Близки или созависимы: 9 признаков, что отношения тебе вредят
Созависимость — это нездоровая, дисфункциональная и опасная поглощенность другим человеком, и в таких отношениях страх преобладает над любовью, объясняет автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви» Андреа Миллер. Нормально рассчитывать на поддержку партнера и считать вашу связь уникальной и неповторимой. Но созависимость возводит всё в абсолют: люди не могут нормально существовать, не получая одобрения своей «второй половинки».
Созависимые отношения могут выглядеть по-разному. От них могут страдать оба человека, но случается и так, что один из партнеров теряет себя, пока второй наслаждается властью. Если ты подозреваешь, что оказалась созависимой, то вот признаки, которые помогут понять, действительно ли это так.
Ты боишься принимать решения.
Тебе кажется, что партнеру мало знать о всех твоих решениях, он обязательно должен участвовать в их принятии. Ты спрашиваешь у него, стоит ли тебе записаться на танцы и надо ли добиваться повышения на работе. Ты стремишься получить его согласие в любой ситуации, и неважно, выбираете ли вы пиццу на ужин или платье, которое ты наденешь на свадьбу подруги.
«Важно прислушиваться к мнению партнера, но если ты не можешь принять вообще ни одного решения без его участия, то, возможно, слишком от него зависишь», — говорит психиатр из Нью-Йорка Гейл Зальц. Здоровые отношения часто требуют компромисса, но если ты не доверяешь себе, а лишь следуешь чужим советам, то это означает, что ты не уверена в собственных суждениях.
Вы никогда не спорите.
Иметь общую точку зрения, одинаковые симпатии и антипатии нормально, но не в 100% случаев. Два взрослых человека не могут быть копиями друг друга: расходиться во мнениях, спорить и ссориться — это совершенно естественно. Если этого не происходит, считает Зальц, речь может идти о созависимости.
«Эмоционально зрелая женщина, которая доверяет партнеру, не боится высказывать свои взгляды, — говорит она. — Но созависимый человек предпочитает промолчать, опасаясь конфликта. Не стоит бояться несогласия — в здоровых отношениях люди понимают, что не будут всё время смотреть в одну сторону».
Ты ставишь интересы мужчины на первое место.
Женщины, которые склонны угождать другим, забывая о себе, более расположены к созависимости, объясняет Зальц. Таким людям свойственна нездоровая фиксация на партнере и стремление к чрезмерной заботе о нем. Совсем не обязательно это проявляется только в отношениях с мужчинами: такая же ситуация складывается при взаимодействии с другими людьми.
Те, кто становится объектом внимания, часто совсем ему не рады. Андреа Миллер приводит в пример мать, которая каждый вечер задавала дочери десятки вопросов вроде: «Можно приготовить тебе ужин?» Девушка буквально задыхалась от ее опеки, и это вредило обеим женщинам.
Ты идешь на уступки, нарушая свои принципы.
У каждой из нас есть границы, выходить за которые неприятно. Но если ты постоянно ловишь себя на том, что нарушаешь свои принципы ради партнера, это может означать, что вы созависимы.
Например, ты давно решила для себя, что не даешь в долг крупные суммы. Но когда об этом просит бойфренд, ты, скрипнув зубами, достаешь кошелек, убеждая себя, что делаешь это ради любви. «Отказ от своих правил — первый признак того, что ты забываешь, кто ты такая и что для тебе комфортно», — говорит клинический психолог из Нью-Йорка Хлоя Кармайкл.
Ты занимаешься тем, что тебе не нравится.
Проявлять интерес к хобби «второй половинки» нормально: так ты показываешь, что готова пробовать что-то новое и ценишь время, проведенное вместе. Но ты не должна любить какие-то вещи только потому, что их обожает твой мужчина. В здоровых отношениях партнеры понимают это, оставляя друг другу право на собственные вкусы.
Если ты заметила, что ходишь на футбольные матчи, хотя скучаешь на них, или слушаешь рок, хотя предпочитаешь джаз, то стоит подумать, почему ты так поступаешь. «Изменение интересов и ценностей в обмен на любовь является признаком созависимости», — говорит Кармайкл.
Ты постоянно находишь поводы для ревности.
Миллер объясняет, что созависимые люди страдают из-за низкой самооценки и потому считают опасными тех, с кем поддерживает отношения их партнер, даже если это друзья или родственники. «Они думают: если у него столько близких, я уже не нужна», — говорит Миллер.
Свои чувства созависимый человек скрывает, и в итоге в его душе накапливаются гнев и недовольство, которые приводят к пассивно-агрессивному поведению. Это может разрушить связь, в то время как участники здоровых отношений высказывают свои чувства открыто без озлобленности и обвинений.
Ты постоянно хочешь знать, где он.
Каждый день переписываться с партнером в мессенджерах — совершенно нормально в эпоху интернета. Но если ты отправляешь сообщения десятками и сотнями постоянно, то это может говорить о созависимости.
«Нормально хотеть сразу узнать о какой-то неприятности. Но постоянные сообщения могут быть признаком недоверия», — считает Миллер. Одно дело — написать несколько раз в день. Совсем другое — устроить настоящую бомбардировку вопросами, когда партнер отправился куда-то без тебя, и злиться, не получая ответа. Это означает, что у ваших отношений весьма шаткий фундамент.
Ты требуешь, чтобы он изменился ради тебя.
Миллер объясняет, что эмоционально зрелый человек понимает, почему он выбрал того или иного партнера, не будет назойливым, уговаривая его измениться, и сам не превратится в тряпку, не способную за себя постоять.
Если у тебя здоровые отношения, то ты всегда можешь высказать свои мысли или поделиться переживаниями, но не ждешь от партнера, что он перестанет быть собой. Если мужчина тебя не устраивает, то ты переоценишь ваши совместные перспективы, но не ждешь, что он превратится в другого человека, и не позволишь требовать того же от тебя.
Удивительно, как много общих признаков у созависимых отношений и тех, которые считаются идеальными. Но будь осторожна: очень часто нам навязывают нездоровые стандарты, разрушающие личность. Не стоит верить мифам про «жертвы во имя любви»: лучше сразу жить так, чтобы они не понадобились.
