесом". Если из-за детей и работы вам тяжело выделить для этого вечера, то попробуйте встречаться днем», — советует Соломон.

О значимости совместного досуга говорит и создатель теории пяти языков любви доктор Гарри Чепмен. Он считает, что такое время для многих людей — это главная возможность почувствовать, что их ценят и любят, и не стоит ею пренебрегать, как бы сложно ни было организовать свидание.

По мнению Соломон, важно думать о своем партнере и общаться с ним на протяжении дня. И речь совсем не о мыслях «Зашел ли Вася в магазин за молоком» и последующим звонком с уточнением, не забыл ли супруг, что домой надо идти через «Пятерочку».

Александра советует быть в курсе того, что волнует или нервирует мужа, и задавать ему вопросы о том, что он чувствует. «Окна в мир друг друга укрепляют связь», — говорит Соломон. Это правило действует и в обратную сторону: мужчина тоже должен интересоваться твоими переживаниями. Иначе получится, что вся эмоциональная работа в отношениях ляжет на твои плечи, а это непосильная задача для одного человека.

Доктор Соломон объясняет: если ты расстроена поступком партнера, то говори с ним, описывая ситуацию, но не прибегая к обвинениям. «Ваши усилия по отделению фактов от вашей интерпретации событий позволят вам получить больше того, в чем вы нуждаетесь: одобрения, признания, ответственности, сочувствия. А вот встречных жалоб и обвинений будет меньше», — говорит психолог.

Так же считает профессор психологии, известный специалист по отношениям и автор множества бестселлеров Джон Готтман. Он называет критику первым всадником краха отношений. Бороться с ней Готтман советует при помощи «мягкого старта» — использования «я-сообщений» вместо «ты-обвинений».

В ходе работы Соломон обнаружила, что пары, состоящие в здоровом браке, спокойно относятся к разногласиям. Они рассматривают их как возможность понять внутренний мир партнера и найти компромиссное решение, а не как конфликт, в котором надо «победить».

Ее точку зрения подтверждает исследование ученых из Университета Торонто. Согласно его результатам, люди, которые воспринимают брак как способ расти через обсуждение разногласий, имеют лучшие отношения, чем те, кто считает семью единством родственных душ, где никто никогда не ссорится.

Некоторые клиенты доктора Соломон отвергают эту идею, говоря: «Если мне придется просить об этом, значит, это бессмысленно». Но она считает такое мнение ошибочным, ведь люди не умеют читать мысли. Александра также объясняет: если мы не высказываем просьбы своевременно, то со временем они превращаются в жалобы, которые портят отношения.