7 лет загоняла себя в могилу: как я стала трудоголиком и что меня спасло

К тридцати годам у меня была отличная карьера — я работала автором в крупном издательстве, имела несколько проектов для души и достаточно известное имя в индустрии. А затем я переехала в Австралию, где большая часть знаний и умений, накопленных ранее, оказались неприменимы. Быть русскоязычным журналистом в англоязычной стране казалось мне сомнительным мероприятием.

«Где наша не пропадала!» — подумала я и решила сменить карьеру полностью, уйдя в разработчицы. Это было интересным приключением и своеобразной проверкой на прочность. Учиться и работать на родном языке — это одно, а ты попробуй-ка на новом, да еще и в новой индустрии, в новой стране и в новом вузе.

В университете было невероятно интересно и очень сложно: всё другое — культура, сфера, язык. А если считать языки программирования — много, много других языков! Да и мне уже не 20 лет. До сих пор помню бессонные ночи и безумное количество просмотренных фоном иностранных сериалов в оригинальной озвучке.

После первого же курса я вышла на работу фул-тайм — в добавление к университету. Финансы поджимали, но главной причиной был возраст. Я понимала: чтобы сделать карьеру на уровне моих сверстников в новой индустрии, мне нужно двигаться в три раза быстрее.

Первые годы мой график выглядел так: работа, после — курсы, уроки, изучение новых программ, связанных со специальностью. Суббота и воскресенье — учеба с утра до вечера.

Когда я закончила университет, ничего не изменилось. Теперь выходные уходили на то, чтобы менторить других, участвовать в профессиональных форумах и конференциях, делать себе имя. Вложенный труд окупался очень хорошо, за пять лет я достигла того, на что другим требуется пятнадцать. И чувствовала себя отлично.

Для меня карьера всегда была значима, в моей семье вопрос «Есть ли что-то важнее работы?» никто никогда не задавал. И мама, и отец очень любили то, что они делали, и всё мое детство соревновались, у кого должность выше и подчиненных больше. И вот я у них выиграла. Но тут вдруг я начали замечать всякие странные мелочи.

Я стала забывать пить противозачаточные. Казалось бы, с кем не бывает? Но я на них была уже 20 лет, и за это время я пропустила прием таблеток только два раза. Решение было найдено: я просто поставила себе три напоминания на мобильник.

Я начала забывать, где мои ключи. Доходило до глупости: я трижды проверяла связку в сумке по дороге на работу и потом раз пять в течение дня. И каждый раз искренне удивлялась своей тревоге: ну что за глупости, я же не теряла ключи ни разу в жизни! Поставила себе приложение, позволяющее найти их по блютузу.

Потом начали болеть глаза, особенно при взгляде на что-то яркое, например на монитор. Пошла к врачу, поставили диагноз — «воспаление радужки». Рекомендовали меньше времени проводить за компьютером. Стала реже смотреть на экран — я же не враг себе. Зато вместо этого начала слушать в два раза больше учебных курсов и книг по менеджменту, а будущие выступления на конференциях или рабочие планы надиктовывала.

Вдруг появились проблемы со сном. До этого я пять лет падала в постель и отрубалась, а тут, стоило только перейти в горизонтальное положение, как сразу начинали одолевать тревожные мысли. Поговорила ли я с этим человеком о проекте? Открыла ли доступ к статистике новым людям? Не пропустила ли огромный пробел в архитектуре? Вдруг моя ошибка сделает проект нежизнеспособным?

Сначала я списывала происходящее на стресс, связанный с очередным повышением в должности. Мною гордились родители, партнер и университет. Меня приглашали на конференции, приводили в пример, я раздувалась от признания, а еще от тревоги и отсутствия сна. А затем ударил ковид. И я вдруг перестала есть. Объясняла это тем, что мир сходит с ума, стресс, не одна я страдаю и так далее.

Первыми тревогу забили мои терапевт и тренер. Конечно, я всё это время еще и тренировалась три раза в неделю, я же ответственная женщина с высокой должностью и должна выглядеть соответственно. То, что от женщины остались кожа да кости, меня не особенно волновало.

Вдвоем терапевт и тренер убедили меня отправиться в больницу. В результате у меня нашли серьезное обострение ранее не диагностированного аутоиммунного заболевания, требующего долгого лечения. Меня ждали шесть операций за полгода... Оказывается, если работать на износ — износишься!

Лежа в больнице под капельницами, я наконец задалась вопросом: как вышло, что я, здоровая и вроде бы адекватная женщина, семь лет целенаправленно загоняла себя в могилу и даже не замечала этого? Параллельно с лечением я начала работать с психотерапевтом, пытаясь разобраться, что произошло, кто виноват и что делать. Почему то, что я считала для себя самым важным, вдруг оказалось для меня таким вредным? Как из этого выбираться?

Однин из самых сложных этапов – начать говорить на работе о своих проблемах со здоровьем, брать больничные, когда нужно, жалеть себя, если требуется. Потом психотерапевт познакомила меня с книгами писательницы и доктора философии Брене Браун, чьи исследования посвящены в том числе чувствам стыда и незащищенности.

Принятие своей уязвимости, понимание, что восстанавливаться мне долго и функционировать с космической скоростью я не смогу еще очень продолжительное время, давались мне очень тяжело. Постепенно я начала открывать для себя медитацию и книги ее сторонницы психолога Тары Брах: они помогли мне понять, куда и от чего я всё это время бежала.

Думаю, что у моего трудоголизма было несколько причин. Некоторые из них вполне объективны: я начала с нуля в 30+, я действительно очень люблю то, что делаю, и легко увлекаюсь. Но были и более глубокие: например, внутренняя уверенность, что счастье и наслаждение жизнью — это то, что будет «потом», когда я достигну нужных карьерных вершин.

Вот только когда я их достигла, выяснилось, что быть счастливой, довольной и спокойной — это навык. И должность я построила, а навык — нет. Сейчас я продолжаю работать с психотерапевтом, пытаясь разобраться, что такое счастье в моем представлении, что погружает меня в это состояние и какой процент счастья мне приносит работа. Внимание, спойлеры — это не сто процентов. И даже не восемьдесят.

Одна из серьезных проблем трудоголизма в том, что, будучи одной из форм селф-харма (самоповреждения. – Прим. ред.), он порицается куда меньше, чем алкоголь и наркотики. Легко разрешить себе не жить сейчас, бросить все силы в бездну работы и притвориться, что ты делаешь обществу одолжение, забыв о себе. Но так же, как и другие зависимости, трудоголизм просто позволяет тебе временно забыть о настоящих проблемах, а то и о реальном мире вообще.

Я всё еще занимаюсь своим выздоровлением. Продолжаю работать, но стараюсь внимательно следить за тем, чтобы трудовой день не растягивался до шестнадцати часов вместо восьми.

Жаль, что я начала искать выход из зависимости от работы только тогда, когда практически потеряла способность ею заниматься. Конечно, звучали и другие звоночки, и можно было бы остановиться не на больничной койке, а на внезапной забывчивости. К сожалению, эти сигналы я просто не заметила.

Быть трудоголиком — это так просто и так сложно одновременно. Это вредит твоим отношениям, твоей семье и твоему здоровью. Но вместе с тем ты бежишь спринт, задыхаясь и рассыпаясь, пока публика скандирует: «Дальше! Быстрее! Сильнее!» Культура достигаторства вредит трудоголикам не меньше, чем они сами себе.

Не так легко найти грань между тем, что тебе по душе, и тем, что из тебя эту душу высасывает. Не думаю, что существует инструкция, по которой можно определить, трудоголик ты или еще держишься. Но нам следует больше говорить о том, что не нужно класть жизнь на алтарь чего бы то ни было — семьи, работы, карьеры или освоения космоса. Счастье — это не то, что можно заработать, а то, что происходит с нами здесь и сейчас.

Хорошо, что мы заговорили о теме трудоголизма. Как и прочие аддикции, трудоголизм стигматизирован, а это значит, что никто заранее себя не готовит к возможности столкнуться с угрозой зависимости от работы. Наоборот, в массовом сознании широко представлена тема борьбы с ленью и нежеланием стремиться к карьерным высотам.

В отношении карьеры именно женщины сталкиваются с двойными посланиями. С одной стороны, считается, что стремиться к профессиональной успешности плохо, быть женственной — значит быть спокойной, расслабленной, уметь передоверить заботу о своих насущных нуждах кому-то другому, а работать следует только для развлечения. С другой стороны, если женщина готова признать, что работает, чтобы самостоятельно заботиться о себе и своей семье, то на каждом отрезке своего трудового пути она вынуждена бежать вдвое быстрее, чем мужчине пришлось бы на ее месте.

От трудоустройства и до обсуждения вопросов о повышении и зарплате принадлежность к женскому полу рассматривается как некий минус, и, чтобы компенсировать его, следует стараться значительно больше. Обычно от работающей женщины ожидают, что она справится лучше, чем мог бы мужчина на этом месте, станет доставлять работодателю и коллективу меньше проблем и будет более милой, радуя глаз стороннего наблюдателя.

Женщина, воспитанная в ситуации двойных посланий, незаметно для себя может проглотить обе наживки: и «хочешь удержаться — беги вдвое быстрее», и «слишком стремиться — неженственно». В результате она старается всё больше, не замечая своих усилий, обесценивая собственный вклад в успех, отрицая те потребности, которые уход в работу мешает реализовать.

Женщин с детства учат терпеть дискомфорт, думать о других и общем, прежде чем о себе и собственном. Это играет злую шутку с такими, как наша героиня: целеустремленными, умеющими бесстрашно выбирать цель и распределять свои усилия. Обратите внимание, как творчески она решала проблемы со зрением и забывчивостью, находя компенсацию по мере осознавания своих слабых сторон, пока не исчерпала внутренние ресурсы.

Что важно знать увлеченно работающей женщине, чтобы не довести себя до больницы? Ты имеешь значение. Твои чувства имеют значение. Возникающая усталость, желание отвлечься имеют значение, собственный внутренний смысл. Не всякая поставленная высота должна быть взята и точно не любой ценой. Список требований к успешности безграничен, важно научиться выбирать из него то, что доставит истинную радость именно тебе.